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算是失眠。
我不要睡,我起来单方面地联系“我们”的过去,依靠网络圈子。我们的过去,在我这里,没有变作“过去”。但是你们呢,都忘了吗?
依赖那么些或好或歹的相处片段,我这个人、好像有了点存留的作用。余下时间,关于我自己的现在、关于我的家庭的现在或者将来,我没有作用。
就这样经过十数年,我没有变作普通人的样子,也没有变作我认定的人的样子,我与其存活着累赘至亲,倒还是碎骨飞烟……值当。但是我们心里只有自己。
这里三年,也像过去般泡影,不能自醒地囚心又三年。年年哭,年年病。……今晚上、也逝了。只是被当作最为寻常的一通视频,又往我们中间划开一道沟。只有我恨。他会把过去遁形,他终究是伙同“他们”。他也是这样无奈又一头雾水地无言而叹气地面对我。
但是我的恨加重。
到这个点。宝宝终于哄睡下了。周围都静下,我松一口气,我想要夜沉沉不明,把爱也好恨也罢通通还给我、把『冷静』还给我。
陷溺过去、自囚当下,我只是年复一年做了这么个人。当我把满怀喜悦交付于众以后,我又嘲笑自己。
过去都被扑灭了。何必自苦。我这样嘲笑自己。
孩儿聪敏、幼稚,我不配诞生她,我没有完全地爱她、护她,因为我变作这么个人。
23.6.24.oo:11
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