糖果小说

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烟（装傻）：没说什么呀，怎么了？

东：他好象又生气了…………

烟：没关系，他那是害羞了，或者说，恼羞成怒。你再哄哄他就行了。

东：真的？真没说什么？

烟（转移话题）：他怎么生气了？又不理你了？

东：那倒没有，不过他叫我打电话告诉你一声，说下次来记得多穿点衣服，别着凉。

拜托----现在是春夏之交的天气，偶当然明白苏微的意思…………

烟（脊背发凉，一身冷汗）：啊？啊…………谢…………谢谢…………

东：不客气，那束花多少钱啊？

烟：你真打算还呀？算了拉，算我的贺礼。

东：不行！这种东西我还是自己付钱的好！你的贺礼另补吧！

烟：你！呀呸！

…………

这是偶写得最罗嗦的一篇，整个就是流水帐…………因为忽然想就那么信马游缰地记录一下他们的小日子，揭发这俩小市民的本来面目，免得大家把他们想得多浪漫…………所以呢，就挑了印象比较深而且时间又不太久的一天来，写了个日记，反正偶是写得很过瘾----过瘾得本来只想写上下集，现在却变了上中下…………就是不知道看的人过不过瘾？是不是已经不耐烦了要扔臭鸡蛋烂白菜过来了？

还想写个下篇，和前两篇关系不太大，但也是类似的内容，写他们俗气的幸福----如果这也算是一种幸福的话…………

送上苏微的话，是他抄在书桌上的一首诗：书画琴棋诗酒花，当年事事不离它。而今七字皆变更，柴米油盐酱醋茶。

偶第一次读到的时候说：“你也配？！这话让陈东说还差不多！”

下场是洗了大半天的碗………………

倒霉的烟狗又得做检讨了，写上篇文的时候正好苏微出差，偶就趁机在文里加了好多苏微的糗事送给东东审批…………这还不算什么，其实偶以前老这么投机取巧地，写这个人的坏话就送那个人审批----可见会计制度规定一个‘一支笔’审批原则还是很有科学道理的！关键是，偶和东东都没注意到文章里提到了一个具体的地名！结果刚一发出来就马上有大人高高兴兴地认老乡…………认得偶灰头土脸悔之莫及，只有向他们磕头赔罪争取从宽处理…………然后呢，审批制度就从严了，东东的罪名是‘渎职’，他的审批权已经被剥夺了，现在正在停职反省当中；偶的罪名就多了，行贿（以文行贿，苏微说通常这么干的都是他们这些记者）、玩忽职守、诽谤、侵犯隐私权等等，处理结果呢，唉，不提也罢，提了伤心5555555555555

民生问题的又一个重要的方面应该是住，不光是对同志，估计人人都对这问题很敏感----据说中国老百姓最为关心的三大问题之一就是住房…………另两项是医疗和教育，反正都离不开一个‘钱’字。

苏微说，如果再养一条狗狗的话，就给他取个阳刚一点的名字：铜板。

很没有追求是不是？依偶说，怎么也应该一步到位嘛，即使不叫‘黄金’也应该是‘美圆’、‘英镑’什么的，铜板？你得攒多久才够买一套房子的啊？！

这对同居男男同舟共济的初级阶段，过得很是困顿，有时候甚至到了吃了上顿没下顿的水平…………偏偏俩笨蛋脸皮又薄，不好意思到处蹭饭（奇怪？他们现在向偶要红包的时候却连眼睛都不眨5555555），弄得连吃好几天泡菜----这种情节若是搬到小说或者电影里，肯定会被我们伟大的艺术工作者们加工成以下两种模式：

模式一：言情故事煽情版。俩主角历尽磨难痴情不改，虽穷困潦倒颠沛流离却海枯石烂永不叛党（永不叛党？偶最近写入党申请书写疯了？）…………最后终于雨过天晴来一个俗到不能再俗的大团圆结局。----代表作：琼瑶阿姨的《彩霞满天》、席绢姐姐的《浪漫一生又何妨？》…………

模式二：成功人士励志版。每一只飞上枝头变凤凰的成功人士都会有一段曲折坎坷催人泪下的经历----这已经是这类故事亘古不变的必须要素！比如说吧，如果主角是个科学家，就必须让他从小没爹还得穷得读不了书----狠一点的干脆连娘也让她改嫁；如果主角是个政治家，就得从小就懂得沉默是金的道理，不但在学校里要默默无闻，还得常被同学欺负；

如果主角是个大富豪，他就必须白手起家从小本生意干起，中间还得至少有一到二次破产输光差点跳楼（注意是‘差点’，千万表弄假成真，还有次数也要把握好分寸，一两次就差不多了，次数多了就没人信了）；如果主角是个影视明星或者体坛健将，怀才不遇当然是免不了的，重要的是一定要把人家在成长经历中的每一次伤病都进行无限倍数的夸大，拉伤韧带要写成股骨骨折、伤风感冒要写成破伤风感染、咳嗽是肺癌前兆、喷嚏是伤寒晚期…………总之要让fans们体会到他们所热爱的明星比国宝还难得，需要大家热情的呵护…………----代表作？就不用提了吧？您随便去踅摸一本名人传记来翻翻就行了，当然了，有一本粉著名的童话叫什么《灰姑娘》的也可以参考。

如果…………有这么一个人，父母双全、生活幸福、家境优越、身体健康、成绩良好、业绩优良…………偏偏还好好死不死地一不留神成了名了----混帐！这种东西写出来能叫励志版吗？你想叫老板赔死啊？！滚！改行写耽美去，那里头这种人一扒拉一大片，数起来都以‘拨’为计量单位！