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第三十六章 悲与欢的回忆（第1页）

————白析染视角————

在我还小的时候，因为父亲的工作安排，所以举家搬迁到现在居住的那座城市。刚开始，我还难以适应新的环境跟新的生活，但咬咬牙总能过去。

只是……新学校里，很难找到可以轻松聊天的朋友，那段时间只能埋于学习。久而久之，别人跟我愈疏远，在初中时期，还被某些家伙取了个“冰女”的称号。

事实上……他们说得倒也没错，毕竟我的性格就决定了自己无法做出什么大幅度的表情或反应。

不过还好，在上初中之前，夏瑞转移到了我所在的班级。似乎是同为转学生的身份，让她对我格外感兴趣。

“你能做个被恐怖片吓到的表情吗？呐，做一个嘛，做一个让我看看？”

她明明结交了不少新朋友，却每天都会腾出点时间来骚扰我。我也难以抵挡她的软磨硬泡，后来逐渐地便习惯了。

聊动画、聊扮演游戏、搞恶作剧，原本放学没有事干只能回家的自己，被夏瑞一顿瞎折腾，日常生活竟也丰富了起来。

不清楚当时的自己到底是怎么想的，可能是身上贴的品学兼优标签太过沉重，想要释放一下吧。当时的我也曾惊讶过自己的压力之大，放纵程度之狠。

记忆最清楚的一次，是我俩约好半夜出来逛鬼屋。后来被家长现，双方都遭到父母一顿臭骂。夏瑞是一点也不在意，隔天对于逛鬼屋的感想是：父母的啰嗦跟鸡毛掸子威胁比鬼还可怕。

我当时还跟着一起笑了，少有的自内心的笑容。

那段友人相伴的日常实在快活，也持续了几年时间，但好景不长……

刚上初中，当我和夏瑞沉浸在开学仪式的美梦时，噩耗从我的母亲口中传来。

我的父亲被诊断出了癌症晚期。

实在有如电视剧般的庸俗剧情，真真切切地在我眼前上演。

我的母亲手足无措，辞去工作的那段时间，她每天都会去医院护理治疗住院的父亲。白天努力以微笑示人，晚上却在以泪洗面。

我很心疼，但没有办法。我的母亲说过了，这不是小孩子能来掺和的事情。

或许是家中的阴郁气愤干扰到了年幼的自己，那时我的情绪也常常变得难以控制。

夏瑞依然会来找我玩，可估计是察觉到了我的怪异，又被家里的父母嘱咐不要打扰到别人，后面找我的次数也逐渐减少了。

我再次回到孤身一人的状态，没有愤怒、没有恐惧、没有寂寞……不会感到寂寞，因为我刚开始搬到这座城市的时候，就是这么过来的。

父亲的病情愈严重，母亲的眼眶的红肿几乎没消过。即使清楚事情已经走到末路，她依旧天天会在病床旁伏下身躯嘱咐道：

“要积极治疗，要好好治疗。不要跟医生唱反调知道吗？会治好的，会治好的……”

能不能治好，看着医生与护士的窃窃私语，当时的我便猜中了七七八八。

“人生不如意之事十有八九。”

也是那段时期，这句略有丧气的话语便常常挂在我的嘴边。

母亲经常住在医院不回家，家里的一切事务都由我自己打理，不难，只是加以学习罢了。我清楚所有人的苦衷，所以让他们不要担心。

后来。

父亲去世了。

母亲说他只是跨过了天堂的门槛，前往极乐世界而已。

父亲的墓碑立在郊区的公共墓园里，他的骨灰则由母亲带回父亲的故乡。举行葬礼那天，母亲哭得像个泪人，与响雷的黑天一同声嘶力竭。

下雨了，我躲在伞下看着泥土的掩盖，直至棺材彻底消失在视野之中。

回程之时，坐在车里，回忆刚刚所生的一切，宛如烧时烧得迷糊的梦境。好像所有的直系亲属都落泪了，就我没有。

面对亲戚的指责，母亲说我只是个孩子，可能还难以理解这种生离死别。可我觉得，母亲不该为我辩解什么。

她也说过的，说我很乖、很聪明、很贴心，也懂得他人的喜怒哀乐，这跟母亲自己的解释自相矛盾。当时的我，就是一点也哭不出来。

短暂的请假过后，我重新回到学校上课。没有任何变化，好像一切都没生过。唯有夏瑞，她常常不知所踪。我们的关系，也许就到这了吧，我想。

“下雨了……”

放学时分，翻翻自己的书包，觉自己忘记带伞，只好等雨停了再回家。可望着满天的雨水，我的步伐未曾停滞。

冰冷的感觉遍布全身，护住书包，我慢吞吞地朝家的方向前进。周围有野猫、有花伞、有飞驰而过的自行车，我感觉他们都在以异样的眼神看着自己。

这种行为会给自己带来解脱吗？不，只有无处泄的苦闷。我开始闷头跑回家，心中的烦躁无处泄。

后面隐隐约约感到有人在追我，我却无暇顾及，只是一个劲地狂奔，直至一阵铁器的哐啷声。

“哇！好痛啊！我的膝盖！！”