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邱靜歲的唇瓣不自覺地顫抖,在對方詢問自己是否身體不舒服時,她抿了抿唇,看向6司懷搭在桌上的那隻帶著明顯牙印的手,抬手覆了上去:「有人說,每個人的每一個選擇,都會分裂出的宇宙,所以其實世間有著千千萬萬的宇宙,也存在著千千萬萬個你我他。相同的每個個體生活在各自的宇宙中,無法互相感知,也根本不知道彼此的存在。但是在未知力量的作用下,有時候兩個平行的宇宙間會出現干涉。按照這個理論來說,你做的夢裡,可能每一種情況都是真實的,只是沒有發生在這個宇宙的我們身上。」
「在千千萬萬的宇宙中,我們都沒有修得圓滿,甚至見面不識。但是多麼幸運,在這個你我存在的時空中,我們相遇相知相許。從前是你一直一直選擇我,我太膽小以至於始終不敢給你對等的感情回應。對於我們的分離,作為妻子的我也不是完全沒有過錯。我很想跟你說,謝謝你決心來到這裡見我,」邱靜歲紅著眼眶,努力不讓淚水流出來,「還有,其實這些年來我一直都很想念你……」
邱靜歲全力撲進了6司懷的懷中,對方穩穩地接住了她。身前的胸膛結實寬闊,箍在身後的手臂遒勁有力。
這份緣分何其難得,尤其對於邱靜歲來說更是如此,畢竟她是「天外來客」,這么小概率的事件,或許在千千萬萬的平行宇宙中都是鳳毛麟角。既然這份感情他們都無法割捨,為什麼還要扭捏作態,在糾結中任歲月流逝,光陰虛度?過去的已經過去,他們還可以擁有動人的當下和充滿無數可能的未來。
半晌,她聽見6司懷激動到顫抖的聲音問:「明日你願意為我畫一幅畫像嗎?」
「畫!天天畫都行,直畫到你的頭髮和鬍子變白,臉上都是皺紋!」
「那你該嫌棄我貌丑了。」
「才不呢,因為那時候我也和你一樣,是個老太太啦。」
邱靜歲想像著兩人滿臉皺紋、滿頭銀絲並坐在一起的模樣,之前的深藏內心的孤獨、恐懼好像都隨著今日屋外的大雨,被沖刷得乾乾淨淨。
她想明日一定會是個大晴天。
第14o章番外一
我最討厭的季節是夏天。
寬闊繁華的商業街兩邊店鋪林立,燈光把整條街照的亮如白晝。附近大學城的大學生和本地居民將這裡作為夏夜散步消暑的選地點。
我穿著短袖T恤衫和長裙,把頭髮綁成了一個馬尾,最重要的是,我沒有戴口罩。
所以我能清楚地觀察到別人在看見我的時候,臉上都會出現什麼表情。
有人會邊走邊盯著我看;有人會因為被嚇到而下意識地捂住嘴;有人會貼在友人耳邊竊竊私語;有人迎面裝作若無其事,擦身而過後,卻立刻與同伴們點評著……
如果是在冬天,我可以把自己包裹得嚴嚴實實的,只露出一雙還算清秀的眼睛,那樣不會引人注意,也不會得到刻意的優待或歧視。
但是在夏天無法穿成那樣。
所以我最討厭的季節就是夏天。
以往我從來不會選擇在夏天穿的如此清涼出門,別人異樣的目光對我來說和凌遲沒什麼區別。但是今天我不再害怕了,甚至我的臉上也帶著微笑,挺胸抬頭,好像是有生以來第一次肆無忌憚地去觀賞這個世界。
一路走到海邊,沒有燈光的顯示,我變得不那麼引人注目了。所以我難得可以平靜下來,去回想我這短暫而痛苦的一生。
我在一個不太幸福的家庭中出生,父母外出打工,我從小跟著爺爺一起生活。爺爺年紀大了又有些耳背,有一次忘記了爐子上燒著開水,也沒有聽到水沸的聲音。那時候我應該只有四五歲,正是對一切事情都很好奇的年紀,所以我也幹了一件讓我痛苦終生的事情——我把手臂舉到比頭還高,去拎那壺滾燙的熱水。
我因為燙傷住了院,父親母親回來看我,見到我的第一面,他們就忍不住大哭不止。那個時候我還不明白自己的燙傷有多嚴重,只知道右臉連著脖子和半邊手臂都好疼好疼。
脫離生命危險,在家休養好以後,我沒有太覺得如今的模樣有什麼不便,直到我開始上學。從小學、初中到高中,我沒有一年不被孤立甚至是遭受更嚴重的暴力。
同學們背後議論我時的神情和那些男生看我的眼光,就好像我是一個怪物,反正不是和他們一樣的人。
我沒有朋友,更不曾擁有戀慕,娛樂活動也乏善可陳,我所有的時間只能用來拼命學習。
最終我考上了本省最好的一所大學,但是母校並沒有把我的照片掛到榮譽牆上。
大學報導,來到寢室的那一天,舍友全都沒有主動提及我臉上明顯的燙傷。上大課的時候,也不會有人頻頻注意我,我從來沒有這麼自在過,我想我的堅持是對的,受教育的程度越高人們就越有素質,在這樣良好的環境中我才可以存活下去。
我更努力地讀書,憑藉自己的能力考上了研究生,公平公正的對待讓我逐漸變得堅強了一些,但是這一切的美好都在畢業後的求職中被擊得粉碎。
數不清究竟參加了多少次校招,也數不清跑了多少家公司面試,無論之前筆試成績多麼優秀,我卻從未被錄取過。
爺爺已經去世,我也沒臉這樣落魄地回到村里,讓村里人指點笑話。我用攢的積蓄租了一間閣樓的房子,整日在網上刷各種各樣的創業或兼職信息,下了最大的決心投入對我而言不菲的成本購買原料,然後自己在家裡做手工,掛在網上售賣。
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