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我发觉我是真的喜欢上了他。
虽然在他眼中我的这种喜欢不过是小女孩的一时迷恋。
他没有碰过我。他是个严肃而有控制力的男人,虽然不知道这种抑制是为了什么,但他要的根本就不是这些,也许男人到了一定的时候也会希望有个理解他的女人。
人和人都是共通的。
我和凌航相处一段时间后,被他的老婆发现了。然而她依旧没有说什么,她并不是一个旧时的女人,但她很识时务。
她旁边的太太们老公差不多都有外遇了,只有他的凌航到现在才有一个,而且她深信,我这种小女生并不能迷惑得了他多长时间。
女人都是自以为是的生物,连我自己也是。
其实所谓的迷惑,或者离开,决定权并不在我手里,而是在凌航手里。他要是能被迷惑得了一时,难道还不能迷惑得了一世吗?世上有多少比我更加青春和美貌的女孩子愿意前仆后继。
这件事闹得最大的就是凌航的女儿。
凌航的女儿三番四次的跟我争吵,找我麻烦,我并没有对凌航说什么,我知道无论我是什么样的借口,介入人家的家庭就是不对。后来她甚至扬言如果凌航和我再在一起,她就要和他断绝父女关系……
我其实觉得这样的女生很好笑。难道关系真的是想断就能断的吗?凌航要是真的跟她断绝了父女关系,她吃谁的,住谁的,恐怕第一个受不了的就是她吧。
她依仗的是什么,不过是凌航对她的宠爱而已。
我知道我和他迟早要分的,不过没想到这么快。
我拿了他十万块钱,我并没有顾忌什么人情,或者道德,我只是很现实的认为,他的钱很多,而我很需要,有了钱,我可以不勉强自己做很多事情。
他说要把那栋房子给我,我也没要。无债一身轻,两个人如果只是为了当初的欢愉在一起,那么就不该在欢愉快要变成磨难之前还要坚持下去。
不值得。
我一直都记得有一首歌是这样唱的。
“谁人无得到一切的渴求,谁人无攻于心计的理由,平凡人生天真过后,要怎么走?如何从委屈中再相信人,谁无狂想,不可告人,难忘时光必须散席,留下我……谁人能甘心一生一世一个人,如何才得资格可爱人?诚惶诚恐,只得我是,明白我。”
这首歌叫做《讲不出声》。
如何才得资格可爱人,我一直都不明白。
在我后来遇见简宇,我才明白爱一个人要的不是得到,而是付出。简宇也是一个优秀的男人,他的身上像是玉一样,有种淡淡的温润,令人不敢逼视。
我和他的遇见源于天天。
我一直不知道怎么评判他在我心中的地位,也许我并没有谈过正常一些的恋爱,只是依靠单纯的感觉和信念,总以为激情才是一切。
也许我并不是一个太聪明的女孩,总是不懂得保护自己,也不懂得如何在众人面前挽回,我总以为自己是这样,所以也就能够这样。
然而我和简宇在一起后,我才真正体会到了那种细心的关怀和体贴。像是所有单纯的情侣一样,他肯陪我出去逛街,肯陪我一起去吃东西,肯对我温温暖暖地笑,拉下我的帽子,遮住我的眼睛……
不会再有非议,不会再有异样的目光,他像一个过于美好的童话。
我不知道简宇怎么会喜欢上我,我也不知道自己身上有哪点是值得他怜惜的,但是,而且只有他会说:“我在乎你的过去,因为你的过去也是你的一部分,但是我能够分辨的出来,那部分是最真实的你。”
那是我听过最美丽的情话。
如果说和凌航在一起的日子是我最快乐的时光,那么和简宇就像是在梦境中一样,已经分不出具体的喜怒哀乐,他给过我的不仅仅是快乐,还是心动,还是感动,还是新生。
我极力地享受着和他在一起的所有时光,并开始对着刚刚崭露头角的幸福抱有期待。
后来,简宇带我出席一个宴会。那一天是我最耻辱和无地自容的日子,比当初被检查出了怀孕还要更让我伤心和绝望。
凌航是简宇的舅舅,很多老板都认识我。
他们每一个个用暧昧的眼神看着我和凌航,和被蒙在鼓里的简宇,我感觉如芒在刺。
我没有比这一刻更痛恨自己肮脏的过去。
特别是凌航的女儿用仇视的眼神看着我,最后把简宇拉到一边说着什么的时候,在简宇的眼神投向我之前,我就已经心慌意乱地走掉……
我无法面对他。
那天,天还是下着大雨。
走在雨中的我忽然觉得人生在世,到底有什么是好珍惜的,我失去了一次又一次,我错了一次又一次,所以不该得到幸福。
简宇追了出来,他站在雨中大声的告诉我,他不会介意。
那时候我想,誓言是真的,生活是假的,我害怕誓言被生活吞没的那一天。
他的父母亲是不可能允许他和我在一起的,甚至连我自己都不允许,我不想他一被人提起来,就是带着那种恶意和暧昧的目光,我经历过,所以我知道。
我最终还是和他分开了。
这是我自己这一生最不会后悔的决定,哪怕在后来,英国的时候,看到他和他的未婚妻甜蜜的站在店中买东西的时候,我也仍不后悔。
爱也许并不是分付出和得到,而是该不该让你幸福。
他们一个一个走过我的生命。
只有天天一直陪在我身边。
其实,我一直很羡慕天天,我有齐远,凌航和简宇,却始终比不过她的一个陈思学。
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