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以前我不知道爱可以那么纯粹、那么简单,毕竟我爱他就不是单靠爱就可以的,我还必须接受他的原生态家庭,忍耐和妥协,没有一样是可以逃避的,但是因为太爱了,所以那一切都不重要了。可是自从有了狗子后,我才知道,他是本能的爱着我,我也是单纯的爱着他,没有一点杂念。
他喜欢抓着我的衣带睡,喜欢偶尔摸一摸我的脸或是脖子,虽然第一年真的太累太累,每天晚上都起来四五六次,所以我一直盼着他长大,一岁以后,他稍微能睡一下整觉了,我都感动的激动了好几天,然后他会走路了,会说话了,每一个小进步,都让我感叹,是身为母亲的骄傲,也是心里矛盾着的,希望他快点长大,可以有效沟通,也是希望时间过得慢一点,因为成长只有一次,我怕时间走太快,前面的样子被忘记了。
太多惊喜和意想不到,所以我在朋友圈的每次言都是长篇描述,朋友们看到,很为我开心,他们总说,只要看到我的文字,就能感觉到我字里行间洋溢着的幸福,就像看到了我们的样子。
三岁是一个孩子成长最明显的时段,你会现他突然长大,逻辑特别清晰,还能跟你讲道理,而且熟悉掌握亲近人的临界点,他知道撒什么娇可以从谁手里诈取什么好处,他知道示弱可以赢得谁的心,也知道犯错和委屈,更知道该如何讨好妈妈。
最近狗子就特别容易委屈掉眼泪,他并不是一个柔柔弱弱被宠坏的孩子,他跌倒了,哪怕摔破皮了都不会轻易掉眼泪,记得有次他站在滑板车上让我推着走,但是那段路坑坑洼洼的,我正东张西望准备过马路,没注意到脚下,结果翻车了,他穿着没过膝盖的裤子,膝盖就擦破皮了,我看了很心疼,很内疚,连忙向他道歉,说对不起,是妈妈没注意,让你受伤了,是妈妈不好。
我以为他会痛哭的,结果他站起来,没有责备我的意思,还笑着好像很侥幸的说:差点翻车,然后过了马路他才蹲下来,对着伤口吹气说好痛啊,吹一吹,吹一吹就没事了。我看着他膝盖流血了,他小小个身体就蹲着对着伤口吹气,看的我特别感动,在他眼里翻车是车倒地才算翻车,他倒地受伤也没关系。
自始至终都不觉得我的疏忽有错,一直说痛,却不怪任何人,回到家,他一进门就对着大家说:我受伤了,膝盖流血了,好痛呀。就好像炫耀一样,带着功勋回来,和每个人说一遍。当大家询问他怎么受伤的,他还是很骄傲的语气说:是妈妈过马路时,差点翻车,我就受伤了。
现在他突然矫情起来,我反倒不适应了,不过之前老师说过,他犯错以后就会表现出委屈巴巴的样子,根本不需要老师教育,他就知道错了。现在是只要我说话声音稍微重一点,或者带他睡觉时,他一直不睡,我就说我先睡,你自己玩吧,他就马上捂着脸开始委屈,流泪抽泣。然后问我:妈妈,你是不是不喜欢我了,是不是不爱我。
我真的特别害怕自己没有给他足够的安全感,所以平时总是嘴上挂着:宝贝,我好喜欢你,我爱你,我好想你呀……这些话,对他也是经常拥抱,亲吻,很少责骂他,只要不是原则性问题,不是危险事件,我都是柔声细语的待他,教育他和陪伴他。所以遇到这种情况,我第一时间是安抚、亲吻,并告诉他:我很爱你,很喜欢你,但是妈妈现在很累了,宝贝明天也要早起上学,所以我们先乖乖睡觉了,好不好?他真的特别懂事,我好好和他说的每一句话,他都会好好听,但是爷奶经常大声责骂他或把自己意愿强加在他身上,他就会更无理取闹,可惜老人家很难明白这一点,强行给予的爱,很难传达出去,也让人很抗拒。
在很多人眼里,我是脾气温顺,擅于忍耐,其实我也不是脾气好,就是我觉得脾气没用,反而容易让大家都暴躁,所以才不脾气,无论是对孩子还是对老人,因为我知道,我所有的泄带来的后果是什么,对儿子,他是变本加厉的哭闹;对奶奶,她是会不加修饰的反馈在我儿子身上的。对我来说所有的泄都是自讨苦吃,一个是被虐,一个是虐我的心头肉。
我现在的处世原则也很简单,因着一个“爱”字。
以前压抑的太多,现在都像没有生过一样,现在狗子大了,什么都柳暗花明,没这么多烦恼了,平时都上幼儿园,在家时间少,接触少了慢慢的就都变好了,不过他现在开始记仇了,谁骂了他,他马上就会说我不喜欢你了,不爱你了。所以亏的还是大人,谁骂谁吃亏。
我们一起玩儿的宝宝圈里,有的奶奶说,妈妈不在的时候,孩子很乖,但是妈妈在的时候就总是闹脾气,其实并不是妈妈不好,只是因为妈妈不在的时候,只有奶奶一个人带他,奶奶只要选择威逼利诱,如果他不答应,他就没有第二个依赖了,他很聪明所以他不会来强硬的,怕被抛弃,就选择了妥协;妈妈在的时候,他知道妈妈很爱他,而且除了妈妈,还有奶奶,有备胎,所以他就不那么害怕了,而且也会把之前积累的情绪泄出来,就导致了这种结果。看似是妈妈在才无理取闹,其实他是在表达自己的需要,孩子需要的是被爱,而不是因为害怕被抛弃而选择的妥协,从这种状态下换来的乖巧,非常不利于建立孩子的安全感和自信心。
陪伴当然是最重要的,这么小的孩子,他的需求不是语言能表达全面的,他的词库量很有限,很多需求还不知道该用什么词来形成才合适,甚至急了就只会说了两个字就哇哇叫。只有长时间的陪伴,通过各种接触,摸索,了解他的思维方式,才会突然有种恍然大悟的感觉:哦,原来“带嘟嘟”是看狗狗的意思!
