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想要写一本小说来纪念父亲,名字取好了《父亲的一生》,简介也写好了。
但是最后还是把书本删除了。
昨天晚上看抖音看见一个女生因为车祸失去了母亲之后的文字,感同身受的我也流出了泪水。有些悲伤,叙述一千次,一万次,每当想起来,还是和万箭穿心一样,让人无所适从。
这就是失去至亲的痛苦,无处诉说,无法消除的痛苦。
是的,生活还是要继续,也还是在继续,但是那么多想起父亲之时的伤心时刻,还是伴随着我。
我本身,也是有抑郁倾向的,至少我自己感觉是的——经常在晚上emo。
父亲是个不轻易流泪的人,他看起来是个很快乐的人。
他年轻的时候喜欢玩,后来被迫出去打工之后,让我们一家人的生活慢慢变好,也供我读了大学。每当我碰到困难或者烦心事的时候,我都会给他打电话,他经常会安慰我,有时候也会匆匆挂电话。
我的成长道路上并没有他很长时间的陪伴,因为他常年在外打工,我属于留守儿童。但是几乎每年寒暑假我都在他打工的城市。
所以我从来没有感觉他不关心我,我明白这一切都是生活所迫。
当然了,在我年纪还小的时候,我怪过我的妈妈离开我去打工。
由于父亲在我更小的时候就出去了,我那时候甚至不会怪别人,没有这个思想。
父亲年轻的时候就是各种吃喝玩乐,也曾对我妈妈不好过,但是后来越来越好了,可惜越来越好越来越懂得珍惜的时候,却又出了车祸。
父亲身高不高,但是长得很帅,他和母亲都属于很会交朋友的人。
但是母亲给我的感觉是她有时候喜欢说悲观的话,却是个乐观的人;而父亲给我的感觉是很乐观,但我却隐约觉得他有时候也悲观。
父亲给我的经济支持和关心对我的影响很大。
可惜再也没有了。
唯一留下来的只有我对他的思念还有他对我的教育。
“不上班去变猪啊。”
我生病的时候逼我去看医生,拍照给他确认我去了。
……
弟弟的一个电话把我拉回了现实,他要过来实习了,告诉我他要回去办证明,拿冬天的衣服。
后来又说不回老家了,让亲戚帮他办证明,我说找谁呀?他说他问老妈。
我说,你自己安排好。
弟弟朝气蓬勃的模样让我觉得自己也该更努力,给弟弟做好榜样才行。
不要再沉溺于悲伤了,好好过好自己的生活。
有父母托底,天塌下来自己还可以是个孩子。
这两年,随着父亲的离世,我的心境生了巨大的改变。
很多事情,还有母亲在托底,在承担,但是一路走来,我也感受到了生活的不容易。
父母可以为你撑起一片天,我的天,塌了一半。
靠谁,都不如靠自己。
请把这句话铭记在心里。
还是要继续努力,努力生活,努力工作,努力保持好的情绪,努力爱自己。
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