糖果小说

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只得沉默（第1页）

我想了很多，覆了又墨，有关自己真正所经历的事情要比我想象中难以讲述的多，我没有我想的那么有才能，我只是个中下等的普通人。

我没有朋友，因为我无论再怎么努力维持关系最后总是会因为各种原因那些所谓的朋友们都会离我而去，我害怕孤独，但是我必须要去喜欢孤独，我只有喜欢上孤独，我才不至于在永恒的孤独里难以存活，我要骗过我自己，我还得活。

哥哥说他会在八月份结婚，我得活到八月去，并不是期待、也不是祝福他的爱情，只是因为他没有愧对我，所以我不想破坏他的人生。他已经3o多了，这姻缘来之不易，如果让对方知道他家里因为孩子有病而死过人的话，对面大概也不会同意这门亲事了吧。

可疯魔的是我，与我的家人无关。

亲情和责任使他们照我顾我护我，可真是爱吗？为什么我感觉不到自己是活在爱里的呢？我只觉得压抑、恐惧，他们口中的爱是捆住我的锁链，这不是爱，可我无法否认他们的亲情，他们没有一刻对不起过我。

情况一天比一天严重，慢慢的我依然难以去区分现实和梦境，我怕的抖，怕别人现我的怪异，凭空出现捏造的不存在的记忆，使我原本就糟糕的生活变得更加更加可怕。

我不受控制的开始怀疑脑海里所有的记忆，我不敢去相信我有印象的每一件事，疑惑现今每一秒我的意识是处于梦境还是现实。如果之前有人同我讲，他难以区分梦境和现实，我肯定会觉得太荒唐，可现在……

我真的分不清。

我看到我将刀片吞进了口中，剧烈的疼痛充斥着我，我怯懦的将手伸进口腔，想要拿出来给我疼痛的刀片，我痛的眼泪都快出来了，可手指在口腔中翻找除了唾液却什么也没有。我记得我愤怒的举起拳头砸向带头霸凌我的人，我看到受伤的她回了家，我却没受到处分，而别人后来对我说她只是烧，我并没有暴起伤人。

那些虚假的记忆，真实的可怕。

与之相对的，我分不清现实，在我艰难游走于梦境与现实之中难以将他们区分之时，无可避免的我会判断失误。

别那么看着我，我只是记性不好而已，谁都会有健忘的那天不是吗？我并不是异类，所以不要再排挤我了，我已经尽可能的去正常了。

我准备了很多辩解的说辞，可我一句话都用不到我没有辩解的机会，他们早已自顾自的给我贴好了标签，我什么也不能说，只能接受，又或者说我即便说了又有什么用呢？没有人会听、没有人在意、没有人想知道。他们只想听到自己想要听到的东西，而别的是什么他们不在乎，也根本不想听。

我做梦都想成为别人的第一选择，可我从来不是任何人的第一选择。

任何人。

我嫉妒、憎恶。期待的想得到有人回报给我同等的爱。可那个人只是红了眼眶，摆出一副生气的样子，我就被所谓的朋友毫不留情的抛弃了，我难以形容，只觉得果然又会是这样，没有人来爱我。

我恨死了，如果一开始并不打算坚定的选择我的话，为什么要给我虚假的希望呢？至少别给我会被人选择的错觉，即使从来没有被别人选择过，那样的话，我起码能自我欺骗，但是如果给了我希望又去抛弃我，我又要怎么去熬过黑暗的？

我本身就怯懦，我撑不过去。

我拥有的本来就少的过分，少到了一种难堪的程度。他们都厌烦我，不愿理会我，可我孤单的太久了，我无法忍受再次被冷暴力、再次被霸凌的未来。为什么连那一点也要同我争与我抢呢？这简直比我还要恶毒。

在她选了她之后，当时我引以为傲的演技都难以维持我的笑容，被选择的那个人明里暗里对我耀武扬威。而我自以为是的朋友满心是哄被选择的那个人想要她不再生气。

只有我像个笑话，眼泪向来不是我常用的武器，我的泪腺太过于干涸。我只能装作没事。别人生气都有人会去哄，而我生气别人只会觉得我无理取闹在疯，这是我的问题。

可我真的难受到说不出来话。不能说也好，向来无人在意我的感受，觉得双方已经是朋友的人从来就只有我一个罢了，是我一厢情愿，怎怨得了他人，都是我的过错，是我有病。

我只有将一切的事情都怨在自己身上，才能继续存活下去。

我的运气总是在莫名其妙的地方很好，像无论如何作妖都还活着，像游戏里面总能遇见好心的人。但我的人生向来都是苦难的，我想要的事情从来不会如我所愿，这个世界是残酷的，不如意的事情总是占大多数，我明白，我理解，可我没有办法接受，为什么只有我，为什么总是我？为什么我身边一个个的人都会因为各种各样的原因离我而去，为什么我身边总是空无一人？

我恨死了。

我控制不住自己的想法，我想要大哭，想要大喊，可我不行，我得是个正常人，我得像正常人那样活着，正常人是不会大喊大叫，随心所欲的哭的，他们不会因为一点小事就觉得无奈，无地自容，可我会因为我只是在装作正常人。

可我忍不住，我没有我自己想象中演技有那么的好，但是我必须得忍住，就算忍不住，我也不能让别人看到。我没有那个资格。他们本身就已经够恨我的了。我不想我哭出去的每一点眼泪都变成别人后来捅向我的一把刀。

我只需要坚持到八月份就可以了，写写我的小说，画我的画。在这毫无盼头的日子里面，查着时间一秒一秒的往下活。我没有选择。

但是未来是有盼头的，我只要活到八月份就行了，活到八月份之后，我再也不用去坚持、再也不用去想那些我根本就没有办法接受的事情，只要活到八月份就可以了，等他结了婚，一切就好了，等他结了婚之后，我就解放了。我终于可以变成我想变成的样子了，我终于可以解脱了。

每一天愈严重的情况，让我感觉我根本活不过第二天。但是每天睁开眼睛我都会现我还活着。我痛苦的简直没有办法去形容我当时的感受，但是我真的没有选择，我也一直都没有选择，我从来就没有选择。

我不知道为什么我的生活我所感受到的世界和别人完全不一样，我不明白他们为什么能每天那么开心的笑着，为什么同样的年龄他们看起来那么无忧无虑，而我要遭受这种事情。

我不理解为什么上帝这么不公平？他为什么这么恨我？我不明白我做了什么天怒人怨的事情让我经历这样的人生。

我想要的很少。如果可以的话，我不想被别人讨厌，我不想被别人无视，我想有一个无论什么情况下都会第一时间选择我站在我身边的人。我想能够感受到爱我，想我爱的人也爱我。我想我想变得幸运一点。我想我的家人们都很幸运。我想他们一辈子没有疾病，无忧无虑平凡到老。

他们本来就是好人，他们值得这样的人生，都是因为我。但是我……但是现在我……我每一天我都在想为什么他们要对我那么好。他们为什么不打我、骂我为什么不像各种各样的小说短视频里写的他们的家人对他们完全不好，如果他们不爱我的话，如果他们对我没有亲情的话，我也就不会有那么多的压力，我就可以心安理得的报复他们，我就可以心安理得的毁坏我的生命了。

但是。

不是的。

我做不到。

我真的做不到。

我的病太严重了。等我回过神来，刚写满的纸已经被我塞进了肚子里面了。舌头上面还残留着笔尖留下的黑墨水。我不知道我写了什么，我也不知道为什么自己要吃下的，但是等我回过神来，我已经将他咽进了口腔。

我不得活。

像我这种人根本就无法存活。