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可是却不得不去赌,如果不去选择,连这一点机会都会没有了,有一线希望,都要动手术。
这一点我很清楚,徐长生也明白。
我现在越来越多的会想到我们以前。
也就是大半年时间,那些事情就像是隔着一层雾,越来越远,想起来觉得恍若隔世。
研究生考试的前两天,我还在和他讨论未来的计划,和他开玩笑,如果我考上了,给我什么奖励。
和他讨论过年去哪里过,他要不然来我家和我一起见家人算了。
也会吵架,抱怨他的工作也太忙了,都没有办法来北京看我,只给钱不来人算什么。
吵架问他什么时候才能休假过来,埋怨他在我考试的关键时期还要惹我生气。
想一想都觉得甜的发苦。
我真的好想回到那个时候啊。
平凡的,燥热的,让人觉得一望无际的备考,让人只想赶紧考完的考研期。
可是。
起码这大半年的一切都没有发生,没有经历过,也没有坏到现在这样——
这样要面临生死抉择,让人根本无法鼓起勇气做选择的时候。
*
我爸妈他们也知道徐长生可能要做手术的事情。
知道我考上研究生,我妈没有像是之前那样死命催着分手了,也算稍微松口。
“要做手术是吧?现在医疗技术这么发达,治愈的可能性还是很高的,反正尽快手术,别拖……”
她念念叨叨:“这种事肯定早做选择好,拖下去反而不好了,也说不定是好事。”
我心情不好,没好气的回她:“我们都没想好做不做呢,你这么催着做什么?做手术的是他。”
我妈被我怼的一噎,嘀咕着没说什么。
我知道她没说出口的意思,我也知道她想让我说什么。
做手术的成功率那么低,如果徐长生能成功,那当然是最好的。
如果宣告失败,在没有新技术推出,已经被证明是治无可治的现在,那么……
我也必然的会有顺理成章的理由被要求死心。
人类的悲欢离合并不相通。
哪怕是她和我,哪怕是我和徐长生。
即使我和他都经过很多努力,确认现在是必须做手术的时候了,徐长生反而还是显得很平静。
他比我更早,也更理智的接受了自己的命运,也接受了哪怕这一次是关乎生存的判决。
徐长生每天还是照常在家办公,闲暇时给我的猫猫花完善程序,再做点好吃好喝的。
猫猫花我已经养到二十级了,但是我没找他要礼物,只是继续攒阳光,像是仓鼠一样囤着。
我有一次对徐长生说:“我真的特别爱你,你知道的吧?”
他那时候正坐在电脑前,戴着一副防蓝光的平光眼镜,闻言抬起头,有点诧异的看我。
半晌,他才笑起来,像是我说了多么好笑的事情一样:“嗯,我知道的。”
作品简介...
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