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纸条青梅我的童年与今后的人生25（第3页）

人一生有三次死亡，一是肉体上的死亡，二是心灵上的死亡，最后则是没有人记得他的存在。

诸如此类。

现在的我正是毫无意义地活在世上，虽然我的短期目标是就保持现状活下去，但如果死亡先一步到来我会欣然接受。

既然死亡的结果已经被宣判，毫无留念的我会不被人所谈起地默默离开。

虽然觉得就这么无所谓地死去对不起将我带到这世上的父母，可也并非我自己选择的死亡，我只是顺从了死亡的结果，他们也不会过多埋怨我吧。

当然，我仅把对自己的死亡看得如此毫不重要。

当我亲眼见到一个对我很好的活着的人躺在冷冰冰的棺材中时，我会感到非常惋惜，会回忆与他生过的事，会怀念他。

如果是与我没有丝毫关联的人离世了，我也只会冒出“啊，他死了啊”这种想法，接着熟视无睹着离开。他们的逝去比我的死亡更值得众人哀悼，但我又不必向他们哀悼。

我死去的那一刻真的到来了该怎么办呢？

既然已经死去了，那就把麻烦留给仍活着的人绞尽脑汁吧，本就不在意的事将会更加不在意。

我们并未在事故生区过久逗留，继续进行着我们的旅途向前方寻找着照相馆。

“阿彼，你怕死吗？”

我们已经走出一段距离，少女似乎耿耿于怀刚才的事所以向我问道。

她并未用平时那种俏皮的声音，而是以一种更加沉重的语气问我。

“不怕，毕竟我只能被动接受结果。”

“这样呐......”

“那你畏惧死亡吗？

“我不知道。我感觉死亡是一件离我非常遥远的事，所以我几乎从未思考过这个问题。”

“真羡慕你，从没有过这种思考。”

“但我刚刚想到了，也许稍不注意你就会在我面前死去。”说着，少女的声音微微颤动，“然后，我感觉这里很难受。”

少女的右手紧紧靠在胸部正中线偏左侧的地方，那是她心脏的位置。

我不敢抬头看少女的脸，一旦与她湿润红的眼眶对上视线，我会难以冷静思考，进退两难不知所措。

尽管我自认为我缺乏某些情感，但也不至于完全不能共情别人的情感。

但我不明白，为什么她会对只认识了一天的我有着这样的情感倾泻。

她不是和我一样无法与人进行正常的交往吗？

哪怕有着青春期难以言明的情感作祟，哪怕互相感到莫名的安心与亲切，这也是正常会生的吗？

如果是生在别人身上我可能还会将信将疑，但她这种感情倾诉的对象是我，这令我不得不怀疑其真实性。

假如这名少女可能死在我的面前，我会像她一样宣泄自己无法理解的情感吗？

就当做我是冷酷无情的人吧。我不会有着相同的情感。

她既不是与我毫无关联，也不是我相识已久的好友，她仅仅是一位与我在秋千旁偶然相遇、带着照相机离家出走的少女。

将一切对她而言有利的条件都考虑上我也做不到她那样。

此刻，我们就像是生活在两个世界、无法互通情感的生物。

我不知道该如何安慰她，只能勉强挤出一句“可是我不是还没死吗”。

听到我半开玩笑的安慰话，她用手抵住双眼，试图不让被称为泪水的东西从她清澈明亮的蓝色双眸中流出。

周围来往的人逐渐聚集在周围，他们在小声议论着我们。

这种成为人群中焦点的感觉真的很让我不适，我觉得她应该也不喜欢被人注视议论着。

“走吧！我们还没找到照相馆呢。”我朝她说着这句话，牵起她正抵着眼眶的手就往前快步离开。

她什么也没说，就这么任由我牵着她，将闲言碎语一并抛在身后。