糖果小说

手机浏览器扫描二维码访问

13窦宓（第1页）

我也不知道为什么我控制不住地什么都要跟他和他的妈妈说。或许是好多年憋在家里带孩子，好不如容易才出来透气，迫不及待地想要倾诉吧。

巧了，刚好他们也需要倾诉。于是我们互相倾诉。

“小宓，我国内的朋友没几个了，平时也不太好打扰，我看你喜欢这些书，就总是把你叫来，你别嫌阿姨烦哈。”

“怎么会呢，阿姨。”

最近爱莲居士喜欢做一些水果类的小甜品。大概是水果捞，草莓芒果西瓜加上西米，椰汁，牛奶。我喜欢坐在窗户边的小边凳上，一边吃一边望向窗外。呆，会突然很满足，又马上惴惴不安。因为我此刻，没带孩子们一起享受。想到这里就很内疚。爱莲居士又进了一批书，堆在书架下，我在想，她是不是想让我帮她码在书架空的格子上面。

“你就让孩子爸爸带孩子吗？现在。”

“嗯是的阿姨，白天他们都上学了，最小的那个也上托儿所了。没什么事。”

“你不给孩子报个什么兴趣班之类的？”

“不给。就尊重他们的意见，他们想上的时候我再报。”其实是没钱报，一个班至少要一万。我哪有这钱。

“我平时也没事，你要是没空带孩子的话。带过来我给你带。”

我拿着小勺，停在半空。想了一下。

“那多少钱？阿姨。”

“什么多少钱？”

“您帮我带孩子一个小时多少钱？”

“啊？不要钱啊。我不缺你的钱。”

“真的吗？”听到爱莲居士这么说，其实还挺不好意思的。

“你让我享受孩子纯真的笑容，我还想问你收费多少呢。”

我仔细琢磨爱莲居士的话，她到底啥意思呢？我不懂。姥姥帮我带孩子，还要工资呢。她怎么不要呢？她很有钱。但是，她难道不觉得累吗？她不知道小孩很淘气吗？一分钟一个事，事事不断，根本没办法安静下来吗？

“阿姨，我家小孩很淘气，会到处乱翻，还是别了吧，我怕给您添麻烦。”

“说的什么见外话，你来我这儿都多少次了，什么麻烦不麻烦的。小孩不淘气才该着急呢。”

“我们家柴磁小时候啊，小区里顶淘气的，所以我已经百毒不侵了，你知道吗？他小时候曾经有一段时间一见到液体就混合起来，也无法判断满不满。每天啊，弄的乱七八糟、到处都是，我整天追在他屁股后面打扫。后来我终于明白了，他在做实验。”

说着，爱莲居士跟我会心一笑，阳光暖暖地照在她有些松弛但充满慈祥的白白肌肤上。我也好久没有可以这样一起会心一笑的人了。

所以我到底何德何能，我连赚钱都不会，我这种人，怎么会碰到这么好的人？难道说一切都是天意吗？

“阿姨，你这水果怎么这么甜啊。”

“啊？太甜了吗？下次我买一些不那么甜的。”

“不是，我是说怎么这么好吃啊。我以前觉得水果好酸，所以都不怎么吃水果。”说着说着我哭了。

“这个啊，你叔叔从日本买的。哎呀，你怎么哭了？别啊。”她竟然用袖口帮我抹眼泪，还有鼻涕，一点都不嫌弃我。不像姥姥看到我哭就骂我没用，嫌弃我这我那的，我没想到天底下竟会有一个人不嫌弃我。我觉得很不安，我会想要惹到那人烦为止，我觉得那样才是正常的。

我对爱莲居士他们家的水果有了深刻的印象，原来这是一种好吃到想哭的水果。有钱人吃的水果跟我这样的平凡人吃的都不是一个类型的。他们早已实现了水果自由。

“叔叔呢？好像还没见过他。”

“他呀，整天忙他自己的事呢，不用管他。”

“阿姨，我遇见一个日本老师，他教书教的太好了，我第一次感觉一节课的密度可以如此之大。”

“日本人啊！”爱莲居士低下头，若有所思，但我怎么从她嘴角找到一抹不易察觉的微笑呢。

“日本人干活确实挺认真的。”

她这么一起头，我也就把心中对这个老师的各种看法、各种喜爱，一股脑地说出来。没办法啊，我从小就这么花痴，这个词儿基本上可以用现在的“恋爱脑”来替换。呼哧呼哧地讲完之后，她神神秘秘地靠近我。“小宓，自己喜欢的东西，是没有人会主动给你的，你要靠自己！”

“但是，他是老师耶。”

“老师没关系啊，你现在学习学习，将来不也是一个老师吗？”

“可是，在学校这段时间……”

“对对，在学校是不能怎么样，可以去家里……”

“阿姨？”

爱莲居士震惊了我的三观。幸亏她说：“在学校肯定要遵守师生之间的严格界限的嘛。规则不能随意破坏。我说的是，等你工作以后。”、

我觉得我那个时候可能就是被她这话给暗示了，对老师的崇拜，对知识的渴望，幼稚的思维方式，盲目的自信。让我，竟然对一个a型血的日本人表白了。结果在宿舍里等了一天一夜都没有等来任何回答。心情跌落到谷底，誓自己永远都不会跟男人表白。如果不是我有表白冲动症，我也不会爱上孩子爸爸，也不会遭遇现在这种窘境。心里那么苦。

表白冲动症就是表白恐惧症的反义词。指的是一些人遇见稍微有点好感的人，就无法控制地，在短时间内以及其简便的方式表白，常常是一句话：“我可以喜欢你吗？”“我们在一起好吗”。并且表白冲动症患者的潜意识是希望对方拒绝自己，好让一切都可以平息下来，不再为一个人心扑通扑通地跳，不再受长时间爱而不得的苦痛折磨。

是的，我有表白冲动症。而且我被拒绝了。

好悲伤，瞬间感觉所有一切的绿色都是灰色。

是的就是那天，吃完天下最好吃的水果之后的那天，我在宿舍里，一个人，百无聊赖，心中又想起船山老师，顿时心生一股暖流。在爱莲居士的暗示，以及我自己本身的表白冲动症的双重夹击之下。我给老师：老师，我喜欢你。

在等待了一天一夜之后。

是的，没有任何回应。

沉默是一种闷雷一样的拒绝。

好难过。

更难过的是，我没有朋友可以说这件事。无奈之下，我又得找他！我不管了，我现在必须要找个人倾诉一下。所有的事情都堵在我胸口，不吐不快，我听说，女人老把事儿憋着的话，容易生病，我怎么可以生病？我还要学习，工作，赚钱，养孩子。