糖果小说

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续（第2页）

睡吧！人总是不满足，我只想知足常乐。我在反人类，也就这么一点怜悯，不算什么，人无完人嘛！

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我的想法很简单，像我一样，也因为太简单………家人总替我担心，就怕我吃亏受伤，其实我都懂，只是习惯顺应自然，不惹事也没事，不怕事更没事。

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我到底要一个怎样的婚姻生活呢？

这对我来说真的太难了。

我的确很喜欢他的男子气概，还有他处处大方得体的举止，可以说是外细内粗吧！他事业心很强，因此会冷落了我的感受吧！也有一些孤傲和冲动，他知道，但他自内心的不想改变，他也难以改变，这就是他的本性，他是个聪明的人，但不算靠谱，因为他根本控制不住自己的脾气，所以随时都有会伤害到我的危险，只因为他的本事还没有大到不用顾及物质，但他本心不坏，只是会逼自己拼一把，他始终都有自己的底线，为了这条底线，他可以做任何事。（这是我目前所感受到的，能感受到他受挫后的收敛，他就像个不稳定的定时炸弹，所以一直有风险）

他是个靠谱的人，外粗内细，非常稳定，值得托付终身，只是和他一起，怎么也高兴不起来………我知道他可以把我照顾得很好，给我很多意想不到的小惊喜，他会为我收起自己所有的脾气，可我就是不喜欢甚至不能忍受他接近我。

我到底要怎样呢？我害怕他的冷落，那种无助时的丢弃，就像一个可有可无的需求品，他很会“哄”，像是在自作聪明，不当回事，他的目的非常明显“无论是否真诚，关键的是能不能把问题解决了。”在他意识到问题严重性的时候也会认真起来，让人觉得他这么孤傲粗心的一个人，能有如此用心，真的是难能可贵了。

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或许是我太弱了，也没有，只是总有一个人更爱对方多一点，所以才会因此而显得不够自信吧！沟通里，总是要有一个人示弱才和谐，两个高亢奋进的声音在一起会爆炸的……

再等等吧！我只是想等自己再次坚定的理由，我心中一直都有答案，无论多少次，我都不会屈服于享乐吧！所以我的意思是我还是会选择风险爱他，我只想和自己道明白“无论身边的人如何同情我，否定我，替我遗憾和不满，我都要胸有成竹的相信我的选择没有错，就算错了，我也不遗憾，我兜得起错选的后果，同时，我也不会责怪任何人，包括他，我必须确保自己可以做到这么多，我才足矣面对现实给我的耳光。”

想要的美好需要付出代价，我愿意为此付出代价。专注自身成长，让自己越来越强大，给得起自己想要的大多数。

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亲爱的，我知道这已经是你能给的全部了，没关系，可以慢慢来，我不着急，只是我希望我们都能好好对待彼此，别让对方寒了心。

我很想和你一起成长，做梦也行………

只是有些事情，我不能帮你，不是我帮不了你，而是只有你自己尽力亲为，你才能够成长和变得更加强大。

原谅我知道你会很煎熬，但不要害怕，勇敢一点，我一直都在，虽然我不能替你承受，但我会好好陪着你。

经过这几天的深思，像哥哥说的“好好对待自己的感情”，像你说的“更要好好对待”，我一直反思自己为什么始终被质疑，我现我也在逃避，不止你一个，我能感受到你知道自己在逃避现实，也在试图突破，我也是，虽然慢了一点，但我现在知道了。

我不太明白你是依然不想面对现实还是为什么，在成长这条路上你似乎一直都比我快一步，却从来不告诉我（我不明白是你也还不够清楚还是你不愿意和我说，只想等我自己觉悟…）

有时候让我觉得我们之间距离相隔甚远，有时候又觉得我们之间并没有距离，似乎我们之间的所有只在你的一念之间，和我没有关系，我不明白是你承受的多，还是你要与我划清界线，让我觉得我们没有关系，更谈不上联系，就像未曾谋面的陌生人一样的冷漠无情（亲爱的，我不懂你这是怎么了？我知道你不想伤害我、影响我，但我选择你的意义就是在这世间与你产生联系，无论好坏我并不介意，我介意的是我们有关系吗？这和我们想要给彼此的个人空间无关，至少于我而言这样的划清界线并不是我想要给你留下的个人空间。）

