糖果小说

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我的病（第1页）

他们说我有病，很严重的病，我住进了医院，一直有人看着我。我不能离开我的病房，我哪也不能去。

他们都说我疯了，可我觉得我很冷静。

他们总是隔一段时间就来给我喂药，每次吃完药我总是会抑制不住的困倦，莫名的疲惫龙罩着我，我知道他们是为了抑制我的行为，我都知道的，可还是觉得可怕，为什么要这样对我？

可骗过他们也很简单，只需要将药片压在舌头底下就行了，装作困倦的样子躺在病床上用被子蒙住头，将药片吐在手心再把头冒出来调整姿势就好了。而那些药，最后的归宿就只有厕所罢了。

如果吃完药一个小时内可以去厕所就好了，或许就不需要用这么脏的手法，可他们在提防我，他们不让我吃完药就去卫生间，就是为了防止我吐药。我是唯一的单人病房，角落的不让接近的屋子。

我知道他们都嫌我麻烦，我听到了，我都知道的，他们在门外讲述着对我的厌恶，还以为我不知道，我都知道，只是为了给他们留一些面子而已。

我出不去，医院里没有网。我整天只能呆，我也想过要不吃药吧，可是那东西让我恐惧，我一个正常的人，为什么要吃药？我不明白。明明我没有病，他们却都觉得我病了，我不知道为什么。

我甚至不能洗澡，不能洗头。我听见了，他们说害怕我会喝下去洗水，虽然我确实做过类似的事，可是我的头皮真的很痒，全身都像是被虫子爬噬，他们都想害我。

母亲总是唉声叹气，有时候还会哭，我每天都有各种各样的检查，去干什么都要有人看着，唯一能做的只有画画，可我没学过，我也没有天分，我没有才能，我什么都做不好，真糟糕。

直到某一次我用掰断的铅笔划开了自己的皮肤，从那以后我连画画的权利都失去，一直被禁锢。每天都会有医生来问我的情况，可他们明明很敷衍，只问了三四句就走了，他们说我没有好转，我还是疯的，都在骗我。

我怎么会疯呢？明明家里都是正常人，我有优秀的哥哥，善良的父母，他们很溺爱我，我怎么会疯呢？我明明拥有的很多了，他们总是告诉我，我现在的生活已经很好了，有那么多人吃不饱饭穿不了新衣服，我还有什么不满足呢？

可我就是嫉妒，为什么我一定要和那些比我差的人比较，为什么我不能拥有更好的生活，为什么无视我、为什么欺负我、为什么取笑我我通通都不明白，我明明什么也没有做啊。

我没有偷东西、我没有背后说人坏话、我没有孤立别人、我什么都没有做，为什么要把我的东西扔到垃圾桶里？为什么无视我所有人都对我视若无睹？为什么开我不喜欢的玩笑？

我真的不明白，我恨死了。

我该知足的，不能给别人添麻烦，我活着没带来什么价值，为什么还要固执的制造麻烦让所有人都不好过呢？

我笑了起来，我演技很好的，没有人看出来异常。

他们都觉得我正常了。

我出院了，又看了半年多的心理医生，之后一直在家。我开始嗜睡，常年不见天日的我皮肤变得惨白无血色，由于长期的自我伤害行为，我一直处于一个贫血的状态。

我说了谎。我拿到了针管，我的手法变得越来越好，我可以清楚的找到自己血管在的地方，这种方法不留疤，而且不容易被人现。

因为我家里没钱了，我一直都有病，看病太贵了，看不起病了，他们一直说我能被治好的，我可以全愈的，只要不放弃希望早晚都会好的，可是那个时间太久了，我熬不下去，他们也熬不下去。这对我们双方来说都是负担。

我真的很讨厌我自己，如果没有我就好了。我就是一个麻烦。

我不知道我这种病是从什么时候开始的，从我小学的时候开始，大概三，四年级我就开始有自我伤害的行为了。夏天的时候，我一个人穿着长袖，因为胳膊上总是惨不忍睹的，直到现在都还有疤，新的旧的伤疤从来没有断过。

小学六年我没有朋友，没有人和我说话。我想过是不是我自己的问题，但是我没有做过什么。我只是安静的坐在自己的位置上，上课，下课，呆，回家。我什么也没有做，为什么会被排挤呢？

或许这不是排挤，只是孤独。

但我不明白为什么一次话都没有说过的人要把我的东西扔进垃圾桶、为什么要在我着急寻找东西的时候出嗤笑的声音、我没有招惹他、这也是我的问题吗？

我想不明白，可我觉得是应该不是我的问题吧。因为别人没有这种遭遇，只有我是这样而已。他们总是喊我丑八怪，然后放声大笑，指着我的鼻子骂我，我什么也没说。我不知道说什么，我只有种要哭的感觉。

我只感觉委屈。但我或许不无辜。他们总是说苍蝇不叮无缝的蛋，一个巴掌拍不响。大概是我的原因的，我的确做错了些什么，只是我没注意到而已。是我做错了，是我的的原因。

是我有罪。

但我应该是不丑的。上了初中之后，有很多人夸我。搭讪啊示好啊从来没有断过，似乎自从离开了小学之后，我就不缺追求者。可某一天，小学的同学突然来找我。我们并不熟，他说他一直喜欢我。我不明白啊，喜欢我的话，我被欺负的时候他在哪？我怎么一直没见过他呢。

多可笑。

我成绩不错，长相出众，一直都是邻居口中别人家的孩子，他们都在让自己的孩子跟我学学，似乎我很好一样，可我知道我糟糕透顶，这个世界上不会有人比我更差劲了。

我腐烂的不行。

我不相信别人对我的夸赞，我总觉得他们在取笑我。因为如果夸我的话就会一直夸我，而不是在我被骂的时候一声不。然后又夸赞我。这有什么意义呢？更像是欲盖弥彰不是吗？

我的病大概是治不好了，可恢复正常，从医院回家，就代表我还要继续去学校，我得去上学。

我有很严重的社交恐惧，因为我一直在被人排挤，他们欺负我，辱骂我，说我一无是处。我害怕他们，连带着我对所有人都感到恐惧。我怕的不行。和人说话我的身体就会抖，心跳加也是不住的紧张，无法呼吸。

有人掐住了我的脖子。

可我别无选择。

我得回学校去。