爱并不是一味的克制或劝进,他现在不想吃,不是非逼着他吃不可的,你觉得这个对他有营养,你觉得他会饿,但是他就是不喜欢不想吃,你勉强他,只会影响他身心健康和增加他的抗拒感,他现在不想吃,那就等会儿再吃呗,勉强他的时候,你乏了,也会带着一副怎么不领情的情绪,他也带着强烈的抗拒,旁边的人看着也难受,何必呢?
当然只要是孩子都有不讲道理的阶段,你不觉得这个阶段就是他变聪明的过程吗?他在反抗,只是还没找到回怂的话语,所以他不高兴,不和你道理,一味的和你抗争,跟你唱反调。
狗子也不是生来就是能好好沟通的金毛,有段时间他也很不讲道理,我说什么他都不听,做的不对的,他偏要做,然后我就和他沟通,他不愿意,我也没有脾气,我就和他说,你不听我说的话,那你以后要找我沟通的时候我也不听,然后就不理他,坚持了几天,他找我,我也无视他,不停的重复:你可以听我说话了吗?如果不可以,那你有需要也不要找我。最后他妥协了,并不是消极的妥协,他是意识到,他不喜欢被人这样对待,所以他也不这样对待我。之后我就开始和他分析,为什么不可以,然后表扬他,你看只要你好好说话,你的需求我也会满足你,还会格外做一些奖励,让他记住沟通有好处,如果他又耍赖的话我也会重复这样,直到他记住为止。
我有一个很大的感触就是,当自己花了比较多时间在孩子身上时,就越能把握他的情绪,带他的人越多,纠正起来就越麻烦,难度也越高,所以在我纠正他的时候,我要求所有人都不准说话,不准哄他。除非他们有更好的,更有效的办法可以纠正他的脱轨行为。当然这是不存在的,我很清楚这点,当我很爱自己的孩子的时候,我和孩子之间的语言桥梁是最顺畅的、直径距离是最短的,没有人比我的话更有影响力,就像没有人比我更爱他一样。他也很清楚这一点,所以他对我的安全感是最高级别的,认可度也是最高的。
当我听到小伙伴的妈妈说:“我觉得你真的太有耐心了,好想把我儿子给你养,我觉得我之前太纵容他了,讲什么都不听,最近就开始强迫他,可能他也觉得好奇怪,我也是太有心急了。我家奶奶还好,有时我说不好,奶奶也是抱抱他不满足,我家爸爸就是受不了孩子闹腾,看电视,喝饮料,没哭两下就满足他了,然后又要我做恶人。”被认可是我的荣幸,只是别人的妈妈再好也不如亲妈好,她也是一个很好的妈妈,只是她的时间太少了。
孩子对着妈妈总是反抗,妈妈就会怀疑自己带不好孩子,或者不如别人带的好,其实并不是因为妈妈带不好,妈妈只是需要帮助,又要上班,又要带孩子,还有各种琐碎的事情,搞的焦头烂额,需要喘息的时间。如果爸爸能够分担这个过程,那么妈妈也会轻松很多,就能调整状态,有好的情绪面对孩子的各种折腾。
这点我们家小羊是做的很好的,他很努力带孩子,送上学,接放学,只要他在,他都会参与其中,尽量把空余时间都让给我休息,我知道他是觉得父辈很多时候让我受了委屈,所以尽量自己多付出点,多做点,来安抚我。虽然看起来微不足道,但是他做的一切我都很感激,让我更愿意去理解他的难处,然后好好爱他。
其实爱和被爱是不分彼此的,只有懂得爱的人,才会更容易被爱。
我总是不吝惜表达爱,我的孩子从小被我影响,他现在也一样非常喜欢表达喜欢和爱。每天我下班回来,开门的声音一传进他耳朵里,他就会马上跑过来迎接我:妈妈,我好想你呀,好久不见你了,我好喜欢你呀,我爱你。哪怕每天早上是我送他上的托班,一到晚上,他也会觉得好像很久没见一样,来一句好久不见你,好想你哦~
现在他每天睡前都会问我:妈妈你喜欢我吗?爱不爱我?我总是告诉他:我很爱你,很喜欢你,你是我的宝贝。他也会反馈:我也爱你,谢谢妈妈,徐漂亮。
但是他从来不说我是他的宝贝,我故意撩拨过他很多次,答案都是一样的:妈妈的宝贝是谁?他很骄傲的说:是我!那你的宝贝是谁?爸爸!那妈妈是什么?他会毫不犹豫的说:妈妈是徐漂亮!
小羊总说,他这个爸爸没有地位,他在的时候儿子就要他抱,他不在的时候,儿子就陪我走路;他陪儿子玩玩具的时候就要他收拾,我陪儿子玩玩具的时候,儿子还替我收拾。但是爸爸在儿子心里是宝贝,这点不是徐漂亮能比的!
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