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“即使我们每天都笑的很开心,但是每当想到某件事情,还是会以最快的度暗淡下来。”这句话准确地说明了我的心情。
我的父亲去年去世了,去世之前,他在病床上躺了三年,不会说话,甚至不确定有没有意识。
但是我感觉他心里什么都知道,有时候我和他说话他还会朝我眨眼睛。
但是去年,我的父亲还是永远地离开了我。
随着时间的流逝,父亲去世的伤痛永远留在了我内心的一个角落,无法抹去。
虽然我的生活也渐渐地在被别的事情填满——工作,恋爱,但是在很多个无意的瞬间,我还是会想起他。
直到现在,直到永远,这都会是我永远的痛。
我的父亲啊,他年轻的时候是个浪子,贪玩,三十多岁的时候出去打工,开始努力挣钱。他是个好强的人,记忆中我从来没有见到他哭过,除了伤心的时候眼眶红过,而这也是聊起他的哥哥的时候心软所致。
我的父亲在外辛苦打拼了大半辈子,好不容易在老家盖了房子,自己也买了车,可是却出了意外。
从小,我的父亲并没有给我很多的陪伴,因为从我七岁,他就外出打工了。但是几乎我的每个寒暑假,我都会去他们打工的地方度过。每次我有心事,为自己的学习成绩苦恼的时候,后来为自己的工作苦恼的时候,我都会找我的父亲聊天,而他总是会鼓励我。
可是现在,他走了。
直到现在,无意之中想起来这件事的时候,我还是会很迷茫。
我甚至会思考——死亡,究竟是什么呢?人死后就这样寂静地消失了吗?我情愿相信他会化作一只蝴蝶,化作一棵树,或者化作任何一个东西。我也不敢相信,我的父亲消失了,就这样,永远的见不到他了。
是的,就是很迷茫,一想到再也没有父亲了,我的心里真的很迷茫。
我一遍又一遍地在心里悄悄地问自己,怎么会这样呢?有时候我会告诉自己,终有一天,每个人都会死的。但是大多数时候,我还是找不到答案,我不清楚为什么会生这样的事情。
也许答案就是我依然接受不了至亲的人的死亡。
我想,我的父亲是爱我的,他希望我快乐,毕竟他曾经每次都在电话里给我鼓励与安慰,所以我还是会鼓起勇气好好生活的,我会多关心自己的母亲和弟弟,好让我的父亲也能放心离开。
只是我多么希望这场意外没有生啊,我多么希望我的父亲至少在临终的时候,能给我说些什么,可是他却三年没有办法开口了。
可是如果他能开口,他又要怎样面对这种悲伤的告别?
那么要强的父亲怎么面对自己躺在病床上一动不能动的样子?
算了,一切已经过去了。
父亲走了,他不用再感受痛苦了,而我终将要用一生来治愈自己。
突然想起我在读书时代还写过遗书,内容大概是希望我死后我的父母不要伤心。
如今,对于死亡,我更多的还是恐惧吧。
我们还是好好珍惜生活里的每一天吧。
我看到过一个签名:我今天开心了,明天开心了,那我每天都是开心的,那我一辈子都是快乐的。
愿我们珍惜当下的每一刻。
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