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第八章 十一年级第八章 第八周（第1页）

这一周周末儿子就从国外回来了。

没想到，刚周一，我有点儿焦虑了，还是手机！

先说一个儿子出去之前的一次家里的对话。

一天早上，儿子又拿着手机，要在吃早饭的时候看手机。

我直接说了，“儿子，你看你基本上除了睡觉，一天大部分的时间都在看手机，现在就别看了吧！”

儿子没好气地说：“好吧！”然后放下了他的手机！

虽然没好气，脸色也不好，但重点是放下了他的手机，我还是挺看重后者的。

说说焦虑的点，今天看了两个视频，老师在国外来的，一个是大家都站在一个很宏伟的建筑前面，而儿子看着手机，稍微在靠后的位置上；一个可能是休息时间，很多人看着手机，儿子在更远的地方还是拿着手机看着。

我自己分析到：第一点，甭管站在多美的建筑旁，如果没有带一双看得见美的眼睛，他都看不到美的。儿子现在使用手机的时间是很长的，所以会遮掉他的一部分眼睛，他会看不到一部分东西的，无论我们是给他创造了再怎样的环境；第二点，因为大部分同学都没有看手机，所以更加显示出儿子看手机的不好来，有了对比，就加深了程度。

我觉得第二点，我就不要再夸大了，人和人本来就不同，还是不要在比较中加重伤害吧，放过吧！

而第一点，我似乎也没有任何办法，因为他快18岁了，他已经是自己掌控着自己的未来了，他是独立的个体，我是没有办法做任何要求的，我只能提建议。就像对待成年人一样，如果他不接受，你是没法给他任何要求的。我想到我对孩子爸爸就没有什么要求，因为知道要求了也没有用，干脆放开，让他自由展吧，对于儿子恐怕也是这个道理吧，对他要求了反弹更加厉害，还伤害彼此的关系。我在此刻，甚至想象着我给儿子信息说，怎么看到视频里你在看手机，你没有听领队老师给你们讲建筑呢？我能想象如果这么出消息会有什么后果。后果就是儿子仍然不会改掉他的本性，他依然看手机很多，但是他对你会有所忌惮，也许在意识到视频在拍的话，立刻放下手机，但是其实只是增加了他对我的埋怨，其余什么都没有。所以，还是得放下呢！

我给自己做心理建设，儿子这么大了，我也影响不了他，就不说了吧；儿子马上就要走自己的路，现在外面的环境都是如此，虽然和我的价值观不符，但是每个人不都要对自己负责吗？我也没法引导孩子一辈子，该摔的跟头让他摔去吧！

最近，我也突然意识到，虽然我已经给儿子了很多空间，但是我还是希望儿子将来会走出一条大道来，还是有我的期望在的。也就是说可能我还没能真正地放下，还没能真正地接纳儿子会展成的任何一个样子。所以，还是要彻底地放下，他有他的人生，不是我的。而我能把握的还只是我自己的人生，永远都是！还看到一句话，就是“把期望变成祝福”，就让我把我的期望变成祝福吧，即使我的期望没有实现，我也接受，因为那是他自己的活法！

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今天早上起床，看了昨天晚上随行老师的照片和视频，我又焦虑了。

第一个是别的孩子都围在领队老师附件听他的解说，而儿子在很后面，单独一个人，拿着手机，盯着手机。

我的第一个感觉就是，甭管眼前有多么美的风景，如果你没有一双接受美的眼睛，有什么用。同时加上我对题一向的焦虑，更加加深了！

第二个是每个同学单独的近照，就我们家儿子就和他女友在一起，好几张都是这样，我觉得难道我化了这么多钱是让你到外面旅游去的吗？你自己将来想要出去玩，你靠你的本事挣来的钱都没有问题，但是我的钱不是给你去泡妞的，是给你学习的。

我觉得当时我有点气急败坏，心里很难受。

我告诉自己平静下来，慢慢地去感受身体的状态，我现我的小腹那里是堵着的，气不顺，我关注到它，同时开始了对自己的心理建设。我对自己的心理建设的方法，就是出声音说出来，反正家里就我一个人，不会影响到别人。

我于是开始说话，好像是对着我的儿子而说的，我说出来我是因为什么而焦虑的，我也说出了我的希望和期待，慢慢地，在说的过程之中，我的小腹的那股气就慢慢顺畅了很多。

最后在一切平稳了很多之后，我开始好好地爱自己，给自己做一顿精心准备的早饭。这个时候我就觉得我好多了。

最近我一直在做呼吸的练习，在做放下的功课，我觉得儿子的这件事情出现地就是那么巧，正是让我去练习：如果连我最亲近的人的事情我都可以放下的话，那我就真的什么都可以放下了。

吃早饭的时候，我给孩子的随行老师中的一位了消息，一方面这位老师很理解孩子，孩子也喜欢她，另一方面我和这位老师也很近，可以分享出我的担忧，可以让老师督促一下儿子。我还是想在我的能力范围，给予孩子一定的引导。我作为家长，早就失去了引导的机会，但老师比我的作用还是更大一些。第三个考虑的就是我前面已经对我的焦虑做了工作，这时出的消息应该比之前的情绪要少很多，能够更加客观一些的。

消息的全文如下：