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死去的回忆突然袭击我。
看见闺蜜说QQ空间的说说可以找回,于是我去尝试了一下,说说暂时没有找回,但是找回了和男朋友吵架时候删除的照片以及十年前的私密日志。
照片算是意外惊喜,因为里面有我很喜欢的合照。
两篇日志让我看到了青春期时候的我,想法是那样的天马行空,浪漫又悲观。
当时的我的一些特质,现在的我已经没有了。
现在的我不会过分关注自己的悲观情绪了,忙着工作,忙着生活,忙着恋爱,变得世俗,务实。而以前的我完全没有柴米油盐挣钱的压力,只是过得不太开心,伤春悲秋。
我不可能会批判曾经的自己,我只想给她一个拥抱,告诉她:你很好,你熬过来了,你现在可以过你想要的生活了。
除此之外,我还想学习曾经的自己的浪漫,甚至是文绉绉的说话语气,也很可爱。以下两篇日志,留作回忆。
心情随笔:
班主任不愧是教语文的,一个“躲”字,用得那么贴切。
月考后,照旧换座位。而我,本坐在第四排靠窗的位置,这次老师准备把我平移到中间去。我和那位要换到靠窗位置的同学商量了一下,她很乐意坐到中间去。而我,依旧可以坐在那个位置。当我和班主任说的时候,他意味深长地看了我一眼,然后慢悠悠地说:“你又要躲到角落里去?”这句话让我很是惊讶,然后感慨不已。之所以说“又”,是因为上次换坐位,他把我安排在两个极爱说话的女生中间,被我坚决拒绝了,然后坐在了靠窗的位置。其实,读初三的时候我就钟情于这个位置,而且也很幸运地坐了几个月。坐在中间的话,周围都是人,我会感到窒息,尤其是当他们开始有说有笑的时候,那种闹哄哄的感觉会让我感到周围没氧气,马上就要翻白眼(借用郭敬明的句子)。所以,我只适合躲在我的蜗牛壳里,那里很安全。喜欢靠窗的位子,因为可以呼吸新鲜空气,仰望蓝天白云,偶尔还可以看见飞鸟。最重要的是,可以少说话。我也很奇怪自己怎么变得这么沉默,不愿意表达,戴上了面具。以致于在初三的同学录上,以前的同学写着:“你转学回来和换了一个人一样,我都在怀疑你是不是原来那个她的孪生妹妹……”我也不知道。只是听说,亚健康会引起记忆力下降,视力变差,抑郁症……记忆力下降可能有,甚至觉得自己是选择性失忆了,以前的好多人和事,真的记不起了……视力是真的越来越差了,很悲哀不是读书读的……抑郁症的话可能没有,不过,一到黄昏,夜幕降临的时候,心情就跌落到低谷,就像是被诅咒了一样,从初中一直延续到现在,不知道这是不是一种病。觉得自己心里有一种痛,痛到自己关上了心门,可能没有谁可以打开了。
回忆、盼望一场醒:
陈旧的门窗,微冷的空气,我回来了。清理衣服,无言。“都带去吧,省得以后回来”“嗯”然后就是吱的关门声。没有多说一句。也没有必要再多说一句。把衣服放进包里。偶然现自己藏在这里的日记本。一共十几本,还有两本同学录。都已经有灰尘覆盖在上面。翻开一本,居然是2oo7年的,字迹潦草,字体很大。现在的字是越的小了,有人曾调侃说,看我的字要用放大镜。我变了。字变小了。心也变小了,只能容纳下对我好的人,并且我也会不顾一切对他们好。日记里记录的都是一些小事,小情绪。o8年的也一样。那时的自己好争强好胜啊,居然偷偷和别人比分数。一直一直翻,高兴的,悲伤的,甚至很多都记不起了,现在回想起,画面都泛旧了。我总是很喜欢回忆,也觉得回忆是那么美好,以致于不想回到现实。许嵩说,我们总是那么热爱回忆,在回忆的时候追加一些快乐的元素……嗯,我很喜欢许嵩,和我熟一点的都知道。他就像光一样,让我这只飞蛾追逐了3年,并且将一直继续下去。从最初喜欢他的歌曲,到喜欢他这个人,我一直没变过。也许因为他给了我太多太多感动和希望……回到日记这里……我的日记里有好多yym啊,不知不觉都是这么久的朋友了,好难得,这份友谊也会一直继续下去吧。毕竟我们是这么的相似。我们都喜欢和与自己相似的人成为朋友,然后就想对她好,也许是对另一个自己的怜悯。还有某人,这里记录了好多啊,真傻啊。明明就是不可能的。忘了吧……前几天把QQ好友删得只剩16个了,空间的说说日志也删了。我想重新开始……所以,网友,同学,都当不认识我吧,反正我也就像不认识自己一样。离这里不远的铁轨总是传来轰鸣声,其实我想过躺在那上面一死了之。可是一想到那血腥的画面,我害怕。铁路延伸的地方,是看不到边的绝望。绝望。我不知道自己在绝望什么。好乱的日志啊,第一篇就写成这样。最后只想感叹,日记真是好东西,忠诚的倾听者、记录者。
总结:
我以前写过很多本日记本,其中的很多本在东莞的时候“销毁”了,还有一些留在家了。那个时候确实过得不开心,但是会很想要表达出来。
除此之外,我还翻阅了自己之前所有的说说,虽然已经删除,但是还是可以通过别人的评论看到一些。其中最感慨的就是2o18年我爸在QQ空间给我送生日礼物,还有就是2o13年我因为压力太大打算退学,有人劝阻我,有人安慰我,支持我。虽然我后面还是回去完成了学业。
回忆一直存在,只是模糊了,文字帮我记录了一部分。
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