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夏怡认真地看着我,却没有直接回答我的问题,而是轻轻道:“肖奈,我们是来谈工作的。”
“谢谢你的提醒,不过我现在状况很好,我有了新的渠道。所以,你也不必替我担心。”
我笑着站起来,努力让自己不要太过失态,我要忍着眼角的泪水,不让它在夏怡的面前滑落,我丢不起这人!
夏怡也跟着站了起来,表情多了几分严肃,对我的态度分明有些不满,道:“肖奈,你已经不是小孩子了,你应该现实一点,这对你来说是一个好机会。”
“现实一点?”我突然笑了起来,“我这辈子什么都可以,就是不可以现实点。如果你希望我现实点,那么这本身就是一种愚蠢,所以,应该换我提醒你现实点,因为将我从理想主义改造成现实主义的这条路,永远都不会通。”
夏怡咬着嘴唇,脸颊上已经多了两行泪水,半晌才道:“你就这么不愿意接受我的帮助么?”
“我谢谢你的好意,可我不喜欢被施舍。你继续,我先走了。”
我挥了挥手,看都没看她一眼,昂走出了乐米咖啡。如果早知道是这种事,打死我也不会来。我要的东西,我自己会争取,而不是利用前男友的身份从现男友的身上刮回来。
我不知道夏怡此时是什么反应,但我又何必关注,她找到了多金的男人,那个男人是做房地产的,满足了她在这个城市有个归宿的愿望,身为她的前男友,我难道不应该为此感到高兴么。
心底冷笑着,我一个人踏着自己的影子往前走。
晚上的风有些冷,我将衣服拉链拉上,但仍旧不管用,心里还是冷的,一片冰凉,没有一丝热量。
有时候我也会想,夏怡是真诚的,她心里还有我,所以不希望我继续沉沦,希望我能够拥有成功的事业。所以她甚至不要面子,求着现任男友给我这个机会,而我却用我的自私和狭隘以及冷漠回应她。这该是多么残酷的事实。
可是我却无法心安理得地接受这种好意,因为我是男人,也因为夏怡曾经是我深爱的女人。任何一个男人,都无法坦然接受这种真诚。
冷风刮在脸上隐隐生疼,我迎着风继续向前。渐渐地打起了雨点,这个初秋的第二场雨,在这个失意的夜晚不期而至。
我心情愈低落,白天还好好儿的天气,怎么现在就下起了雨。可是就像这座城市所有的无情一样,这只不过是其中最微不足道的事罢了。
秋风秋雨愁煞人,我算是真正感受了这种解不开的愁。
深夜的时候,我终于回到家,用冰冷的手掏出钥匙,打开房门,也没有洗漱,直接进房间倒在床上,甚至都忘记抽烟。
窗外细细碎碎的雨声响着,点点滴滴敲在我心上,在这浓得化不开的愁绪中,我心中藏得很深的隐痛这时候终于作出来,几乎吞噬了我。
我像一只受伤的狼,在这个孤独的夜晚舔着自己的伤口。这时候我才意识到,我已经有好久不曾这么悲痛了,虽然也才一个多周,可我却仿佛觉得过了一个世纪。
只是不曾想到,一个世纪后,我还是得回到原点,悲伤在这无人的深夜,还是因为同一个女人。
我知道,自己终究还是没过心中的那道坎,因为迈不过去,所以只能一次又一次地折磨自己,让自己在痛苦中疯狂。
我也不知道辗转过久,才在疲惫和困顿中沉沉睡去,也许是凌晨四点,也许是五点,六点,那又有什么呢?
醒来时我鼻子有些堵,轻微地感冒,我烧了一壶热水,为自己泡了杯茶,喝过之后才好了许多。
我没事找事,把墙角的一个画框摆正,然后摆歪,又摆正。这是我和夏怡一起凑钱买的,我一直不舍得扔掉,哪怕它是我最沉重的行李。
我不停地用这种无聊的重复来填补内心的空虚,甚至偶尔我也会对自己说:你是疯了吗。但随即又摇摇头,自言自语:我很正常,我怎么可能疯。于是一个人笑了笑。
而伴随着我这些行为的,便是一根根燃到尽头的烟蒂,我将它们扔到地上,因为这样我就又可以多出一件事可做了。
也不知道折腾了多久,房门被打开,白合的脑袋伸了进来,看着乌烟瘴气的房间,皱眉道:“肖奈,你怎么了,怎么一片狼藉了。”
我这才想起来,昨天回来,我甚至连房门都没有关严。
扫了一眼大惊小怪的白合,无所谓地笑了笑:“男人的房间不都是这样的嘛。”
“你房间就是乱的跟猪圈一样,我都不关心,可是你为什么又抽烟了,你的承诺就是个屁。”
白合怒气冲冲,对我很是不满,我也才想起来我们的约法一章,不禁很是不好意思。(未完待续)
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