糖果小说

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第50节（第2页）

仲青过来握住了我的手：“他不适合你。”他顿了顿，“因为如果你如今的身体情况你已经告诉你那个男朋友了，而他现在没在你身边，那说明他根本不够爱你，在你最需要他的时候却不在，或者甚至因为听到你病重而害怕承担医药费把你当成累赘抛下你。而如果是你根本没告诉他，那说明你在内心里其实根本不信任他，因为你潜意识里觉得告诉他，他就会离开你。可是陶陶，你的身体情况，是最后必须面对的问题，这个男人，他足够成熟和有责任感到能接受这一切吗？他有能力照顾好你吗？他对你的感情能深厚到这种程度吗？”

我想起江一原，想起他因为明媚笑意而弯曲的眼角，想起他冷冷看着我的样子，想起我们失去的六年，仲青不知道，江一原能，他能够承担这些，像林牧一样。而我不告诉他，也正是因为我了解他，知道他必定不愿意丢下我，他会抗下一切，不论多痛苦和绝望。我爱他，我不忍心也不舍得他变成和林牧一样。原本我准备和他坦白我病情时，是因为当时一切都是稳定的，我还能有漫长的时间，甚至能等到医学足够进步治愈我的一天，可现在一切都变了，唯独可以庆幸的或许是阴差阳错下还从没有向他透露过我的心脏病史，这让我离开他变得容易起来。

对于我的沉默，仲青误认为是被说中了软肋，他乘胜追击地劝说道：“陶陶，离开他吧，和我在一起。我有足够的资金能支持你的治疗。”

我深吸了一口气：“仲青，很抱歉。我会和我的男朋友分手，他什么也不知道反而是一件好事，这样就能当成正常的分手，不要沾染什么生离死别的元素而难过了。但我不会和他在一起，也不会和你在一起。我这样的人，不应该自私地拖累任何人，谢谢你。”我低下了头，没有看仲青的眼睛，“我和你有很多共同的回忆，但过去已经过去了，我没有办法回应你的感情，所以更不能无耻地利用你的感觉。不论怎样，你一直是我的朋友，我没有多少时间了，去不去美国都不会有多大的差别，最后的时光我更想好好在国内度过了。”

我不想说什么暧昧或者模棱两可的话给仲青任何余地，喜欢一个人，应该给他自由，不喜欢一个人，也应当给他自由，两者都是对他人最基本的尊重。我给不了仲青他想要的，也绝不会为了逃避离开江一原的痛苦以及对疾病的绝望而选择利用仲青去调试心情。

然而我这样坚决拒绝的态度，仲青却并没有买账，他的语气也反而更为坚定了。

“你可以不用喜欢我，但至少让我照顾你，陶陶，你一个人背着这些，身体吃不消，心理也会吃不消的，何况你的治疗根本不是你自己的积蓄可以承担的，你不用急着答复我，我给你时间，但你至少现在让我陪你去医院，我希望能了解你的病情，毕竟我们不论怎样都是朋友，这时候不要把我拒之门外。”

我很感激仲青为我做的一切，而他的话都说到了这一步，我再断然拒绝，那实在是太不顾及情面了。

我松了口，点了点头。

“那我带你去见罗医生。”

“不用找罗医生了，他的主攻领域是呼吸科，找陈医生吧，我的心脏病一直是他诊断治疗的，他对我病史更清楚。”

仲青听了似乎松了一口气，他大概怕我又反悔，当晚就拉着我去了陈医生那，我又做了非常复杂的心功能检测、心导管检查，甚至还插了管，全程仲青都非常焦急地陪在一边，脸上带了隐隐的期待。

他安慰我道：“没准检查出错了，或者进一步检查下能发现治疗方案。”

然而这个世界并不是轻易对奇迹买账的。

“很遗憾，之前医院会诊的诊断结果没有出错，你的情况属于手术禁忌症，肺动脉高压超过体循环压力，血液通过心脏的较大缺损时产生双向或反向分流，这样会增大你右心压力，会加速心衰导致死亡的速度。简单来说，就是你的部分先天性心脏病病情已不可逆转，而且失去了畸形矫治的机会。”陈医生的脸上满脸都是沉重，他的语气有些难过，“小陶，我帮不了你了。”