我有想过怎么和你沟通，但你有些不愿意，这让我很难过，我也清楚我难过了你会更反感，甚至愈排斥我的存在，因为你也不想让我难过，更不想因为你而难过，所以无论你怎么混蛋，你都是个内心柔软的人，这让我明知故犯……那我只能把空间留给你，留的同时也让我觉得我们已经没关系了……这样的不堪和关系让我觉得心寒，我理解不了，很受挫也很无助，那么你能不能和我说一说，我该怎么办？我们才能好好的。还是你觉得我们之间就是有种难以启齿的不合适，让你也很难为情？

我多么希望我能及时的把这些给你看一看，可………我除了安静的等待还是等待，等得慢慢失去你，与你渐行渐远。

这让我忍不住想要问出那句标配的女朋友必杀技“你爱我吗？爱过吗？还爱吗？”（这是我多么排斥的俗话呀，免不了我还是像个平方人一样，也会为此问这样的问题，多么愚蠢啊！爱不爱自己心里不明白吗？可说不说似乎又是我们不可以预料的不确定…）

到底什么才是爱情，我只能说第一次爱，请原谅我不会，如果因为我的爱伤到了你，那么请别介意，我不是故意的，如果有一天我变得越来越从容淡定，那么我会默默地感谢你，是你用爱情陪了我一路成长。你就是我的爱情，但我不曾敢称之为是你的爱情，如果是，我想亲耳听你对我说。

亲爱的……我怕，我怕我们终将会失去，但我不能怕，因为怕从来不是生活，只是一种情绪，而我们，始终在这个世界里好好活着、好好生活……

我不能无视自己内心对你的期望，我期望有过一次初犯只是偶然和不懂得，但这一次你还是沉默了，不知道是我太敏感还是太敏感，但我就是有着相同的感受，胆怯着再犯，无力的反思，还有这样无底的挣扎，我只想平静的度过，闹不起来了，也没有精力去折腾了，只是想你，想和你见一面，吃一顿简餐，看一看你是否安好，安好便才心安，我不想被蒙在鼓里，隔在墙外，这比让我离开还难受。

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这样的深情，我最怕听到你会对我说我就是太认真了，这话让我越想越寒心，我也不是凡事都这么认真和用心，只是觉得你在心里很重要，所以才想认认真真的好好对待罢了，如果你是觉得自己受不起我这份诚意和用心而感到有压力，那么不必为此而不安，这只是我表达的方式，你没有强迫我，是我自愿的，你有我值得这么做的依据，这大概就是爱情，当然也谢谢你以同样认真回应我。如果你觉得没必要，那么你就当我在放屁，而你恰好经过，臭到你了，我很抱歉。我可以对你保持深情，但我不想第二次了，我的认真程度已经很明确的表达了有些错，我只犯一次，比如“明知故犯”；有些感性，我只想经历一次，比如“爱而无果”。

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本不必如此，多么希望，遇到问题，我们能好好沟通啊！多么想告诉你“沟通这座桥梁，我们再怎么样也得撑着，不能垮！”

我能给的只有时间和包容，奈何我也需要面子。只求老天赐我法宝，让我内心足够强大，强大到给得起自己所有想要的，让我不至于这么同情自己。

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亲爱的自己，加油，与自己和解，想要的人和事都需要自己去争取，别继续忍让了，该说的痛点干脆利落，该解决的问题一次不行，两次，两次不行三次、四次、五六七八次……直到完全没问题。

我收回自己的正常情绪，以清澈的崭新重新对待！

能够出现第二次非常好，又给了我一次试错的机会。

我有信心经营好自己的感情，以后，不止感情，都会慢慢好起来的。

其实，我只需要你的一句“安好”就没事了，我只是会在触及不到你的时候担心你是否安好而已，不想让你经历不美好，因为你已经有女朋友了，不再是一个人。

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听惯见惯了太多因为感情没有个人空间而喋喋不休离散的人，所以刚开始就把空间给得很足，希望我们不会因此而生不愉快，甚至离散。

结果因为空间太足，我们患得患失。

现在想要强调我们不再是一个独立的个体，不再是一个人的洒脱、孤勇和坚强，我们因为有了彼此而有了分享、容纳和陪伴。

因为爱情，我们不断的磨合着，谁也不要轻易放弃。

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我在深夜辗转反侧，不忍睡去，所思不再是我或是你，而是“我们”，我觉得自己已经成长了，起码从独立的个体过渡到了彼此上来。