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我茫然地低下头,这就是楚扬说的“人情薄如纸。”方霆关心的只是公司的形象。商业利润至上,人情能值几个钱。易伟伦拉我走到路边专卖店的明亮橱窗前,轻轻托起我的下巴,温柔优雅的眼神对上我干涩的眼,忧郁地说“如果是死刑,你怎麽看……”我抖动了几下嘴唇,要回答“不可能。”可是却发不出声音。
他叹了一口气,拉我入他的怀,一片沈默。我伏在他的肩头,他的风衣被我的泪打湿。耳边一直是汽车一闪而过的呼啸声。世界一直这样转动,街市依旧太平。只是我丢失了我的宇宙中心。
易伟伦牵住我的手,他的手细长宽厚,可是不如易然的温暖。他的一切都和易然那麽像,却不是易然。那份温情和心碎,只有易然才能给。到了公司楼下,我要转身告别。不想打扰他去分手。他叫住我。“我好像忘记了来找你的目的。”
我回过头,看著他和易然形似神不似的脸,“是什麽?”
“一年多前他从美国回来後,每晚睡觉都需要安眠药的帮助。夜夜失眠,精神恍惚,神经衰弱到不能上通告和拍片。这样的情形一直持续到现在。”易伟伦松开握紧我的手,上来擦我眼角滑落的泪水“还有,他在日本买好了房子,准备下个月就搬过去。後花园里自己开垦出了一块田地,种满了茉莉花。他说要补偿你。”
我静静地听著,心脏里的血液都静止,流不动了。
易伟伦抬手看了看表。“你会等他吗?”
“会。”我不住地点头,“一直等。”
“那他已经很幸福了。”易伟伦微笑。“至少你已经原谅他了。”
我走上公司,坐到办公桌前整理自己的私人物品。同事都在旁边斜目,小声议论。“同性恋呢……,黑社会贩毒呢……真是想不到,长得那麽乖巧。”我抬眼狠狠望回去,抱起自己的东西走了。
放下一大摞的文件夹,坐到公路边的座椅上,我又看到那本记事簿,易然圣诞节那天送来给我的。翻开後,看到本子的後几十页上写满了漂亮的中文汉字,明显不是我的字迹,拿到眼前,仔细辨认阅读,读完後把本子紧抱在胸前哭得撕心裂肺。
易然。原来你爱得和我一样辛酸。
43(易然的自白i)
如果某天早上醒来,我第一个想起的不是你的脸和你的名,我也就不再寂寞。回到s城已经一星期了,我分不清房间外面是白天还是黑夜。光是那样刺眼。我这样自私残忍的人不适合生活在灿烂的日光下。一切都没有颜色,没有味道。
白色的安眠药片撒了一地,我每天都捡起来吃,几颗几颗,我已经记不得了,好累,一直想著我伤害他的那一夜。我只想让自己停下来休息几秒。可是,我很清楚,就算死去我也忘记不了他痛苦的表情和脆弱的恳求。他说“易然,求你,不要……”他满身是血,他在地上奋力爬动闪躲,我都没有停下,我用最恶毒的语言去伤害他的心,用最粗暴的方式占有他的身体。我多么该死。他带血的后背还在我眼前颤抖著。而我却无情地将我的巨大贯穿进入他的身体。我强暴了他。我禽兽不如。
从长岛开车到纽约机场的路上,车灯打在漆黑的洲际公路上,我浑身是血,他的,我的。风声响在耳边,是他受伤后的无助哭泣。方向盘握住了,车子性能很好,车速超快。我很明白我的目的地是纽约机场,我要回s城,我有自己的生活,和他的相遇只是一出小闹剧。很快,我就可以回复我的正常生活,自我控制,自我计划,一切我都有分寸,我是娱乐圈最懂事成熟的艺人。我的人生从来没有“脱离控制”四个字。
可是为什么鼻子是酸的,下腹的性器胀痛著,上面沾著的精液和血一起提醒著我刚才我的兽行。手又再握紧了方向盘,拐弯,上高速路,为何看不清方向。下雨了。车窗开始模糊,我打开雨刷器刷车窗,还是看不清楚,又再刷了一次,还是一片模糊。怎么刷也看不清,操,怎么回事?心口一阵闷痛。鼻子酸楚。不是雨水,原来是眼里涌出的泪水。
车子轰一声撞在旁边的护栏上,我把头靠在方向盘上失声痛哭,拿手不停地刮自己耳光,打得脸颊火辣辣地痛。我做了什么?我怎么能这样伤害他,我爱他啊。我的粗暴会让他痛成什么样子。
抬头明月光的皎洁夏夜,我看不清楚方向,也不想要未来。风声就是他的哭泣声。在空气中扩散,变成一万支箭上前来射穿我的心。心碎一万次的痛,也比不上我带给他的伤。
“对不起……对不起……对不起……”我一直嗫嚅著这句话,一直嗫嚅。
那个夜晚漆黑得让我毛骨悚然,而我,在离开他以后的一年里,都伴著这样的毛骨悚然度过无色无味的日子。已经没有什么未来了,我把未来交给了他。s城的风声穿过地铁,人海,阳台,传到我耳边,我听出来是他在哭,他一直在哭。
我在客厅的沙发下捡到这本记事簿,他写了好多字在上面,歪歪斜斜的一笔一画,好像刚上学的一二年级小学生写的汉字。他说“我对易然的爱与日俱增,这爱少于昨天,多于明天。”读完这句话我轻轻地笑出声,呵~这是西班牙画家毕加索对自己情人的表白。
原来他还知道毕加索,我以为他只是个街头小混混,除了和经济人顶嘴,在休息室的冷气机前打瞌睡,只会半夜偷偷摸起来,去冰箱开罐啤酒,坐到沙发上把电视音量开到最小,看凌晨的德甲联赛,,看完后蹑手蹑脚回来睡到我身边,再上来偷吻我几下。接著以为自己的夜生活计划天衣无缝,丝毫不为我察觉,满意地睡过去。
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