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关于一个月前的火灾和母亲沙和子的死我所考虑到的;那个来路不明的人物的第二封来信;从岛田洁那里听来的中村青司的事和与这个家&1dquo;偶人馆”的关系。
希早子略微听到一点上个月去研究室时我与架场的对话,应该在一定程度上知道一些情况。也许后来从架场的口中详细地听说了。现在,听了我的话,她会做什么样的反应呢?会采取什么样的行动呢?我没有想深思这些事情。我想也许她会强烈地说应该报警。但眼下的我还是没有主动这样做的意思。
听其自然吧。
我想这大概是没有虚假的心情。
听其自然吧,只是&he11ip;&he11ip;
今后会有什么样的灾祸降临到自己的头上呢?我不怎么关心这些方面,但只是&he11ip;&he11ip;
旧记忆的痛楚;遥远的风景;写信人执拗地反复叫我&1dquo;回忆”的东西;我的&1dquo;罪过,’;我的&1dquo;丑恶”&he11ip;&he11ip;
关于这问题,我只是殷切期望设法了结,即使自己命里注定迟早会被&1dquo;他”杀害。
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【注】雪冲:&1dquo;yukiya&1dquo;下雪啦!”的意思,标准音为&1dquo;yukida”
第七章 一月(1)
从年末到年初,我的生活中多少有了些变化。
不怎么整天躲在家里了,傍晚又在来梦露面,像以前那样出去散步的时候也多了起来。买了的电视机和录像机,放在[2-B]的北侧的起居室里,高兴的时候还走进附近的录像带出租店去看看。
关于那封信,其后没有的动静。说来这样的说法有些奇妙,可以说处于暂时的平稳时期吧。给人的感觉是:要害我命的&1dquo;他”在一个地方屏息等待着时机。
另一方面,我对&1dquo;他”的感情在最近这段时间也逐渐生了一些变化。已经无所谓了,听其自然吧——这种毫不在乎的心情生了动摇,对于针对自己的杀意的恐惧感重又复活,并且开始膨胀。
究竟是为什么呢?想来这不是在我面前出现了的锁,把我和这个世界维系了起来吗?
道泽希早子——是的,是她的存在。我被她吸引住了。还是不能不承认这点吧。但是,在那里的,我想不是平常所说的恋爱感情这样的东西。恐怕是我被她从全身放射出来的娇嫩欲滴的&1dquo;生”的光芒所吸引住了。在跟她接触的过程中,那光芒射进了我的内心深处。就这样,我觉得:一时枯竭的——应该是自认对&1dquo;生”绝望而且已死去的我的心的细胞在接连不断地再生。
来画室的那天晚上以后,希早子也打来了几次电话。出乎意料,关于母亲的死和那封信她不想涉及,只是重谈谈对画的感想或是聊聊天。还说,希望改日再给她看看放到储藏室里面的画。
年末——12月27日,我们两人去了冈崎的美术馆。是她来邀我的,说朋友给了她入场券。
最初觉得很是不可思议:她究竟抱着什么目的接近年龄相差1o岁以上的我这样的男人呢?但不久就觉得,不管什么目的,怎样都行。和她说话,见她,看她的笑脸,仅这些已经十分快乐。我不想没加思索地想像和她生带俗气的男女的感情,破坏和她之间的关系。
就这样——
随着不断与她接触,我又对不知何时将袭来的来路不明的杀意怀有普通人的恐惧心来。
当然,时至今日怎么也不想去和警察商量,所以至多只能采取诸如注意关上房间的门啦,尽量深夜不在外面走路啦,这类自卫措施来平息恐惧感。
希早子过了年后就回老家了。听说学院的课元月份几乎没有了,说是机会难得,好好在家里呆到大学共同初次测验的时候。我一天内起码有几个小时呆在堆房的画室里,专心致力于那幅为了探究记忆的痛楚的画。拼命地设法接近随麻木般的感觉一起时隐时现的那遥远的风景,心想过分地追问自己反而适得其反,正如对希早子也说过的,姑且听任画,努力去画出沉睡在心田深处的那东西年初,一幅画接近完成。
那是——黑色的铁轨从远处拐着大弯延伸到跟前。秋天万里无云的蔚蓝天空。铁轨两侧的原野上一簇簇开放着的红色石蒜随风摇摆。近景中有蹲在铁轨旁的孩子。上着白衬衫,下穿绿色短裤,小平头。低着头,容貌不清楚。还有,在很远很远的地方——快要从画面出的那一带有一条朦朦胧胧的黑色的、在铁轨上奔跑过来的列车的长影子。
我的心知道这一风景后续的场面:
&1dquo;巨大的蛇的尸体一样的”——脱轨翻倒的黑色列车。
&1dquo;妈妈&he11ip;&he11ip;妈妈呢?&he11ip;&he11ip;”——叫喊母亲的孩子(我?)的声音&he11ip;&he11ip;
对,这是关于28年前生的列车事故的风景。
在那事故中母亲实和子死了,另外还有许多死伤者。
如果写信的人逼着要我&1dquo;回想”的记忆是这个的话,那么,能不能设想,比如说o;的堆房的人体模型就是暗示因事故而死的实和子的样子呢?那么,第二次的&1dquo;杀偶人”就是暗示那起事故的其他遇难者喽?&he11ip;&he11ip;
觉得关于其他事件也可以作同样的解释:
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