糖果小说

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  我看到夜色中,有一红一红的香烟的明灭。便知道是爸爸。他心里苦,又不善表达,只好一个人躲起来默默地抽烟。

  爸爸抽烟就像我睡觉一样。他遇到难题,抽一根烟就有了解决办法。我遇到不开心的事情,睡一觉就会重快乐起来。

  但是世事难料。有的坎是迈不过去的。抽烟和睡觉,只能麻痹自己,逃避一时的困境,却没办法真正解决问题。

  我推门出去,跑到爸爸身边,抱住他没拿烟的手。

  手很凉。却让我悬着的心,感受到了一种踏实。

  我仰起头,扯出一个笑来,故作天真的姿态,&1dquo;爸爸,抽完烟我们进去等吧,外面太冷了,说话都有哈气。也不知道会不会下雪。”

  爸爸看着我,灭了手中的香烟,重重的摸了摸我的头。说,&1dquo;冷了吗?我再去车上给你拿件厚的外套。”

  我心中酸涩,只是摇头。

  我们手拉手走了进去。

  也不知道过了多久。急诊室里的机器出尖叫,医生护士们神色匆匆。我听到他们喊,&1dquo;没有心跳了!快用电击!”

  我脑中一片空白,完全不能思考。身子僵硬,一动也不能动,只能紧紧的盯着屋里。奶奶的身体被电击后,弹了起来,又无力的倒下。

  周围特别糟杂,大家都在大声说话,还夹杂着哭声,但是我什么都听不到。什么也想不了。只有深不见底的恐惧,慑住了我的心神。

  大概过了半小时,医生们走了出来,看向我们,摇了摇头说,&1dquo;心脏和呼吸都停了,人救不回来了,你们准备后事吧,节哀。”

  节哀?哀恸真的是能节制的吗?

  爸爸握住我肩膀的手一直在无意识地收紧,我觉得痛,却没说话,只是担忧的看着他。

  他双眼通红,眼泪大颗地滚落,却没出声音。那一刻,我看到了他的皱纹和白。一直以来在我心中最坚强,最勇敢的爸爸,瞬间溃不成军,委屈的像个孩子。确实是,一个刚刚失去妈妈的孩子。

  我喉咙又紧又痛。艰难的控制着自己的呼吸,想让自己平复下来。

  爸爸软弱的时候,我要做一个懂事的坚强的好孩子。

  后来一直熬到很晚,我太累了,扛不住就睡了过去。

  爸爸给我请了好几天的假,开始给奶奶准备后事。

  葬礼上,我们穿着白色的粗麻孝衣,跟着送葬的队伍,三步一下跪,五步一磕头。悲怆的唢呐混合着人们的哭声。空中飘着黄色的丧纸。我闻到纸钱燃烧的味道。

  妈妈拉着我的手,她跟奶奶没有任何感情,完全哭不出来。

  却怕别人议论她不懂事,拿了帕子掩住口鼻,一直干嚎。

  妈妈怕我不掉眼泪不成体统,还掐了我大腿。

  我本来一直呆呆愣愣的,妈妈掐了我一下,我回过神来,哇的一声就哭出声来。声音悲痛。周围忙着哭丧的人都惊了一下,看了过来。纷纷议论到,这个孩子哭的这么痛,真是个孝顺孩子。

  我不知道我在哭什么,是哭来不及亲近就永远离去的奶奶吗?是哭猝不及防又如此冷血残酷的死神吗?还是在替已经哭到失声的爸爸,用泪水,用悲嚎,跟奶奶做最后的送别?

  我不知道。我只知道,爸爸没有妈妈了,我没有奶奶了。

  下葬后,按照村里的习俗,准备了白事的宴席。宰了好几头猪,摆了很多桌的酒肉饭菜。

  桌上有我爱吃的糖醋鱼和梅菜扣肉。大人们累了一天,或真心或假意地哭了一天,终于放松下来。开始大吃大喝起来。酒过三巡,更是大声说笑,一扫丧礼的晦气。

  我惊呆了。

  人类原是这么健忘的动物。

  一个人,前些日子还活生生的,有血有肉的出现在我们身边。

  突然的,人没了,再也回不来了,我们的悲痛居然这么容易就消散殆尽。

  那我们的记忆呢?奶奶存在的痕迹,是不是很快也会被抛诸脑后。

  这种热闹和喧嚣,让我浑身一激灵。原来,比死亡更加冰冷和可怖的,是人们的健忘和无情。

  我想要好好记住奶奶,却惊恐的现,我想不起她的脸。我回忆不到我和她相处的日子。

  大人们在推杯换盏,小孩子在玩闹嬉笑,我挨着妈妈,坐在木头的长椅上,夹了一口红烧肉,和着眼泪吃了下去。

  哀莫哀兮生别离。

  奶奶,你离开了这里,是去向天堂了吗?天堂是什么模样?是不是没有病痛,也没有离别了呢?

  孙女祝你在天上,笑口常开,一切都好。

  第8章我的外婆(上)

  戳戳,我想问你,你有没有自内心的用尽全力的恨过一个人?歇斯底里,胸腔里是熊熊燃烧的怒火,眼睛里是淬了毒一样的怨念。

  最炙热的仇恨和最冰冷的态度。

  吓到了吗?可年幼时的我和在世时的外婆,就是这样的水火不容,你死我活。

  我们从小被教育,要做一个宽容的人,一个善良的人,一个以德报怨的人。

  但是别人喂你吃砒·霜,你也能像得到蜜糖一样,充满感激的吞下吗?

  你不能。因为这不是善良,是愚蠢。

  外婆是一个强悍的,泼辣的,得理不饶人而又斤斤计较的人。除非是有把柄在别人手中,否则绝不服软低头。

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