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我很想告诉他,他不用那么小心翼翼,我会对他很好,比所有人都对他好。但我不能直接告诉他,毕竟,我也很傲娇。
像是人们常说的“矜持”,我克制着自己的情感,表现得我不太在乎这个弟弟。但我的演技不是很好,所有人都看得出来我很在乎他,甚至比在乎我自己还要在乎他。
我不知道自己是怎么了,明明我是个利己主义者,却总是将他放在第一位。
我以为我只是把他当作亲人,当成可以陪伴着我的一个温热的物品。但事情好像脱轨了,朝着控制不住的方向发展。
他不再是一个简单的温热的物品,而是我热爱之最,我心之所向,我灵魂所栖。
我发现了两件事情:
我是同性恋。
我喜欢自己的弟弟。
或许像其他人说的那样,“神经病”或是“恶心的同性恋”。我不知道我是否得病,所以我去寻求了专业人士的建议。
许医生问我对裴嘉是哪种情感,我说我爱他。
许医生又问我想对他做些什么,我说我想抱他,想和他牵手,想亲他,想操他,想将他揉进我的身体里。
许医生没有说我有病,他只是安静的听我说。
“如果我说你喜欢你弟弟的这种行为是错误的,你会改正吗?”许医生这样问我。
“怎么改正?”我哑着声音问他。
“远离他。”许医生说:“主动远离他,这些情感自然会消退。”
一句话很艰难的说出口,我抓住裤脚,第一次感到有些害怕。
“我不想远离他,我不能没有他。”我说。
看了我两秒,许医生说:“你觉得没问题就没问题,有时候,对错这种东西是需要自己来评判的。”
我听从了许医生的话,不再克制自己的感情,成了裴嘉口中的变态和性欲旺盛。
其实我觉得还好,我并不是个天天只想着做爱的变态。只不过是我每次看到裴嘉的时候,都会忍不住的心动。
脑子里兜不住的情感全都汇聚到了下腹,需要用做爱来缓解。所以,我才会给裴嘉一种我性欲很旺盛的错觉。
我一直以为只有我自己在偷偷生病,却没想到裴嘉也在偷偷生病。
那是我第一次发现他在伤害自己。他细白的胳膊上有些许掐痕,很隐蔽,但却隐瞒不了我。
我紧盯着他胳膊上的掐痕,听他一本正经的撒谎。我不知道他怎么了,我也不敢问,所以只能悄悄地注意着他。
他会失眠,会做噩梦,还有时候会在夜里偷偷的哭。这些我都知道,但他从来不告诉我。
他总是这样,把什么事情都藏在心里,什么都不说,很乖,又很傻。
我很心疼他,但我什么都做不了。
裴嘉自杀了,在我面前划破了自己的手腕。
我眼睁睁的看着他的血一滴滴的落在地板上,听他说他想死掉,听他说不要管他。
我的心脏很疼,像是整个人被劈成两半,需要用尽全身的力气才可以说出一句完整的话。
我给他包扎好,抱着他睡觉。
明明他就在我怀里窝着,我却总觉得抓不住他。
我将他抱的很紧,像是要将他揉进身体里一样。我很怕我一松手,他就不见了。
我哭了,又恐惧又害怕,抱着裴嘉默默的哭。
我的眼泪落在了他脸上,流进了他嘴里。我想,裴嘉应该是知道的,知道我很害怕失去他。毕竟,我表现的很明显。
从那以后,我开始躲着裴嘉。
因为我想让他正视自己的情感,就像我对待他一样。
这个过程很艰难,至少对我来说是这样的。有很多次,我想直接将他抱在怀里,告诉他我离不开他。
但我不能这样做,我要裴嘉勇敢。
每次对他冷漠的时候,失落的都是我自己。就像是每次故意对他的那些恶语相向,最后总会化成锋利的尖刀将我刺穿。
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