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我当然不会再次朝她火,只好往前走了一段距离,依旧靠着栏杆抽烟,想要平静一下,却不防各种烦心事涌上心头,将我原本就纷乱无比的思绪搅得更加纷乱。
等我烦闷中突然转过头时,却现身边不知道什么时候又多了一个人,不是白合又是谁?
“诶,你烦不烦,老是跟着你不觉得累么。”
我忍不住道,白合却冷冷地看了我一眼道:“我犯法了么,法律可没有规定不许离一个心情不好的人太近。你觉得烦,就自觉滚远点,别冲我脾气,我先前就说了,你不配跟任何人脾气。”
又是这逻辑,我郁闷无比,几乎想要吐血,有些欲哭无泪,真不知道她是怎么了,难道也因为心中不开心,然后跟我找不痛快,可我也不是她的出气筒啊。
我随即想起之前在车上,看到她一个人望着窗外,似乎满怀心事,于是有些理解了,也许她也跟我一样,有着难以诉说的伤心吧,否则也不至于神经质地跟一个陌生人纠缠。
想到这里,我也不禁有些怜惜白合,同是天涯沦落人,相逢何必曾相识,更何况我们未来还是合伙人,抬头不见低头见的,能开导就开导一下吧,也不管自己本就是一个应该接受开导的人,反而一反常态,关心地问:“你是不是也有什么不开心的事,我愿意做你的倾听者,说出来就好了。”
白合看傻逼一样地看着我,半晌才“噗嗤”一声笑了起来,指着我笑道:“你不会是被这风吹成傻逼了吧,这风貌似也不大啊,我劝你还是赶紧回酒店去,这种地方不适合心灵脆弱的人呆。”
我泪眼望天半晌无语,这什么情况,我是好心人好吗,我是一个开导者,至少从道德上讲,我不应该被这么对待好吧,难不成真的被这初秋的风吹成了傻逼?
白合还在笑着,我却一脸严肃,绷着不让自己也笑出声来,真他妈是一出轻喜剧,生活就喜欢开这种玩笑。而看着白合的样子,渐渐地我觉得有些不对了,她的眼眶都满溢了泪水,根本不像是因为笑的欢畅而导致的,若不是灯光的反射,我根本现不了。
看来我果然没猜错,就说我没那么容易被吹成傻逼,即使是现在已经在爱情面前被击的千疮百孔,我还是至少能保证自己在人前假装体面,也许在真正交心的人面前我会肆无忌惮地泄,但其他人却永远也无法见到我伤到崩溃的样子。
我将手中的烟蒂扔了出去,又掏出一根为自己点燃,最近我的烟瘾也是越来越大,往往会接连抽好几根才过瘾。我把烟递给白合,不知道是因为视而不见还是根本就没想接,她完全无视我的动作,我被晾了一会儿,也不管什么男女授受不亲了,直接塞进了她嘴里。
白合恨恨地瞪了我一眼,我却点点头对她露出鼓励的微笑,于是她犹豫了一会儿,终于还是抽了起来,只是看起来有些生涩,或许是第一次抽烟,呛得撕心裂肺地咳嗽着。她却在这咳嗽中满足地闭上眼睛,可能是这种咳嗽能暂时转移或者缓解内心的疼痛吧。
我再次叼了一根烟,火光明灭,我一次又一次吐着烟圈,眼睛却紧紧闭上,让脑袋放空,放空,最后什么都不想,这是我最喜欢的状态,每次心累了,只要放空自己,就能暂时安宁。
我们就这样以一种奇怪的方式交流着,似乎在互相无声地诉说着记忆的伤痛,直到某一刻,面前响起急刹车,我们才猛然被惊醒。
映入眼帘的是四个8的牛逼车牌号,我几乎没做任何停顿,就想起了这车的主人,墨寒广告总裁,冰山女神,我的前女友,曾经伤害过我两次的莫寒。
我面无表情地忘了过去,透过车窗,我看到了莫寒冰冷的神情,她看了我一眼,目光却又转向我身边的白合,看我只扫了一眼,看白合却花了足足五秒钟的时间。
我不明白她这是什么反应,无动于衷地望着她,就像是看一个素不相识的陌生人。至少表面上,我做到了冷漠。其实内心却翻滚着,各种念头飞运转着。
失神中,汽车的引擎响起,Z8呼啸着离去,仿佛一切都只是我想象出来的画面。
我望着远处消失的车的影子,怅然若失,感觉是那么的不真实,我犹豫了一会儿,问旁边的白合:“刚才是不是有一辆车停在这儿了?”问出问题的时候,连我自己都觉得有些荒唐,像是得了精神病。
