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“……反正这个月拿不到全勤奖,只有收入了,干脆少更一点儿。”
“卧槽,你这句话说出去读者要骂死你的!……”她狐疑地看了看我,皱着眉头说:“你这个样子……这个状态……你是不是真的来大姨妈了?”
我连痛扁她一顿的欲望都没有。但是,托她的福,我觉得自己的精神终于好了一点儿了,至少,不再那么怏怏的了……我趴在桌子上说:“其实我也不知道是怎么回事……可能这个月各种乱七八糟的事情太多了。突然就觉得,心好累。”
她了然地舒了口气——其实她很能理解这种突如其来的郁闷,因为她自己经常这样。
“好吧,确实太多了,”她说,“但都是好的方面……林可,这不是很好吗?我们开始逐渐离我们的梦想越来越近了……”说着说着,她自己也低下头,趴在桌上,神情也抑郁起来。
抑郁和惆怅就是这样一种情感,它互相传染,像感冒一样。我们的梦想?我们的梦想是什么呢?我们理应越来越快乐,因为我们钱越来越多,人越来越红……可是你现在看到的,只是两个彷徨无助的文学小青年,因为一些莫名其妙的事情伤春悲秋地趴在桌上,一个扯着吊灯,一个拨弄着烟灰缸,就连自己也不知道自己为何会有这种突如其来的彷徨。
是不是因为我们已经失去很多和被迫改变很多?
我不知道,正如我不知道自己想要什么一样。
昨天,或者说今天凌晨,大强哥在衣柜里又问了我一次:“你想要什么呢?”我满腔情绪顿时涌如海潮,却不明白那究竟是怎样的情感。
之后他又说,因为你是对我而言,很重要的人。这话的语法都很日本,他和日本人关系那么好,是在日本留过学么?框框文学网ceo黄自强先生的百度百科上,好像没有这一条,只有他在美国的历史……美国,美国,他说,我在美国读书的时候,最喜欢看的就是《天谴》……
唉。
“百合子,”我说,“你有没有这样的时候?当你觉得心里很感动……可以说是感动,也可以是别的什么,反正是涌起了一种强烈的莫名的感情时……这时候你迫切地想去做点儿什么,你会去做什么?”
“写文啊。”她答道。
“……好敬业。”
“我觉得确实是这样……”她若有所思地抬起头,又看了看手机,眼神幽深:“你知道么,我很喜欢那个大学的男孩子,虽然他有点名校精英的坏习气,虽然他有点装b来着……但是他戴着眼镜,我很喜欢他。他对我说百合子,我喜欢你,做我的女朋友吧,然后过来kiss的时候……我的第一个反应就是,我要回去写文,把这个记录下来。我一边心里满是感动,一边脑子又有70沉醉在拥吻中,一边脑子的30在拼命记录这种沉醉感觉中每一分每一秒的变化……我当时好想写文,好想写好想写……”
“喂,你只是爱他的眼镜吧!”
“也许咯。”她耸了耸肩,“也许过不久就分了。这个年头的爱情嘛。”
我一点都不能指责百合子是个大变态的事实。物以类聚,人以群分,说好听点,不是一家人不进一家门;说难听点,我们简直臭味相投。
因为就在昨晚,我的老板又深情又温柔地对我说出了那句话的时候——我的脸红了,心怦怦直跳,无数感情像汹涌的洪流一样伤春悲秋地涌起,我简直应该去买一杯星巴克,因为我终于郭敬明了一把……
但是,实际上,我却一声不吭地跳下了车。理智驱散情感,本能支配身体,就仿佛是本能一样,我迅速地冲上楼,打开电脑,噼里啪啦地开始写文。
手指放在键盘上的那一刻起,我焦虑的心好像才终于停下来了,慢慢的,沉到意识的海洋里去。
我觉得我对不起我的老板——他也应该很惊愕,因为我连一句道谢的话都没说,拔腿就跑了。
其实我也是真不知道怎么面对他。
姑且不分析他说这番话的意思,他见我就这么跑了,估计会以为我是被吓跑的;他绝对想不到我竟然是跑回去写文……
“百合子,”我说,“写文对你来说是什么?”
“食物和水。”
“有道理。”我点点头,“那爱情呢?”
“我怎么知道!”她没好气地瞪我一眼,“你不要搞得像记者采访一样问我……你还没告诉我这本书到底是从哪儿来的呢!”
“这个啊……”我惆怅地说,“2004年的时候,高三。我们学校一个女孩子在高考前送给我的……她说她平生只爱过两个男孩子,一个是郭敬明,一个是我。可是郭敬明总是让她哭,让她在明媚的阳光下流泪;我虽然没能让她哭,可是她以后恐怕再也见不到我了……”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!!”百合子捶着桌子,发出了惊天地泣鬼神的大笑——所有的店员都转过头来惊悚地看着她——见过了她那么多次疯狂的行径,他们依然没能习惯。
“所以咯,”我面不改色心不跳地说,“那是平生第一次,有姑娘对我告白,虽然我不认识她。她说她每次看校刊,觉得那上面其他的都是垃圾,我却是唯一给她的安慰……她不漂亮,但是挺秀气的,看着就像是那种文艺少女;我很感谢她,因为她让我知道这个世界上果然还有姑娘是爱我,无论她身在哪个角落……虽然她送我的那本书让我有点内牛满面,但我还是很感动地把它收下并带到了北京来,唉,不知道那个爱我的姑娘现在身在何方……”
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