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父亲因为酗酒闹事被抓过几次,但都没有任何处罚就放他走了,他得意地告诉我们,只要有关系,这不是什么大不了的事。
那次之后母亲又离开了,父亲只说是生病住院了,我经常窝在客厅的沙发上等母亲回家。
我清楚地记得6岁生日时,我许愿说希望妈妈回来,父亲恶狠狠地瞪着我说,不要再等了!你妈她跟人跑了!
母亲跟人跑了。
“她根本不爱你!”
我木讷地听着父亲的声音,心里发酸,可我也没有多意外,她可以不爱你,所以也可以不爱我。我会是最早发现的人吗?
可母亲真的不爱我吗?我……我不相信,她看向我充满爱意的眼神不是假的。我期待着她能走得越远越好,却也期待着她能回来带我离开。
只不过没有母亲的家越发难熬了,父亲很忙,我常常一个人在家。
父亲让我背对着大门写作业,房间不能上锁,因为这样一到家就能看到我是不是在学习,有没有桌子下的小动作。那时候流行起手机来,他索性把电视也卖了,因为我的使命是学习,没有什么别的需要做了。
我一个人在诺大的家里,风吹草动都能让我剧烈的心跳填满整个无声的房间。
黑暗的空间无时无刻不想把我吞没,背对着大门的害怕和窘迫让我不敢去厕所,我常常憋尿到父亲回家再上。
后来这样的日子也并不是很难熬了,完成作业之余我喜欢幻想。被喝醉的父亲羞辱打骂时也能走神,沉浸在自我世界里。这样一天很快便过去。
我只有一个烦恼。
每次他回家,随着开合的大门我都感到一阵毛骨悚然,他沉默地看着我的背影。我不敢喘气。冷汗爬上我变得纤长的脖颈,我莫名记得刚出生不久被父亲掐住脖子的那一天。
明明新生儿好像是不会有记忆的。
我时常不愿醒来,对于清醒时的我来说,这是一个由机械与理性构造的世界,一切应该由固定的方程在轨道中行进。
上了初中后,父亲不再会厌恶地看我。甚至有时会看着我莫名发笑,偶尔又皱起眉头思考着什么。
有次他情不自禁赞叹道,“和我年轻时真像!”
当年因为长得好看,追他的人络绎不绝,所以才被家境优渥母亲爱上,我们这个房子也是母亲家给的。
可这句话让我时常在梦中惊醒,梦里我不停地跑着,却好像没有尽头。在夜间我越发喘不上气来,常常被眼泪打湿脸颊醒来。
我告诉父亲,我想去医院!可我要查什么病?我不知道!
父亲面色不虞,打了我一巴掌,去了医院又要花钱,让我别多事。
整个初中我过的还算不错,后来也和大姐一样住了宿舍。大部分时间在学校,所以只有周末能见到父亲。
父亲酗酒后打我的次数也越来越少,也许因为我的身体不再像小时候那样孱弱,也许因为我拥有了些微反抗的能力,也许我的毫不反抗与沉默让单方面的痛苦缺少了意义。
随着年龄长大,我的身体越发纤细修长,在运动中有了浅薄的一层肌肉。父亲经常看着我的脸走神片刻。
在亲戚口中,我确认我长得非常像青春时期的父亲,但眼睛却非常像母亲。
母亲的眼神很温柔,看我的时候眼里闪烁着和煦的柔光。那是一种仿佛生在幸福家庭中,可以包容一切的眼神。偶尔暗淡着却也是很美的。
那和父亲冷漠而傲然的眼神是截然不同的。所以我庆幸自己的眼睛像母亲。
但随着相处的时间越少,冷漠的父亲却对我越发温柔了。偶尔会让我想起多年未曾联系的母亲,每当这时我的内心总会生出一股罪恶感。
我无数次在梦中渴望着母亲悄然带我离开,好填补我逐渐遗忘留下的空白。
某天父亲拿出一张照片,摸着我的头发,“好儿子。”我下意识捂住了嘴巴,差点吐了出来,父亲似乎已经忘记了我令他厌恶的,畸形的身体。
我当然知道这不仅因为我和他年轻时长得相像,还因为我懂事,听话,成绩优异,无欲无求。
长大后,大姐有时尚且会问父亲要些东西,可我不敢提出任何要求。
照片里的父亲和如今纵肉横生不修边幅的中年男人实在毫不相像。
少年穿着洁白的衬衫和牛仔马裤,面容精致秀气,笑起来青涩干净,仿佛有阳光暴晒被子后留下的温暖气味,甚至和他有着同一侧的淡淡的酒窝。
难怪母亲会被这样一个有着温暖气质的人吸引。
不成想打开他越发亲近后,只能领略他皮囊下所有渴望和肮脏不堪。
我有自信不会成为父亲这样的人吗?
我本来也期许完整,可唯一珍爱我的人已经把我抛弃了。
直到那年我高一,小姨给我打了个电话,她兴奋地哭了起来,说有人碰到了我母亲,她在首都生活。
她说母亲有了一个新的家庭,过的还不错。那个男人生长在有钱有爱的家庭,在她重度抑郁的时候陪伴她爱护她,如今她好了起来。儿子也……已经大了。就比我小2岁。
就比我小2岁?
小姨絮絮叨叨说了很多。她虽然会骂我抱怨我,但是唯一一个会给我打电话的人,可如今我却不太能听明白。
是在我2岁多时母亲离开的那次?有了一个儿子还生了下来?什么时候怀孕的?我怎么不知道?父亲呢他知道吗?这是偷情吗?
我想起那个雷声轰鸣的雨夜,暴怒的父亲咒骂着母亲是个偷人的婊子,片刻间清醒了许多。
直到现在听到雷声,我依然会害怕到颤抖。
原来在她离去的那年里,我的母亲已经如愿以偿的有了一个儿子啊。
那我呢?
我究竟该算什么呢?
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