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跟他说再多也是白说,怎么喜欢也不能左右彼此的想法,我已经使尽了力气软硬兼施,想说服他妥协一些,他就是不愿意,硬要朝着他自己的路子去走,我是真的没辙了,心灰意懒的看着他从我眼皮底下跑了。这一跑就是一整年。这一年我迟迟的没有结婚,我总等着他给我打个电话对我服软,或者一起好好谈谈,再来商量怎么解决我们之间那些实际又具体的烦恼。但事实证明,他比谁都硬,整一年里一封信都没有给我写过。我们是怎么弄到这一步了?我也许有责任,他又何尝没有呢?该我们一起面对一起解决的,他都扔给我一个人了,他衣袖一挥跑得不见人影,这就是他高郁式的潇洒。我不是个什么伟人,我做不了什么惊天动地的大事,就靠我一个人,我只能妥协,如果我什么都不管不顾的去找他,这事情会闹到什么地步才能收场?我从来没有彻底弄懂过他,他说喜欢我,却表现得对我毫不在乎,他每一次要跟我断开,都不是闹着玩的,他到底当我李唯森是什么?我自打跟他有了那种关系,就没想过要跟他断,我想的是一辈子,就算我们都有老婆孩子,跟我们之间的关系也没有什么抵触,老婆孩子是家人,他高郁是我李唯森的爱人,是的,我现在可以坦白承认了,我也可以坦白的对他说出来,问题是他不给我说的机会,他完全不跟我联络。跟他分开的这些日子,我一边想他一边恨他,他也应该是恨着我的吧,我给不了他要的那种纯粹和全部。他可能认为我不懂,我虽然思想简单,还不至于傻到那个程度。他太不实际了,也许我就喜欢他的这种不实际,但他确实不是我的全部,他也并没有把我当成他的全部。那年的九月,我终于准备结婚,我已经等得筋疲力尽,不能再浪费时间。我太想他了,想看到他的脸,听到他的声音。我结婚这么大的事,他总要回来吧?那一天我接到小川的电话,高郁已经直接回家了,我放下电话就跑出门叫车,到了地方心急得连门铃都忘了摁,只拼命死捶那扇封闭已久的大门。门后的高郁看起来没怎么变,还是让我心跳如雷,但又似乎变了很多,具体我也说不上来,只是觉得有点陌生了。他看着我的眼神也很平淡,生疏的说了几句好久不见的客套话,那熟悉的声音让我一阵激动,从前的感觉一点点回来了,我开始怨恨他的生疏,其实我想说的是另外的话,想听的也并不是这几句不痛不痒的问候。但我又能怎么样呢,他还是跟过去一样,不,他比以前更冷淡,不是万不得已,他不开口跟我说话,只跟小川好得蜜里调油,简直像久别的夫妻一样粘乎。我吃这种飞醋很无聊,但他们两个人之间确实行状可疑,动不动就搂搂抱抱,还时不时的咬耳朵。特别是小川看着高郁的眼神,真的很不单纯,每次高郁不注意的时候,小川老看着他一发呆就是半天。当然,我不能做什么,也就是眼睁睁的看着,该结婚的日子还是结了婚,酒宴上的小川和高郁居然看起来很登对。他们俩一起把我扶上了车,我心里还是明白的,只是脚步有点晃。大大的「喜」字门口,我却不愿意放开他的手,走进这扇门是我的选择,但有谁知道我更想得到的是什么呢。站在那扇门口,我真的想捏死他,他就那么无知无觉,我结婚的这一天他也没有露出任何痛苦的表情,他是真的放下了我吧。我也上网查过gay的一些资料,据说他们很容易另结新欢,据说他们每一段感情都很难长久,高郁也是这样的吗?那么gay的爱情到底是什么,他们的认真又是什么,我也曾经发过誓再也不认真了,到头来还是把他高郁当了真。我不想他只是曾经,我对他仍然认真,而他到底对我有没有真过?我忍不住心里的怀疑和愤怒,那些没完没了的猜疑如潮水般日夜起伏,每次看到他们两个亲密无间把我撇在一边,我就深深的感到一股被遗弃的孤独。如果他们之间发生了什么,我失去的就是他们两个,以小川的性格,爱上了就什么都可以放弃吧。他们会离开这里,一起跑到外面的世界,即使撞得头破血流也不在乎,而且那样确实也算是别样的幸福。妒忌的毒蛇把我咬得体无完肤,偏偏我自己也不争气,在事业上出了个不大不小的篓子,那件事是他们俩一起为我摆平的,这让我分外的无地自容。我没法对着小川撒气,只好把脾气全发在高郁身上,他失神的呆呆看了我很久,猝然苍白的面色说明他还是有些在乎我。