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16点26分:
看吧,你们能看到我吗,就像我现在看到和感到的那样看到我,能吗?
这会天阴了。房子里只有我自己。没有人,没有说话声,这样,我就完全地幸福了。
我找过,用一个词语来形容我想形容的这个时候或者某个时候,不能现,所以我用了“幸福”这个词,但是我用它的时候,却不是它所涵盖的那种感知和感受。总之,什么样的呢,我现在没有情绪,也没有情感,就像天空蓝的时候就是蓝,白的时候就是白。总之,这会的我是我了。
三点钟的时候,姑姑离开之前,在我耳边装得无意的嘀咕几句,她说“赶紧找个人喏!傻瓜!”当然,我没有回答,我很平静,但是我又心绪奔涌,还不是用不了话把它交待出来,所以不去交待。重围的突破口只有终点。我曾经许愿,拥有来世,做一个石头,可是那样我就感觉不到我了,而且没有生生世世,虽然我明知故犯――要它有要它有!
如果,我能够余生生活在寺庙,是不是能够不再“违背”了。我这样想过。我是喜欢寺庙的,不,应该有“喜欢”之外的一个词语存在的,它不合适。我去了,我就像是寺庙里的一粒沙子,一棵树下的草,就是本来在那儿了。不是喜欢才去,是回去。
是不行的,去了那里,比不离开家门,引起的罪更巨大。去那以后,我的连累将是罪无可恕的。
而且,在了寺庙,我待不了余生那么长久,那里还是人群,我无法在有人的地方跟人和谐,说话都不会。心中的妖魔鬼怪会继续撕扯五脏六腑,直到夺走我的呼吸。
这会,空气流动的,但是没有声音,外边是假期里村童的欢闹声,但是对我没有构成影响,正面窗外的果园里传出鸟叫,我接纳了这一种声音。这会,我的壳只是进行着呼吸,我的心脏只是进行着跳动,这会是这样,在这样里,我……存在,我感觉到我的存在,是存在,是有了生命力。
我不能。我不能拥有语言去倾诉和叙述。不过现在,我在,你们看到或者知道了吗。
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