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小明星:“该死了哦,再不死就不礼貌了哦!”
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金主准备带小明星出去旅游,小明星趴在床上做旅游攻略。
小明星:“得避开热门景点,否则像我这样的大明星,会被很多人认出来的。”
金主看了一眼他的粉丝群人数6人,说:“嗯,有道理。”
小明星:“得避开海边景点,否则像我这么白的人,晒成小黑炭就接不到戏了。”
金主看了一下他未来三个月的0个影视通告,说:“嗯,你说的对。”
小明星:“得避开爬山景点,否则像我腿这么好看的人,变成肌肉腿就接不到平面了。”
金主看了一下他未来三个月的0个杂志邀约,说:“嗯,你想的很对。”
小明星:“得避开热带地区,否则像我这么招蚊子的人,咬出一身包就不好了。”
金主看了一眼小明星从脖子到腰上的吻痕,说:“嗯,你考虑的很周全。”
小明星:“得避开极寒地区,否则像我这么怕冷的人,冻得不想出被窝就什么玩不了了。”
金主看了一眼小明星露出来的半截细腰,扯了扯被子给他盖上,说:“嗯,那不然我来定?”
一周后,小明星和金主旅游回来。
管理八卦地跑过来问:“你们去哪儿了?”
小明星有气无力委屈巴巴义愤填膺地说:“文华。”
管理愣了一下,说:“啊,西欧还是北美还是东南亚啊?”
小明星扶着腰,双腿打颤地说:“文华东方酒店七日游。”
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破天荒的,小明星接到了一个代言。
小明星再三确认,不是金主找人假扮的品牌方,也不是金主的关系户。
客户坐在小明星对面,递上来产品手册。
客户:“我们是一款男士专用的双萃赋活小雏菊精华露,纯净力量,滋养肌肤,绽放光彩。”
小明星:“绽放倒也大可不必,那不跟个屁股发光的萤火虫啊喂!”
客户:“我们的理念是,让每一朵花都得到大自然的呵护,让每一个0都找到紧致保养的钥匙。”
小明星:“紧致保养倒也不是用在这里的吧。而且钥匙是用来插锁的啊喂。”
客户:“我们的宣传方向是,和美图羞羞app联合举办一个赏花大会。最后角逐出花妖、花魁,花仙子三个奖项。”
小明星:“谁会参加这种比赛啊喂!”
客户:“我们选择您做代言人,是因为之前看到您在社交平台上骂老公是泰迪的发言,觉得您非常需要我们的这块产品。”
小明星:“我那条微博浏览量600,你是怎么刷到的啊喂!”
客户:“不知道您这边是否有意向成为我们的全宇宙品牌代言人呢?”
小明星:“全宇宙,你们还能卖出地球?”
客户:“如果其他星球也有0的话,我们也可以考虑。”
小明星:“越聊越离谱了啊喂!”
小明星拒绝了他人生中第一个代言的机会,伤心地趴在沙发上不吃不喝了一个小时。
金主回家后坐到他身边,温柔地问:“宝宝,你不是很想接代言的吗,怎么拒绝了呢?”
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