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我这辈子没求过谁,做事情从来都是问心无愧,更不屑与那些歪魔邪道为伍,都说善有善报,可天赋悟性这一块老天就是不开眼。
也许你听着很可笑,但你仔细想想,你这样自我感动到头来却连命都活不了,你难道就这样甘心吗?你要是甘心,你一开始在犹豫什么?
所以你没资格来评价我什么,两千三百年来,我对东南修士付出的已够多。
到头来他们也只是给我安了个头衔来套牢我!我什么也没得到!你能明白吗?为了活下去,去低三下四地乞求别人!看别人假模假样地帮你,那满嘴虚伪的样子!
也许在世人眼中我步入邪道当天诛地灭,但直到现在我依旧问心无愧!这……就足够了。”
像是情绪泄完以后精疲力尽了,他动作变得缓慢,有时甚至会停下来顿一下。
每当这时我都会给他动几下眼珠子,让他猜猜我什么意思。
不为别的,也不求他良心现,只希望他能多想一点,让这老东西晚上睡不好觉。
问心无愧?真问心无愧有必要对我嚷个半天?
要不是我现在没力气说话,我高低得跟他整个两句,真觉得对别人说谎话,把自己的偏见重整理一边,就能把自己给说服了啊?
真要有用的话,我早就……
我早就……一直明白的,我是个不讲道理的混蛋,无论别人怎么对我伸出援手,我也只会胆小地缩在自己那一亩三分地中,然后告诉自己不会后悔。
打着键盘看着屏幕,像是驾驶宇宙飞船那样逃离这个看着不宜居的星球。
我很早就掌握了这样生存下去的方法,用电子屏幕来帮我看清这个世界,看我不断地上升,然后越陷越深,再也无法返程。
我再也没有能力劝解自己,无论再怎么弥补,人生的道路上我也只能越走越偏;我知道我错了,所以我更不敢回头。
犯错了就一定会有惩罚,而一无所有的我无法偿还任何一个过失。
我无法重开始,所以我总是逢人就说,说我……
“还好。”
因为我更不希望别人也可以做到…………
因为我更不希望别人也可以做到……
我很卑劣……只是希望别人也可以像我这样活着。
所以,我会跟别人说,“还好。”
“我是不知道你一天到晚盯着个电脑干什么?”
那还能干什么呢?除此之外我还能以怎样的方式生活下去呢?
我不知道。
就让我一个人这样下去算了吧。
面对父母的责问,我也只能用嗯嗯啊啊的语气词来拒绝他们的每一个请求。
除此之外,就像他们所说的那样,“除了嗯就是嗯,也不知道说点别的。”
还真的是不知道我以后该怎么办,有一天算一天吧,也许一切都已经无所谓了。
“好烦,真的好烦。”我只能在心里默念;不像我哥那样,可以直接说出来。
也许他是在烦我吧,如成年后他终于跟我说的那样。
坐在地上的石阶上,看着他越深远的背影,他终究还是要离我而去。
真的要离开吗?我想不通,想不通自己为什么不起身去挽留,更想不通自己为何不也离开。
物是人非,我留在这里能等到谁呢?
等着过去,围绕在我哥身旁转的那些人吗?
等自己拖了我哥的后腿,然后被嘲讽吗?
在我眼中,我是什么?
我给不了自己一个答案,我什么也等不到,也什么都找不到。
坐在观众席的石阶上,我褪了色,一动不动地杵着,与街头装饰用的铁制雕像没有区别。
除了成为游客合影的背景之外,我再无其他意义。
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