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洗漱完收拾好,我拿着手机准备装进口袋,界面亮起显示多条未读消息,我才想起来昨天只是跟室友说让她们先回。打开宿舍群,夏至连发了好几条询问我的安全,我连忙回了几张没问题、感谢的表情包回应。
回到消息界面,社团群有条全员消息亮着红点,置顶是寒假聚餐的召集令,时间还在一周后,这会先不着急报名。
然后是通讯录亮起鲜红的圆圈1,我稍微疑惑地进去,是新朋友申请。
最近也没人要我微信,难道是期末考交卷出了什么问题?但学校事务上的处理通常不会在微信上进行。不知为何,我有些忐忑地点击。
预感只用不到一秒就应验,瞟了一眼熟悉未变的头像,不同意也不拒绝地快速返回,手机熄屏收回口袋,装作无事发生。
我们收尾并不愉快,但还算体面,因此前男友在我心里只剩不死缠烂打一个优点,现在这一个也没了。
我正背对书桌坐在床沿,飞速转头看了一眼我哥,他正点着鼠标保存文件,察觉到视线回头看,问:“怎么了?”
“我饿了。”我面不改色地说。
“……你饿死鬼投胎来的。”
总之坐上摩托,风驰
电掣地上了街。虽说饭店在学校附近,不打车的话也得坐一两站地铁,来回徒步要耗去不少时间。我怕冷,一到冬天就不想动弹,抱着苏泽哼唧道:“以后你来学校接我,我懒得走路。”
停了车,不出意外地看见我哥鄙夷的眼神,他张开口要说什么,最后先摘下我的头盔,慢慢凑到耳边,呼吸穿过冷风扩散湿润的暖意:“行,少的运动量从床上补回来。”
中午人来人往的嘈杂一瞬失了声,随后又争先恐后地涌入耳中,我横着手臂给了他一肘:“变态,我看你才是饿死鬼投胎。”
大白天、还在人来人往的街上,这家伙实在得寸进尺。
苏泽端着平淡无波的表情,应对自如地转移话题:“嗯,但论饥不择食还是不如你,饭上来前,先讲讲你前男友吧。”
我汗如雨下。
“昨天不是说好不翻旧账吗。”看他扫了点餐码,我磨磨唧唧地在苏泽肩头蹭着。
面对面坐着,谈话总被噪音隔断,不方便聊天,所以只要位置还算宽敞,我们习惯并排坐。当然,谈话内容并不是什么见不得人的事情……呃,就身份来说或许也算。
我们的长相太过相似,我也习惯了喊他哥,有些过于亲密的话不自觉地脱口,是不适宜在兄妹两人间出现的内容。
当然,再次强调,谈论的话题绝不包括苏泽刚刚那种下流话,虽然看这个架势,以后似乎也少不了这部分的话题。
我怎么就成年了呢,苏泽也是,儿时我们还吵过架呢,大吵大闹,暴戾又伤人,那时候苏泽也没有后来那么会控制情绪,但明白的怒火比冷锐的隐忍更好懂。在父母离婚前的高三时段,其实是我最怕苏泽的一段时间。
备考的压力本就重得喘不过气,父母的争吵更是越发频繁,苏泽也才刚刚毕业,课业之外还有他自己准备要忙的事务,更何况他原本是可以住校的,但还是为了我每周末都回家。
为了我。他当然不会这么说,但也当然没有别的理由。他在家的时候也忙碌,但一开门就能看到他的身影,沉静地、不动声色地抬眼,问我怎么了。
那是我最拧巴的时段,我讨厌不平等,害怕过量的付出会消耗爱,我找苏泽做爱却常被拒绝,或许他也看穿了那时我的卑劣下作。我亲吻他,请他干我,要给他口交,我只有自己,我无以为报。
想来他拒绝时是压着怒火的。而那些都是我无意识的行动,无意识地拿身体当筹码,无意识地因为被拒绝感到迷茫,恐惧的冷气一点点渗透,我不懂他爱我却拒绝我,付出却不要回报,我双目无神,只看见他太过冷静的瞳孔里,倒映出我的脆弱和无理取闹。
于是我逼自己镇定,强迫自己想通,混乱的情绪郁结体内,转为极端得让人发狂的性欲,只有那时苏泽才会细细擦过我情动发红的眼眶,将他的性器深深地捅进来。
而我赤身裸体,在他面前无处遁形。
后来他在雨夜找我,潜台词竟然是问我会不会丢下他。
傻瓜,我哥是天下最大的傻瓜。
所以其实只是天不时地不利,很多痛苦都伴随着高考结束消散了,于是在我平静后的某一天,他只留下一条信息就彻底离开。
我要开始新生活了,没有哥哥在身边也无妨,他可能本就多花了一年留在我身边,一切都是恰到好处的判断。
判断是正确的,我确实过得很好。
判断出了点微小的偏差,我谈了个恋爱,虽然只有两个月。
也很正常吧、很正常啦……凡事都有意外,就像我也才意识到他的不要脸只是个开始,以后大概会越演越烈。
我心虚地蹭着他。
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