糖果小说

手机浏览器扫描二维码访问

第49章 疯狂的爱（第2页）

你好像在悲伤中对我深陷不已。

我让你哭个够。让你害怕。我知道你害怕什么，我知道你为什么哭。我想抓住你，想让你陪我。

我似乎就是因此黑化。因此疯掉。

可你明明不爱自由。却特别不愿意陪我。

你到底是不爱自由，还是爱自由？我特别清楚。

你比我想象中要爱自由，不爱我。

你不愿做傀儡。也不愿委屈的待在我家族。

你只想找你更爱的。

难道不是想追寻自由和爱吗？

我再也不好解释了吗？

我待在你身边。或许你会少惩罚我一点。我多爱你一点。即使没有自由，你也不会太欺负我。我爱你也不愿意伤到我其他的爱人。

我是有一点儿。睡着的时候才有点真诚了。

我做不到永远陪着你。可能我有一点负你了。

你还是终于承认了。

我第一次这么觉得，你承认的话有点管用。我的心都坏掉了。

怎么能不对你时刻都坏呢。

我更爱你的默认，从来都不爱你的承认。

你承认的都是一些大义。默认的都或许是真正爱我的。

可你做不到。可你太难了。

可你艰辛无比。

爱这种东西。可不是你求我所愿。

也不是我所愿就能得到的。

第一次现。我已经两次爱而不得了。

一次是从前的妻子。第二次竟然是你。

可我也爱而不得了。你是我很爱的。可我终究还是负了你。

你负了我，我就必须把你关起来，永远囚禁。

尽管我知道你其实第一世就负了我。

我当时对爱情还是挺懵懂的。没有想着跟你计较，直到这一世。第七世了。

我就好像真的彻底搞清了一样。爱虽然强求不得。可是既然我已经得到你的把柄了，我随时随刻都能把你关起来。

后来我居然现你让我更伤心了。你好像利用了我这一点。甚至利用了我的家族，利用了我的权利。不愿做傀儡。让我把你关起来，保护起来。

我要把你送去那种地狱一般的地方。你只是更渴求待在我身边而已。我一度以为你好像比以前更爱我。

我知道你负了我。我也只是在伤心了。

原来凄美的爱情在我的家族。从来都不是弱的那一方受苦难。而是我们强的一方。

我们能力强大。尽管再怎么有保护你们弱的那一方的！你也犯不着来利用我吧。更不用来利用我的家族吧。

可是我真的是需要你，可是我真的就算有再多千言万语的借口，我也真的只是需要你。要是没有你，要是没有像你这样的依靠，我怎能好好的待在你身边呢。我唯一默认的就是还是想陪着你的。我也哭了。我不爱我哥哥。我不爱我二哥。我二哥想把我关起来做成傀儡。我要是再不远离我永远也别想见到你了。更出不了我的家族。我从小就谈不了自由。我根本就没有自由可言。所以我怎么爱自由都没有用。我想要自由也没有用。你给了我其实又一样没有。只要我二哥现我流落在外把我带回去，我一样，不过这个傀儡有什么自由？

我从始至终都对自由再怎么渴望，不都只有失去的份吗？

你从始至终你的家族再怎么管着你？你都可以有自由放任着。

哪怕有一次你自愿被我关起来。

可能是我羡慕你有自由。想把你关起来。

可我后来现，一个真正自由的我，怎么关起来都没有用。

因为我没有自由。我关着你。我又得不到想要的自由。

我要的自由早就没了。我还没出生就没了。我还没出生就被二哥哥做成傀儡了。那可是我亲哥哥。亲哥哥！

可是我家族里又有多少失去自由的傀儡。都是家族里的亲人呢。

这就是特性特点呀。

表面上是为了留着有才华的。

实际上呢？成了傀儡的我，后来才知道半点实权都没有。权利一切都没有。自由更加没有。