我卑鄙的为此而快乐,却不能在小川的面前对他多说别的什么。事后我探了他的口气,他又变成那种躲在壳里的疏远了,那之后不久,小川也结婚了,一切算是尘埃落定,我又一次卑鄙的放下了心。养足了精神东山再起,我现在反而少了些顾虑,如果能凭着自己的本事赚钱,反而比依附于一个单位要好得多。我从来就没打算放下高郁,只是在还没有资格的时候我不敢太任性。总有一天,他会回到我身边来的,不管中间经过什么样的聚散离合,他最终还是我李唯森的。我不凭什么,就凭他那次表现出的在乎和他没有选择小川的事实,只要他对我的心没有变,我就有把握再把他弄到手。事情朝着我计划的走了下去,我成功的再次缠上了他。也许这一次我是真的错了,我太自信了,高郁回来了这么久,我都没有察觉到他已经变了太多。他的后腰有了一个蛇形的文身,他身体上每个性感带都异常的敏感,这不是我熟悉的高郁了,在我缺席的日子里,他已经跟别的什么人体验过很多次原本只属于我们两个人的快乐。说起来很奇怪,我能够接受他和女人发生这种事情,但我一想到他和别的男人做过,我就气愤得不能自控。可能是因为我唯一认真的男人只有他,我就固执的认为他认真的男人也应该只有我一个,可事实上他不喜欢女人,他喜欢的是同性。李唯森充其量就是他喜欢过的一个男人,除了我之外,其它的男人也都有可能被他喜欢上,我算什么?他众多情人之中的一个?他昏昏沉沉躺在沙发上的时候,我就着黯淡的灯光恨恨看他,他那种毫不遮掩的放浪体态显示出他已经习惯这样了,甚至还无意识的对我很诱惑的笑了一下。他当我是谁?醉成那样了还不忘记勾引人,是那个该死的城市把他变成了这个样子,还是说他天生就是这样?回头想起他在那个下午对我曾经说出的表白,那些到底是不是真的?他对多少人说过同样的话,又诱惑过多少像我这样被他迷得神魂颠倒的白痴?我已经失去了所有的自信,不能确定任何曾经自认为的获得,我什么也没得到,他高郁就一直在耍我,早知道这样他何必说出喜欢我那种谎言,他不该让我把他当了真。我不会放过他的,即使他骗了我,即使他爱的是这个世界上所有的男人,我还是要他。是他自己告诉我他喜欢的人是我,所以,我对他近乎病态的纠缠都是他自找的。真的是病态,我们后来发展到了打架,我干了我很久以前就想干的事情:狠狠揍他。那种暴力也是无法自控的,他不知道在谁那里学了好些不冷不热的怪话,每次都把我气得半死。我说不过他,他还老不停嘴,我在暴怒之中挥出了了。每一次打了他以后,我其实都想哭。我们不是彼此喜欢对方的吗?怎么会走到这一步了?我想听的不是他对我的讥讽,我想再听一次他用温柔的声音说他喜欢我;我也并不想对他挥出耳光,我只想紧紧的抱住他,像从前那样抚摸和亲吻他,可那些记忆越来越遥远,我拼命抓住的只是指缝里不停漏掉的砂。他是我爱的人,但我一直在伤害他,所谓的爱情原来就是这样,它不会让人升华,只会让相爱的人彼此因为猜忌和怀疑越来越面目狰狞。在那段时间里,我病态的执着让我疏忽了其它的事,我忘记了我已经很久没有跟老婆正正经经的谈话,甚至严格来讲,我根本就很少回家。只要有空,我都死死缠着高郁,跟他在没完没了的争吵和打斗中消磨上一整天,他也因为受伤时不时就要请假。为了能一整天跟他呆在一起,我经常故意打他的脸,让他没办法去上班,这已经不是病态而是变态了,我还一次又一次的乐此不疲。太变态了是要遭报应的,等我偶然想起我应该回家看看老婆的时候,等着我的是一纸离婚协议书。那个男人很年轻,也很有勇气,单枪匹马约我出去谈判,他也并没有说太多,就一句话:「你这种人不配跟她在一起。」我无言以对,我对不住她和儿子,为了那个人,我不知不觉间失去了我原以为能够妥善照顾的家庭。我确实不是个男人,更不是个好人,事到如今我除了放手还能说什么呢。最让我痛恨自己的是,我签字的那一瞬在难受之余也暗自松了一口气,对于我曾经喜欢过的女人,我竟然一点留恋也没有了,有的只是内疚和感激。坐在茶几另一端的她看起来比我更难过,含着泪跟我一起出门去办理手续。走在半路上,她停下来轻轻的说,她明白我的心已经不在她身上了,她不恨我,她希望我以后能幸福。

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