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18点37分:
……
郁结在内,腹中的隐隐疼痛明显了。身体会差到哪里,没有想到。两三岁、没截止,从隐患变成大隐患。出生前的白天,老妈说她也在做活。我后头,原来还有一个弟弟,在老妈的劳作中没了。
他在哪里、在做什么。看着、想到,仅仅加病。小的时候,也看到的、他一天天在做着什么。
讨厌了她,因为她现在对他的态度。都忘了是吗,还是因为不能逃脱所以选择忘记。
男人,不是至少不能是囚牢吗?
想起福贵。我也不喜欢他。但是因为他是活在另一个空间的,所以人们看见了、抱了怜悯。
对他,我不会有这样的感情。
只是本能之后的残留物,因为是“来源”,所以要存感谢是吗。始终在尽力爱的,是她一个。
……
灵与肉,不是应该把这两者均等地分给每个人?怎么关联的人只是做下本能的延承。
造主,单单随意使人呼吸了、就撒手了吗。
没有对造主的审判吗。
生成一个、一个,那样沉重,又那样轻。
来到了她的怀抱。度过幼年,认了字,尝了欢乐。怎么是、后来只一年年、一事事就看见负面、掉落负面。
把躯体郁成废灰。
有没人的地方吗。
今天把“如懿”看到第三本了。那是从前光影,那是女子们的痕迹。最终要化灰,最终没有“君心我心”,仍然不日不夜地凝视她们,看她们被埋入时间。
贪看裙摆、眼角。
不出门去,茕茕自己好多好多个年。
手中有针线,可以一天。
眼里有字,可以一天。
身旁偎依小孩,可以一天。
把屋子里外上下整理,可以一天。
遥遥想、静静坐,可以一天。
亲手填满“空荡”“悲哀”这样的词。
……天就越来越沉。
有时候就会特别严重地接受:生气、太不对。不过一转身狠狠关上门。
没忍住,看“中餐厅”到这时候。
下午把三小孩的书取回来,高着兴。满足的。
每一天,时间、就没了。
屏幕里面的,现在看,以前看,区别了,不是旁观的感觉,现在是想要那样生机勃勃的感觉、渴望。
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