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我不该觉得自己一定能赚回本,就一直不停借钱,连什么人站在我对面都不顾。
我真是太好面子了,从小就是这样。
不过有时候我也觉得我的好面子其实救了我。
因为我好面子,我才没有把这些事情跟我老婆孩子,还有裴森说。
我唯一作对的事情,大概就是没有把他们拉下水吧。
但当我决定去找仇总的时候,我又觉得我的好面子实在是个错误。
若是知道自己终有一天将有求于人,我还会那么做么?
“我只是抱着一些些希望,希望仇总能看在裴森的面子上,能够帮帮我。”
顾鑫的脸上显现出无奈,可镜头的另一端,听着顾鑫的话语,我却觉得自己的心跳都变慢了。
顾鑫开始抓狂,他揉乱了自己的头:“哎,我这人就是,说话挺没条理的,其实咋说呢?”
我早就现了。
从裴森偷偷跟着仇郁清开始,到后来裴森拉着我不想让我继续去揍仇郁清的行为,我都是有点眉目的。
起初我很不解,事实上在往后很多年的人生中,我都是不解的。
我们不是朋友吗?你为什么要背着我那样做?
我没有因此收敛,因为我觉得不甘,也因此没有质问,因为我无论如何都想不通。
我做错了么?如果我做错了,裴森为什么不告诉我?还是说我实在是过于自我,以至于裴森压根不敢说?
我觉得很奇怪,心里有种说不上来的感觉,潜意识里面我明白裴森对我跟对仇郁清是不一样的,可我还是过不去那个坎儿。
当时我执拗地想是兄弟,就应该站在我这一边。
后来我遭到了报应,仇郁清在裴森的帮助下……那个词该怎么念来着?哦哦,沉雪洗冤了。
我其实挺不甘的,我觉得裴森似乎不把我当最好的朋友了,我决定疏远他,去结交更多在当时的我看来更有价值的“朋友”。
可毕竟我们是打小一起长大的。
我放不下啊,我还没问清楚呢。
……虽然在他们升上高中的时候,我就已经知道我的罪孽了。
得知答案是在我一生中最耻辱的那天。
裴森越过了仇郁清,跑到我的身边来了。
他看向仇郁清的眼神令我感到有些熟悉。
然后我睁大眼睛看向仇郁清……还有他身边的舒琳琳。
哦,在那一刻我忽然意识到了,裴森看向仇郁清的眼神,跟舒琳琳看向仇郁清是差不多的。
甚至还要更为迷恋,更为深重。
我彻底错乱了,我一度认为我的兄弟走了歪路。
那之后我有仔细去了解,越了解我越无法接受。
我不能接受的点有两个:
第一,同性恋于我的世界而言,过于新鲜;
第二,我或许曾经揍了自己兄弟喜欢的人;
第三,我兄弟从始至终似乎都不打算告诉我。
第一条我倒是还能后天学习弥补,第三条比第二条更令我难以接受。
毕竟我跟裴森是打小一起长大的。
我怨他,我怨了他很长一段时间。
后来他家里出事了。
我看着他为自己家人奔波的模样,又忽然意识到,无论他喜欢谁,做了什么,他都是他,从来没有变过。
“可我总想着一种可能,可我总在内心无数次朝我兄弟大吼。”
“为什么呢?为什么你不告诉我呢?为什么你没有拦在我的面前,将你的心情跟我说清楚?”
“如果那样的话,我是不是就能够停手;如果那样的话,我是不是就能够成功升学,甚至考上大学,成为跟裴森一样的,摄影师?导演?艺术家?数学家?”
“或许我还能跟仇总成为朋友,甚至你们当着我的面出柜,都没有什么的。”
“可人生是一场注定无法回程的旅途,那时的我被短暂的繁荣蒙蔽了心智,也终究让裴森没有勇气,彻底向我打开心扉吧。”
可所幸,仇郁清那家伙还是喜欢裴森的。
大学时期那个追捕跟踪狂的夜晚,在后来的无数个瞬间我拼命思索。
我觉得那个人就是仇郁清,因为有我的存在,他对裴森的感情应当也是无比扭曲的。
我曾起过歹念,想着以此为把柄让仇总把钱给我。
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