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音乐很平缓,在我耳边慢慢的流动。就好象是遥远天边最安静的湖水,从密林中,携带的阵阵微风。我的声音由僵硬到柔软,由高昂到低沉。心里因为那封信而起的稍微的不平和不安也沉淀了。很安详的感觉。我自问。从很久以前开始,我不就是在追求这样的存在吗?就好像在母亲的子宫中,那么的温暖、安静、安全又受到束缚。我所怀有的的这样不堪入目的想法有什么不对吗?我只是选择着一种我所追求的生存方式,旁依可靠而强大的人,在他的羽翼下乞求卑贱和虐待……我是属于别人的。这样的认知让我感动的落泪。在誓词里,我反复讼唱着这一个定义,我几乎被催眠在这种真实而虚假的存在中。我是属于别人的,不能和别人对等的存在。让我不再惶恐不安,让我不再烦恼,让我不再逃避自己的真实。让所谓的世俗和道德都离我远去。我在追求着自己的真实。我是属于主人的。我弯腰,虔诚的在面前的地板印上一个深吻。就好像亲吻着主人的脚趾。&ldo;我属于你,我的主人。&rdo;极乐章节字数:2210更新时间:07-10-0401:07作完晚祷的我久久的在书房里,内心无法平静,在那一瞬间,我所触摸到的,似乎并不是平时所拥有的感觉。那是一种似乎十分遥远而圣洁的,又很难获得的超脱了快感的平静。也许是一种宗教感?我不知道,只是当我真正从那种感动和虔诚中清醒过来已经是半个小时之后了。我爬出来。因为珠子在肛门里越来越不舒适而让我的感觉日益明显,导致我的屁股一直翘起来,爬一步就扭一下。越扭珠子就越撞的厉害,越撞得厉害,我就越不舒服,爬起来就越怪异……艰难地爬到风雨厅,打开鞋柜,找出他平时穿的那双木拖鞋。突然想起刚来那天我不由自主地幻想。不禁有些汗颜。几次低头想去咬住那两只木拖鞋,都张不开嘴。羞愧的满头大汗。……我记得他说过要抛弃自己的羞耻心。我在怕什么呢?房间里又没有人。还做不出来吗?明明自己正在因此而兴奋不已,为什么不做下去呢?我记得以前还不知道自己是个的时候,还知道s是什么的时候我也经常这么做。自己把脖子拴在桌凳下面,裸体的躺在地板上,幻想着正在被人强暴。自己装扮成异性,幻想自己是一个奴隶。再迟一些,自己喜欢上了紧窒,甚至用枕头让自己无法呼吸而达到高潮。我果然从开始就喜欢这种感觉。那当时为什么可以毫无顾忌的作出来?因为我把自己反锁在小卧室里,除了我,没有别人。现在不也一样?除了我……没有别人。我深吸一口气,低头,咬住一只木拖鞋的鞋跟,叼起来,僵硬的爬到门口放下,重复了一次这样的动作。之后,我跪在门口,为刚才我所做的事情惶恐而兴奋。真的真的真的很惶恐不安。也真的真的真的很兴奋。那是一种参杂了快乐和羞愧的难以言喻的复杂感觉。一方面,因为自己做了梦寐以求的事情而享受到快乐;一方面,又因为违背了一个人应该有的尊严,舍弃自己的脸皮为别人叼鞋的惭愧。我就那么僵硬的跪在那里,似乎怎么都不舒适,一直跪到八点整。膝盖已经隐隐作痛,小腿已经麻木了。才慢慢移动。我享受这种自虐感。他不准我看电视,所以我进了厨房,准备给自己煮一顿简单的食物,吃完了好去做他给我安排的工作,然后就可以睡觉了。今天太刺激了,我有些累。然后打开冰箱,就愣住了。只有两样青菜和一种肉。苦瓜,西洋菜和鸡肉。外加一大锅他给我煮好了的稀饭。撒满了葱。我只觉得眼角抽筋。¥……一堆脏话在我胸口沸腾起来。深呼吸。深呼吸。我默念:作为一个奴隶不就是要服从主人的意愿吗?既然他想折磨我并且以折磨我为了,我不就是要满足他的快乐吗?我咬牙,忍着把粥倒进厕所的冲动,舀了一碗放在微波炉里加热,然后在苦瓜和西洋菜中间犹豫,最终还是算了。一样我都不想吃。
简介关于作精知青下乡后,被放牛糙汉搂腰(空间搞笑沙雕种田女强甜宠日常爽文虐渣)设定为架空平行世界,请勿对照历史!现代经营农场的白富美苏清瓷被头孢野格给送到七十年代当小知青了。穿过来的苏清瓷为了不下地,又是忙着上吊,又是想着喝药,又是策划跳河,作的大队长脸都绿了。奋斗是不可能的,我家祖传摆烂!我的志愿就是混吃等死,爱好也是混吃等死,擅长更是混吃等死…躺平的宋景舟看着眼前的小姑娘陷入了沉思,这个世界竟然有比自己更摆烂的人女主没有什么大志向,脾气暴躁不受气,一个不爽就开干!脑回路强大,简介无力,请看正文!...
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