糖果小说

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今天邻居在隔壁拿个扩音喇叭吵我还欺骗我家里电脑被他黑了滚啊（第5页）

为什么我不是人类呢，就因为我妈妈有炼金术师控么？

为什么我不是人类呢，就因为我妈妈有炼金术师控么？

她想的永远都是，如果我女儿的生命分我一半就好了。写这本书的时候我突然觉得有种狠狠的被愚弄感，不过有人让我写就写吧，他也许在背后狠狠嗤笑这样笨拙的我，不敢也不一定。不过过去的事件无比宏大，又是无可追忆，我又是无比的不想回想起过去，我这一辈子貌似活在小说里很久很久，做了一个梦，让人觉得无比的美丽，多彩，但是却又让人无比心碎，因为现实是那么残酷，让人在梦见那樱花般美丽的日本京都下，肤色苍白的少年和只会读书的少女时，心也不觉得狠狠的刺痛起来。

我拥有一个貌似完美的家庭，母亲脾气温顺，能干，家里里里外外的一把手，父亲老实死板，不爱说话，顽固，但是对我很好。

还有个成绩人缘都比我好的哥哥。什么都比我好，但是我并不觉得难过，真的，一点难过的滋味都没有尝到，除了因为穷。

觉得自己家里人分外可怜外，后来我才知道，自己才是那个最穷精神最为贫瘠的人，穷得无可理喻，不仅连心灵灵魂甚至连整个身体都是如此。

甚至连精神也是。

后来我方才了解到，自己无论多么穷困无力都不能让精神如此贫瘠，可是了解到后，已经太晚了。

很多年后，也就是现在，我仍旧能在冰冷无比的梦中惊醒过来，我总是容易重复做一个梦，梦中是无比欢乐的童年，我在阳光下笑着跳着啊，随后镜头一转，仿佛是命运这个导演准备好的剧本一样，所有人按照指定的台词上演，随后他们对我一脸冷漠，继而是无比令人心痛的时刻，不，是令人惶恐的时候，他们转过脸来对我一脸嘲笑，带着某种不怀好意的嗤笑，讽刺的话他们说出口似乎是轻而易举，然后周围人没有人，或者就算是人群，也是无比冷漠。

然后我会一脸泪痕的从梦中惊醒。

我总是在做梦，各种稀奇古怪的梦，有时候是漫天的糖果屋，有时候是无比美丽的衣装，有时候是无比冒险的荆棘之城，有时候是浪漫的海洋。

但是，我却渐渐地觉得，与其那是唯美的梦幻，不如更加印证了我内心的贫瘠土地上站立着的人影的荒凉无助。

她苦苦耕耘着一片也许不会永远开花结果的土地，也不知道何时会丰收，也不知道何时会得到理想中的种子，只能不断的重复着循环着。

似乎是迷宫中乱窜的老鼠，又似乎是被习惯束缚的一个可悲的人类。

永远不得救赎。

或许有一天会得到救赎的，但上天啊，谁又知道那是死亡还是重生的那一刻？

我也不知道我为何养成现在这样的性格，也不知道自己为何会变成这般的悲惨无助，无人帮助我，我甚至拒绝别人的好意，因为我深知自己在帮助别人时，也会为了不知道什么的莫名感觉升华自己的情感，然后觉得自己是个高尚正直的人。

其实啊，人，怎么可能没有做过坏事呢？

人呢，又怎么不可能那么无私呢？

作者有话说：作者：张泊宁我其实早就明白了。

但其实我知道，自己不过不是孩子罢了。

但是父母却依旧希望我按照他们想要的样子，想要的生活生活，那仅仅是他们的愿望罢了。

不是我的愿望。

人活在世上，不管什么人都必须有自己的愿望。

而别人的愿望都是他们自内心对事物或人物的期望。

我们生活在这个世界上或多或少会接受别人对自己的期望，但其实命运根本不允许。

因为有的时候命运不是由老天决定的，而是由环境决定的。

如果很多人都是能成为众人眼中的模样，那么就算一个人希望她变为更好的人，也不会有作用。

但是如果那个人从自我苏醒起来，期望自己成为更好的人，那么也会变得更好。

区别只在于勇气和毅力，以及挣脱层层禁锢自己囚笼的智慧。

而现在，我觉得到时候了。

有时候，人类之所以没有勇气不在于别的什么，而在于仅仅不敢踏出第一步而已。

或许是在利益的纷杂下觉得对自己无益罢了。

但其实有些事情，并不代表着没有什么用。

只要去做，就算现在看不到什么好处，长远的，也会带来无法比拟的好处。

比如，建立起自己的自尊，或者建立起自己的原则，比如，实现自己的愿望。

靠自己的这双手。

而不是靠嘴。

如果一个人只能在不断的梦境中徘徊，却不能将梦变为现实的话，那么太可悲了。

当然，这是指的不是白日梦。

或者一切实际的幻想。

梦想有时候就像是一种信仰，值得我们为其终生奋斗。

哪怕有时候我们不需要梦想，那也是无比美丽的星空。

哪怕我们躺在沟渠里，也值得仰望星空。

如果一个人视自身为软弱的一个人，那么他就是软弱的。

如果一个人视自身为无用的一个人，那么他就是无用的。