糖果小说

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13窦宓(第1页)

我也不知道为什么我控制不住地什么都要跟他和他的妈妈说。或许是好多年憋在家里带孩子,好不如容易才出来透气,迫不及待地想要倾诉吧。

巧了,刚好他们也需要倾诉。于是我们互相倾诉。

“小宓,我国内的朋友没几个了,平时也不太好打扰,我看你喜欢这些书,就总是把你叫来,你别嫌阿姨烦哈。”

“怎么会呢,阿姨。”

最近爱莲居士喜欢做一些水果类的小甜品。大概是水果捞,草莓芒果西瓜加上西米,椰汁,牛奶。我喜欢坐在窗户边的小边凳上,一边吃一边望向窗外。呆,会突然很满足,又马上惴惴不安。因为我此刻,没带孩子们一起享受。想到这里就很内疚。爱莲居士又进了一批书,堆在书架下,我在想,她是不是想让我帮她码在书架空的格子上面。

“你就让孩子爸爸带孩子吗?现在。”

“嗯是的阿姨,白天他们都上学了,最小的那个也上托儿所了。没什么事。”

“你不给孩子报个什么兴趣班之类的?”

“不给。就尊重他们的意见,他们想上的时候我再报。”其实是没钱报,一个班至少要一万。我哪有这钱。

“我平时也没事,你要是没空带孩子的话。带过来我给你带。”

我拿着小勺,停在半空。想了一下。

“那多少钱?阿姨。”

“什么多少钱?”

“您帮我带孩子一个小时多少钱?”

“啊?不要钱啊。我不缺你的钱。”

“真的吗?”听到爱莲居士这么说,其实还挺不好意思的。

“你让我享受孩子纯真的笑容,我还想问你收费多少呢。”

我仔细琢磨爱莲居士的话,她到底啥意思呢?我不懂。姥姥帮我带孩子,还要工资呢。她怎么不要呢?她很有钱。但是,她难道不觉得累吗?她不知道小孩很淘气吗?一分钟一个事,事事不断,根本没办法安静下来吗?

“阿姨,我家小孩很淘气,会到处乱翻,还是别了吧,我怕给您添麻烦。”

“说的什么见外话,你来我这儿都多少次了,什么麻烦不麻烦的。小孩不淘气才该着急呢。”

“我们家柴磁小时候啊,小区里顶淘气的,所以我已经百毒不侵了,你知道吗?他小时候曾经有一段时间一见到液体就混合起来,也无法判断满不满。每天啊,弄的乱七八糟、到处都是,我整天追在他屁股后面打扫。后来我终于明白了,他在做实验。”

说着,爱莲居士跟我会心一笑,阳光暖暖地照在她有些松弛但充满慈祥的白白肌肤上。我也好久没有可以这样一起会心一笑的人了。

所以我到底何德何能,我连赚钱都不会,我这种人,怎么会碰到这么好的人?难道说一切都是天意吗?

“阿姨,你这水果怎么这么甜啊。”

“啊?太甜了吗?下次我买一些不那么甜的。”

“不是,我是说怎么这么好吃啊。我以前觉得水果好酸,所以都不怎么吃水果。”说着说着我哭了。

“这个啊,你叔叔从日本买的。哎呀,你怎么哭了?别啊。”她竟然用袖口帮我抹眼泪,还有鼻涕,一点都不嫌弃我。不像姥姥看到我哭就骂我没用,嫌弃我这我那的,我没想到天底下竟会有一个人不嫌弃我。我觉得很不安,我会想要惹到那人烦为止,我觉得那样才是正常的。

我对爱莲居士他们家的水果有了深刻的印象,原来这是一种好吃到想哭的水果。有钱人吃的水果跟我这样的平凡人吃的都不是一个类型的。他们早已实现了水果自由。

“叔叔呢?好像还没见过他。”

“他呀,整天忙他自己的事呢,不用管他。”

“阿姨,我遇见一个日本老师,他教书教的太好了,我第一次感觉一节课的密度可以如此之大。”

“日本人啊!”爱莲居士低下头,若有所思,但我怎么从她嘴角找到一抹不易察觉的微笑呢。

“日本人干活确实挺认真的。”

她这么一起头,我也就把心中对这个老师的各种看法、各种喜爱,一股脑地说出来。没办法啊,我从小就这么花痴,这个词儿基本上可以用现在的“恋爱脑”来替换。呼哧呼哧地讲完之后,她神神秘秘地靠近我。“小宓,自己喜欢的东西,是没有人会主动给你的,你要靠自己!”

“但是,他是老师耶。”

“老师没关系啊,你现在学习学习,将来不也是一个老师吗?”

“可是,在学校这段时间……”

“对对,在学校是不能怎么样,可以去家里……”

“阿姨?”

爱莲居士震惊了我的三观。幸亏她说:“在学校肯定要遵守师生之间的严格界限的嘛。规则不能随意破坏。我说的是,等你工作以后。”、

我觉得我那个时候可能就是被她这话给暗示了,对老师的崇拜,对知识的渴望,幼稚的思维方式,盲目的自信。让我,竟然对一个a型血的日本人表白了。结果在宿舍里等了一天一夜都没有等来任何回答。心情跌落到谷底,誓自己永远都不会跟男人表白。如果不是我有表白冲动症,我也不会爱上孩子爸爸,也不会遭遇现在这种窘境。心里那么苦。

表白冲动症就是表白恐惧症的反义词。指的是一些人遇见稍微有点好感的人,就无法控制地,在短时间内以及其简便的方式表白,常常是一句话:“我可以喜欢你吗?”“我们在一起好吗”。并且表白冲动症患者的潜意识是希望对方拒绝自己,好让一切都可以平息下来,不再为一个人心扑通扑通地跳,不再受长时间爱而不得的苦痛折磨。

是的,我有表白冲动症。而且我被拒绝了。

好悲伤,瞬间感觉所有一切的绿色都是灰色。

是的就是那天,吃完天下最好吃的水果之后的那天,我在宿舍里,一个人,百无聊赖,心中又想起船山老师,顿时心生一股暖流。在爱莲居士的暗示,以及我自己本身的表白冲动症的双重夹击之下。我给老师:老师,我喜欢你。

在等待了一天一夜之后。

是的,没有任何回应。

沉默是一种闷雷一样的拒绝。

好难过。

更难过的是,我没有朋友可以说这件事。无奈之下,我又得找他!我不管了,我现在必须要找个人倾诉一下。所有的事情都堵在我胸口,不吐不快,我听说,女人老把事儿憋着的话,容易生病,我怎么可以生病?我还要学习,工作,赚钱,养孩子。

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