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毫无意外地再次经历了一次分手边缘。
男朋友爱絮絮叨叨,一大早,因为他快要迟到了,但是依然在整理昨天我忘了收进来的被套。
我说:“应该干了吧,不用管了。”
他说:“你昨天又不收!搞得都湿了。”
我听见他说话的语气就气不打一处来,轻轻地踢了他一脚。
他凶狠地说:“你傻逼吗?”
我扭头就走,独自去地铁站。
中途他有一次凑到了我的旁边,但是我加快了步伐。
来到公司的我浑身不是滋味,给他了个消息:“我想好了,我们还是分开吧,我下午请假去租房子。”
他回复:“好。”
我的内心五味杂陈,他的心真狠,不过我也不可能回头了。
直到中午,他又给我了一个消息:“这是你深思熟虑的结果吗?”
我说:“我没有办法接受你现在对我的态度,算是吧。就算再喜欢你,我也要有自己的尊严。”
他说:“我伤你自尊了?你动不动就动手!”
两人又展开一段争论,后面他说:“你自己想清楚吧,折腾了这么多次了,大家都累!”
我说:“嗯,我下午有事,晚上租房子。”
随后我又原谅了他,我说到:“你要不要道歉?”
他就道歉了,两人也就和好了,但是我说:“原谅你了,但是我觉得我这样太好说话了,很没尊严”。
他说:“有台阶就走下去好吧,没问题的。”
好了,我们又和好了,又要相爱相杀了。
他全程就和没事人一样,该吃吃该喝喝,甚至开玩笑地吐槽我给他消息都让他没法好好上班了。
他回来还问我:“你哭过了?”
然后我听见他这么一问,直接在沙上流眼泪。
此时,事情已经过去了两天了,但是我的心情还在谷底。
我百度了一下失恋,那上面说失恋的人会有戒断反应的,心是真的会痛的。
但是想到一句话:失去是双向的,他都不害怕失去你,你害怕什么?
所以,对于我们吵架之后我的情绪,我是很排斥的。
我也想像他一样,和没事人一样,该上班还是好好上班。
但是我做不到,我想女生都比较敏感吧,而且我也很心软。
此刻我依然处于不快乐的心境,挺想摆脱的,但是又想了想,还是不为难自己了。
况且这种难受不是刻意为之,而是生理上的。
我想我还是需要修心,爱自己,才是终生浪漫的开始。
我不该在男人身上倾注太多的依赖与情感。
不过,这也不是我能阻止的。
说来说去,我还是不够狠,我的理智不足以控制我的情感。
那就放任自己的情绪吧,给它一个好起来的时间。
毕竟,仿佛元气被伤害到了一样。
我只想冷静地看着自己的伤口慢慢愈合。
以后,要好好地爱自己才行。
然后再是爱他。
爱自己是一种修行,爱别人,也是一种修行。
但愿我的生活少点糟心事,一切顺顺利利。
如果不顺利的话,但愿我有面对它的勇气,和度过它的决心与能力。
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