糖果小说

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救赎（第3页）

我也不知道，为何会做这些诸多感想。

我只知道，有些事，自然不愿意对人提及，也不是说的时候，那么今天就到此为止吧。

过去的事情，以后再说。

曾记得那时我贪玩，去了别处，结果脚被钉子钉了，然后家里怕我得破伤风，忙把我带去打针，然后就是残忍的一幕。

当时是个小孩子，我妈当时脱了我的裤子，在众目睽睽之下然后给我打了破伤风针，后来我才知道家里一直当我小孩看待，直到我18岁要张开肩膀的衣服，露出半个肩膀打疫苗时，我妈也会在众目睽睽下给我摆脸色看，继而就是不忍直视的一幕，有的男人当然会跑来看。

我不明白，我妈为何如此对我？

我也不明白，我妈为何如此残忍的撕开我的自尊，我在学校里就未曾得过一丝一毫的尊重，随即又是被各种人的各种目的驱使着，成为不想成为的自己！

我不明白，为何整个世界都是如此的对待我？

都当我是个小孩，而我竟然也照着他们的期望，成为一个幼稚的，只会看人脸色生存的小孩子了。

而真正的成年人又是怎样的？

当然是温柔的，有原则的，不容妥协的，能合作的。

但是那当然是建立在自己原则不被人挑起，不被人冒犯，互相尊重的情况下。

但我目前知道了，就算是小孩也是有尊严的。

更遑论一个一无所有，什么都仅靠父母给予的孩子呢？

作者有话说：

幼时的温暖

写这本书的时候我突然觉得有种狠狠的被愚弄感，不过有人让我写就写吧，他也许在背后狠狠嗤笑这样笨拙的我，不敢也不一定。不过过去的事件无比宏大，又是无可追忆，我又是无比的不想回想起过去，我这一辈子貌似活在小说里很久很久，做了一个梦，让人觉得无比的美丽，多彩，但是却又让人无比心碎，因为现实是那么残酷，让人在梦见那樱花般美丽的日本京都下，肤色苍白的少年和只会读书的少女时，心也不觉得狠狠的刺痛起来。

我拥有一个貌似完美的家庭，母亲脾气温顺，能干，家里里里外外的一把手，父亲老实死板，不爱说话，顽固，但是对我很好。

还有个成绩人缘都比我好的哥哥。什么都比我好，但是我并不觉得难过，真的，一点难过的滋味都没有尝到，除了因为穷。

觉得自己家里人分外可怜外，后来我才知道，自己才是那个最穷精神最为贫瘠的人，穷得无可理喻，不仅连心灵灵魂甚至连整个身体都是如此。

甚至连精神也是。

后来我方才了解到，自己无论多么穷困无力都不能让精神如此贫瘠，可是了解到后，已经太晚了。

很多年后，也就是现在，我仍旧能在冰冷无比的梦中惊醒过来，我总是容易重复做一个梦，梦中是无比欢乐的童年，我在阳光下笑着跳着啊，随后镜头一转，仿佛是命运这个导演准备好的剧本一样，所有人按照指定的台词上演，随后他们对我一脸冷漠，继而是无比令人心痛的时刻，不，是令人惶恐的时候，他们转过脸来对我一脸嘲笑，带着某种不怀好意的嗤笑，讽刺的话他们说出口似乎是轻而易举，然后周围人没有人，或者就算是人群，也是无比冷漠。

然后我会一脸泪痕的从梦中惊醒。

我总是在做梦，各种稀奇古怪的梦，有时候是漫天的糖果屋，有时候是无比美丽的衣装，有时候是无比冒险的荆棘之城，有时候是浪漫的海洋。

但是，我却渐渐地觉得，与其那是唯美的梦幻，不如更加印证了我内心的贫瘠土地上站立着的人影的荒凉无助。

她苦苦耕耘着一片也许不会永远开花结果的土地，也不知道何时会丰收，也不知道何时会得到理想中的种子，只能不断的重复着循环着。

似乎是迷宫中乱窜的老鼠，又似乎是被习惯束缚的一个可悲的人类。

永远不得救赎。

或许有一天会得到救赎的，但上天啊，谁又知道那是死亡还是重生的那一刻？

我也不知道我为何养成现在这样的性格，也不知道自己为何会变成这般的悲惨无助，无人帮助我，我甚至拒绝别人的好意，因为我深知自己在帮助别人时，也会为了不知道什么的莫名感觉升华自己的情感，然后觉得自己是个高尚正直的人。

其实啊，人，怎么可能没有做过坏事呢？

人呢，又怎么不可能那么无私呢？

作者有话说：