事到临头，我反而比仲青更平静接受了这个事实。

“因为没法手术，我们只能采用保守治疗，也就是延缓演变成严重心衰。我们主要准备通过灵活搭配强心、利尿还有扩血管之类的药物，用药物尽可能改善部分症状。”

我谢过了陈医生，准备回家，反而是陈医生欲言又止地叫住了我。

“小陶。”

“恩？”

“我很难过。”陈医生难得露出这样低落的表情，“这是我从医这么多年最难过的一次。你和晓丹都是我看着长大的孩子，生病的孩子有很多，但像你和晓丹这样阳光的孩子不多，你们挺过了一次又一次，都慢慢走上了人生的正轨，互相扶持，都过上了配得上你们这么努力活着的生活，我真的很开心，也很感动，你们让我相信，生命是有奇迹的。我从医几十年，遇到过很多让我寒心失望的患者和医闹，但你们让我觉得这一切都是值得的，我的职业是高尚的，因为我每一次挽救的生命，都在创造这个世界上最美好的奇迹，因为我，世界上多了更多的可能性。而你们每一次病危，都是我把你们从鬼门关拉回来的，太多次了，你也挺过了美国的手术，所以以至于我都产生了错觉，觉得自己有能力不停地把你们救回来。可这一次我却完全无能为力，对晓丹爱莫能助，对你的病情也一样。我从没有这样觉得挫败过，我从没觉得这么无力过，为什么我们只能处于现在的医学水平。”

一向沉稳的陈医生，他推了推自己的眼镜，努力转动眼珠，想克制自己眼眶里的泪意。

我必须十分努力才能同样忍住我的眼泪，陈医生在自责他的无能为力，然而我又何尝不是，我也在自责自己的无能为力，为什么我会有这样一个残破的驱壳，为什么当这些爱我关心我的人为我难过流泪时，我一点也无可奈何，我没法去帮他们抹掉眼泪，告诉他们我会好起来的。

我好不起来了。

我几乎是精神恍惚而虚弱地和陈医生告别，又和仲青说了再见。而直到一个人回到家里，整个人才瘫软下来，我甚至难以直起我的脊背，像是被彻底打垮了一样。我手里拿着诊断书，整只手都在颤抖，此刻无法形容自己的心情，身体上很疲倦，然而我却根本没法睡觉，只是一个人在房间里漫无目的地转圈，像绝望的困兽。好在很早就骗江一原说已经睡了，不用再强打精神不让他看出端倪。我目前的状态完全没法面对任何人。最终我还是有些烦躁地打开了电视机，此时正是T城晚间新闻的重播。

“昨天傍晚八点二十分，莲花小区外有一位20出头的妙龄少女因与男友吵架，一时想不开而选择了跳河轻生，不幸溺水身亡。”

这本是一个普通的社会新闻，平日里看到，大略会叹一声惋惜，然而此刻，看到这个新闻的我只觉得愤怒和怨恨。

我一直一直很努力很努力地活着，可老天对我却如此吝啬和不公；而健康的身体和大好的人生，却分明给了这些根本不懂得珍惜，随时就能为一点芝麻绿豆大的小事就随便结束自己生命的人。

为什么？这是为什么？

而一想到自己的人生就要这样结束，愤怒之余，又是深深的心痛和悲凉。我不甘心，太不甘心了，紧紧捏着诊断书，我的眼泪不由自主便流了下来，我以为我披荆斩棘，终于能获得幸福了，却才发现，一切不过是个幻境，这才是磨难真正的开始，而这一次这个关卡，我却是如论如何过不了的。

太痛苦了。一个人面对这一切，离开江一原，离开我妈，离开这个我这么用力爱着的世界，都太痛苦了，我对这个斑斓的世界，还有太多太多的欲望，我对未来，明明还有那么多那么多的憧憬，而现在只剩下等待死亡。

大半夜的，我突然想给我妈打电话，我的一辈子没多久了，任性一次所以也能被原谅吧。

漫长而有些让人焦躁的电话铃声等待后，那个让我安心的声音还是接起了电话。

我妈听起来像是睡了，声音因而有些迷糊和疑惑：“陶陶？怎么了？出什么事了？”