糖果小说

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我从来不是任何人的第一选择（第1页）

我从来都不是任何人的第一选择，我一向是知道的，可这一次我深刻的明白了这件事。

脱离叙述本身的时间线，现如今的我高中二年级。生做不到，死也不被允许，只得每日苟活，残喘。

活着真的好难。

对我而言，光是活着就用光我全部的力气了，好痛苦，我从一开始就没想过坚持的，我一早就想放弃的，我从本质上就没有求生的念头。

我恨，我恨死了，我恨的不行，紧绷的神经操纵着我在自己身上留下了一道又一道的伤痕，痛，可远比活着本身轻松多了。

我救不了我自己，我杀不了我，我毁了我。

我点燃香烟，脑子自虐一般疯狂的向手臂出指令想要将烟头按在身体上，我仅存的理智阻止了我的这种行为，我不想变得更加的丑陋。

由于吃药导致的胖几乎是不可逆的，在激素的作用下，我就算什么都不吃也会胖，我看到我自己就想吐，反胃的不行。

为什么我总是这么一无是处？快去死吧，废物，我总是同自己这样讲。

哥哥打了视频电话，他说：“最近感觉怎么样？”

我扯了扯嘴角，谎言到了嘴边上却变成了真心话。

“没什么区别，不想活着。”

我有罪，可他们无罪，我终究是要死的，如果欺骗他们我没事了，给他们美好的幻想，然后再突然死去，难道不比一开始就毫无希望更加残酷吗？

“最近有什么开心的事吗？”

他是个心理学博士，可他的妹妹却是个精神病。

“每天光是活着就让我精疲力尽了。”

“活着一天，就要认真的去生活一天。”

“没有意义不是吗？”

“又是你那虚无缥缈的意义，你不给它具体化，你永远无法找到意义。”

“可我的意义就是现在这虚无缥缈的样子，具体化的就不是我的意义了，我的意义就是这样子的，我为什么非要具体化它呢？”

“但按照你的说法，你不找到意义，你怎么活下去？”

“我为什么一定要活下去啊？”

“你为什么一定要想死呢？你从一开始就想死的吗？”

“我不知道。我没有那个时候的记忆，我要怎么回答你。”

“你一出生什么都不知道，根本不可能一出生就想死。”

“但我仅存的记忆无一不在告诉我不想活着，我恐惧活着，你说这些是想要表达什么呢？我的哥哥。”

“只要不是一出生就有的，那就都是后天条件造成的，那就都是能改变的。”

“可我哪来那么多间去改变啊，我快死了，我没有那么多时间再去改变了。对你们的愧疚感不足已经不足以支撑我活下去了，我对自己的厌恶无时无刻不想杀死我，我找不到活下去的理由。”

“你还这么小，你还有那么多东西没有见过。你难道就不考虑考虑咱爸咱妈吗？”

“我还没考虑吗？我五年前就该死了，你知道这五年来我是怎么过的吗？每一天每一天我没有一秒钟想要活着，我快吐了，我快变得没有我了，疼痛和反胃仿佛和我共生一般。我每一天都摆脱不了他们，我早就受够了，为什么我非要那么痛苦呢？如果几年前咱妈没有半夜上楼看我，我的自杀就不会失败，现在就不会有那么多破事，我恨死她了，我早就坚持不下去了。我怎么还活着呢？放过我吧，没有我的话，大家都会变得更好的。”