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我从来没有正式测试过自己是否有抑郁症,也没有去医院检查过。
但是有一次偶然的机会,我陪一个朋友去了精神科那边,我顺便咨询了一下医生,我说我也有点不正常,经常开心不起来。医生给了一个我觉得很没用的建议:散散心,听听音乐,自己放松下就能好了。
不知道是我表现得太开朗还是这个医生不太专业,我觉得这个医生还是不够懂我的“病症”。
曾经的我,一度怀疑自己有抑郁倾向,因为网络上的抑郁倾向的征兆,我都有,而且越看越像。可怕的是,直到今天,我还是觉得自己没有办法真正的高兴起来。
我分析过原因,先我妈妈就对我说过,她怎么都开心不起来,我不知道是不是有一丁点的遗传因素或者情绪影响。
其次,就是我从小是留守儿童,缺乏安全感,缺乏陪伴。
再然后,就是自己在学生时代孤僻,朋友少,成绩也越来越不好而导致的自卑,抑郁。
在读大学的时候,少了学生时代的焦虑,却依旧孤独。
工作了几年,也经历了大事小事,内心渐渐成熟,不再像青春期一样的玻璃心,但在内心深处依旧悲伤。
我现自己常常害怕与他人对视,看了《甄嬛传》安陵容那个演员的采访之后,我明白了这叫做“自卑”。
自卑的人是不敢与人对视的,就算对视了,眼眸也会低垂下来,我也是这样的。
但是我也敢在朋友圈自己的自拍,我和别人讲话也可以大大方方的。
也许,人都是有好几面的吧。
曾经,一到黄昏时刻,我就会觉得内心压抑,难受,这个症状现在已经好了。但我现在依然有个习惯,那就是很爱观察四周。
我依然无法确定自己是否有抑郁倾向。
海子说,面朝大海,春暖花开,海子说,从明天起,要做一个快乐的人。
我也是这样的,我一直不断地鼓励自己,做个开心的人。
但是只有不开心的人才需要鼓励自己,真正开心的人根本不需要鼓励,他本身就是开心的。
所以我已经确定了,我是个不开心的人,是个难以开心的人。
我需要努力,才能让自己快乐,而且还不一定。
他们说,要想快乐起来,就不要去找寻生命的意义了,因为生命本身就没什么意义,你吃的每一口饭,喝的每一口汤本身,就是意义。
所以为了快乐,我不找了,不再找寻生命的意义,而是过好自己生命里的每一天。
把每一天过好了,我的人生就过好了。
我今天开心了,明天开心了,那我就是天天开心的。尽管,我真的很难开心起来。
这一切的一切,都是性格原因吧,我懒得管他了,我放任他。
情绪这种东西真的很坏,坏情绪来临的时候,让我没有办法做任何事情,只想静静地待着,什么也不干。又或者,带着坏情绪,面无表情地做着其他的事情。
我也曾怀疑过这一切都是自己的无病呻吟,但是不快乐,却是切切实实的。
所以最终,我接受自己了。
不开心,就不开心吧,谁规定人必须开心呢?
慢慢地,我已经完全接受这样的自己了。
我慢慢地从关注自己的情绪,转变为关注生活。
其实也没有完全转变,不然也不会有这篇文章了。
只是我希望自己不再那么关注自己的情绪,而是过好自己每一天的生活。
我还是很难开心起来。
但是我比以前好了,无论是情绪还是自己,都在慢慢变好。
就这样吧,我现在对自己的生活也很满意,对自己,也很满意。
一切都会越来越好的,希望我有一天能够真正的开心起来。
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