白合悲哀地看了我一眼,道:“你废了,我看还是赶紧找个医院找个精神病科瞧瞧吧。”那种眼神,完全就是看一个精神病患者。
我苦笑一声,却莫名地有些高兴,可能是因为莫寒的突然出现,更因为她看白合的眼神分明是掩藏在冷漠之下的嫉妒,至少这证明了她并不是已经完全忘了我,就像表面上的不在乎。
我也不知道这是应该欢喜还是应该悲伤,不免有些患得患失,一会儿想起莫寒在我怀中娇羞的模样,一会儿却又想起她冰冷的羞辱,整个人仿佛得了精神分裂症,有两个看不见的小人在脑海中持着相反意见不停争斗,大脑也开始胀痛。
“你怎么不说话了,听我的没错,赶紧拦辆车去看病才最要紧,不过我可不打算陪你去了,我怕去医院那种地方。”
白合半开玩笑地说道,不知为什么,我总觉得她脸上似乎写满了落寞,而说完这句玩笑话,先前怎么赶都赶不走的她,竟然二话不说转身就走了,没有一丝留恋。
我望着她离开的背影,不禁有些好笑,谁有病,你才有病吧,想到这儿,不由得孩子气似的大声叫道:“你才有病吧,不过我跟你不一样,你要去看病,我一定陪你去,因为哥是好心人。”
白合头也不回,仿佛没听到我的声音,我挑衅的行为,也没收到任何喜悦,反而加剧了我的挫败感,于是在风中站了一会儿,朝酒店而去。
来到酒店,我又开了个房间,用自己仅剩不多的钱支付了房费,因为我实在没勇气大晚上的继续在外面流浪,因为初秋的天气,已经开始变冷,恐怕流浪一夜就能让我变成重感冒,我可不想在资金紧张的时候又把钱浪费在医药费上。
拧着行李上楼的时候,我在心里誓,无论如何明天要找一个能稳定居住的地方,至于钱,暂时只能找方阳资助一点了。
拖着疲惫的脚步来到房间,我连上网,在58同城上搜索靠近公司的租住房,选了几个留言,然后决定明天再一一打电话询问一下。
这个夜晚我没有失眠,因为我根本就没睡,我翻来覆去睡了一会儿,实在睡不着,只好起床,随便找了几个看过许多遍的港产动作片,打这无聊透顶的时光,我甚至有心情跟着剧情笑出声来。
犹豫酒店房间的隔音效果不行,我几次肆无忌惮的笑声惊动了隔壁的客人,对方使劲砸着墙壁,我于是消停了下来,也没有心情看电影了,在房内徘徊着是不是要过去跟对方讨个公道,谁他妈让他之前在那边弄出那么大动静的。
最后我还是没有过去,不是怕他,只是觉得没必要,我不明白自己什么时候变的这么沉不住气了,或许这就是被生活揍过的结果,此时此刻,我就是一个体无完肤的失败者,除了接受操蛋的生活,什么也做不了。
于是后半夜我就沉浸在对自己的否定之中,当然,我偶尔也会回忆起在大学时代我风光的过去,那时我是社团干部,真算是意气风,也可能正是因为我乐观的生活态度,让我们系的系花夏怡喜欢上了我。
后来生活的重担让我失去了这种乐观和灵动,我被压得喘不过气,像个垂垂老矣接受命运审判的老人,用风烛残年面对现实的狂风暴雨,直到最后在岁月的侵蚀中凋零。而对我一再失望的夏怡,也终于在我丢掉工作的时候,失望到达顶点,然后选择离我而去。
我孤独地回忆着过去,哪怕是美好,也会染上一层绚丽的悲壮,仿佛我生来便是为了完成这种悲壮而自我牺牲的命,或者说,我的诞生,便意味着必须朝着生命的方向飞蛾扑火。
此时,我突然想给朋友打电话,听听他们的声音,因为我真的害怕被生活抛弃,于是掏出手机,想要给韩驰打电话,可马上想到韩驰已经有了女朋友,这大半夜的似乎不太合适,又打算打给方阳,可雪梨的神情却浮现在脑海,于是只得再次作罢。
最后翻了半天通讯录,我竟然没找到一个适合打电话的人,一种深深的孤独袭上心头,我绝望地沉默,却在某一刻想到了白合,她不是喜欢嘲讽我么,那我就给她打个骚扰电话。(未完待续)
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