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原本不想写后记的,但转念想想,前两本都写了,这本也不好例外,否则总觉得书没完结一样。
坦白说,开书最初,我是很抱了点期望的,当时存了大约十三万字的稿,想着新书期怎么也能存够二十万,然后上架后可以多更一点,冲一冲我从来就没冲过的新书月票榜真是个不切实际的念头呵呵
可是,就在新书上架后不久,家中长辈突然病重,直接被12o拉到医院,昏迷了一天一夜,所幸人醒了过来,慢慢地病情也好转了些,其后又是转院、检查诸如此类既打熬身体、也打熬精神的许多事。
当时别说是写作规律了,生活规律也完全被打乱,且还不是我一个人,而是全家人都如此,且还会互相影响,负面情绪几乎爆棚。
然后,到了春暖花开的时节,一切终于有了些头绪,然而我却几乎没办法静下心来写文。一是每天能坐下来的时间很零碎,再一个,坐下来也写不进去。事实上,上架后有很长一段时间,我每天只能写一、两千字,有时候人明明人坐在电脑前,脑子里却一片纷乱空白,完全就是靠存稿在撑着,还好我上架前存了些稿,在最紧要的关头没掉链子,现在想想都觉得侥幸。
再然后,也不知道是不是每天往医院跑的缘故,我自己的身体也开始不舒服,做了好多检查,几乎每天都是焦虑的、担忧的。再再然后,一切终于都变得稳定了、有规律了,可是,我的写作状态却再也恢复不过来了。
我不知道亲们有没有经常往医院跑的,以前我自己生病去医院时,总会生出要珍惜生命、活出自己的价值这样的想法,总会变得更积极更努力。
但这次不一样。
我在医院里看到了直接的死亡。
而且这已经快要成为常态,因为到现在还是要每天往医院跑,而住院的老人非常多,他们的形态、生存环境以及他们身上流露出的那种难以名状的一些东西,对我影响至深。
我忽然就不知道生命的意义在哪里。
这种迷茫,在我辞职回家全职写作之前,曾经有过一次。那一次我决定做个认真对待自己的人,不辜负梦想、不辜负时光。
可这一次却又不一样。
这一次,我觉出了生命的虚妄、与没有意义。
我时常会想,我每天逼迫着自己坐在电脑前码下这些字,到底有什么意义呢
我之前总是妄图要给这世界留下点儿什么的想法,又有什么意义呢
毕竟,连人类这个种族还能存在多久都很难讲,更何况人类创造的这所谓文明不要多,全球火山爆一次,就足够毁灭一切了。
这种悲观的、颓丧的念头,几乎每一天都会在我脑海里出现。
我知道这还是心态没调整过来,事实上我写下的每一个字,当它出现在你们面前时,它就是有价值的。
可是啊可是,亲爱的们,悲观与颓丧,这完全就是情感上的事啊,理智再强大,它终究与情感是两条平行线。而在这一年里,在我的身上,它们是完全割裂的。
一方面,我认为活着就该有目标、有奋斗、为理想而战就像陈滢;而另一方面,却总有个声音在对我说你努力的一切都不过是尘埃,人生苦短。
于是,每天在纠结与自我怀疑中度过,对着电脑思考生命的意义。这似乎是可笑的,可是,当它真的降临在我身上,我却觉得可怕,无边无际的可怕
好了,不说这些了,这些负面情绪我自己消化就化。
总之,写了这么多,就是想和亲爱的们说声抱歉。
写到末期的时候,真的是每天都在写急就章,不到最后时刻,就写不完那四千字,其实,很多时候分明从下午就开始坐了下来,却直到晚上才能写完当天的更新。
因此,这文的错别字堪称三本书之最,尤其是最后这五十章,强驽之末,写得累、错字也更多。所幸之前细纲做得很清楚,每天更新的内容都是有数的,真是谢天谢地。
好在总算按计划把全文写完了,接下来的番外更新时间暂不定,我想先把节奏缓一缓,看能不能调好状态。
至于新文,如果不出意外的话,会是现代文,玄幻的可能性比较高其实本来想写言情,但实在没把握,毕竟我是尬爱小能手来着,希望能尽早与亲们见面吧。
也希望到那时,还能再见到你们每一个。
爱你们。
新年快乐。
姚霁珊
2o19年1月1日请牢记收藏,&1t;
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