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我从来不是任何人的第一选择(第2页)

我几乎快要控制不住自己的怨恨。摄像头没有照到我的脸,也没有照到他的脸,但我知道他也开始不耐烦了,我不理解他,正如同他不理解我,我们根本无法互相理解对方的想法,哪怕我们是家人。

“没有我的话,他们就不会再那么辛苦了,不是吗?爸爸妈妈不会再有那么多钱浪费到我身上,他们在我身上花的钱少说也得有十来万了吧,有这个钱你们去干什么不好?你结婚也不会那么艰难了不是吗?什么都要自己去攒着,没有我的话会变得好的,会变得好起来的。”

“我已经说了很多次了,钱不是你该担心的问题,你要想想你给我们带来的幸福啊,你从出生到现在,你带给我们的欢笑,那可比钱重要多了。”

“可说不想就能不想了吗?你说的很好笑啊,我带给你们的幸福,我从小到大带给你们的除了麻烦还有别的吗?我没有你那么聪明,也没有你那么省心。我做不到。我没有那么坚强,我遇到事情,我第一件事想的就是退缩,就是放弃,因为我没有必须要做任何一件事的理由,除了去死。不去想钱的问题,我能做得到吗?负罪感无时无刻都在折磨我,你们越是不想放弃我,我负的罪就越多。放过我吧。”

他沉默着没有说话,过了一会儿叹了口气。他接着问我。

“你不想活着的根本原因是什么?”

“活着真的很累啊,呼吸也好,思考也罢,哪怕是最简单的动作都那么累啊。”

“所以你不是因为不想活着而不想活着,而是因为累不想活着,对吗?”

我知道他在曲解我的意思,可他的话又显得没有漏洞。我只能沉默着,就是听他讲。但我还是想反驳他。

“累只是其中之一的原因。”

“如果有人一直很快乐的话,他会想死吗?”

“真的会有人一直都快乐吗?”

“我们假设,假设说。”

“可能不会想死吧?”

“你也同意了,如果有人快乐的话,他是不会想死的。”

“可你这个假设一开始就不成立啊,没有人会一直快乐的。所以没有人会一直都不想死的。”

“那按照你的说法,全世界那么多人,大家活着都很累,为什么去死的人却那么少呢。”

“我又怎么知道别人的想法,我能代表的仅仅只有我自己一个人,我所想,所思,所看,所见都只是我个人的选择,无关乎别人,也代表不了别人,我只是我。”

“如果思考之类的不会再让你感觉到累的话,你还会想死吗?”

“但死亡不是最一劳永逸的办法吗?还有什么比死亡更能解决一切的问题的办法吗?”

“但死亡这个方法的代价太大了,要付出生命。”

“那不是最好的代价吗?”

他那边突然挂断了电话。房间沉默着,我点上烟,压抑内心的冲动。小臂早就已经没有可以下刀的地方了。我甚至连动一下胳膊都会觉得疼。我早就遍体鳞伤了。

过了很久他打字和我说,他的朋友有事儿找他。就先不和我聊了,有什么事儿下次再说吧。

看啊,我总是第二选择。无论是谁,只有在空闲时或者说没事的时候才会想到我。

我倒是有点像一个得不到关注而哭闹的孩子了。多可笑啊。

血滴在地上,除了冷之外没什么感觉。

多可悲啊。别再抱有任何的幻想了。

反正很快就该死了。

记于2o23年二月二十一日晚十一点。聊天内容搬自微信语音通话。有修改删减的痕迹。

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