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但我最终离开,连再见也未说。
可是,延,我那时是那么的想带她走,去哪里也好,只有我们两个人,我不会再要求她留很长的头,穿很飘逸的裙子,什么也好,只要可以就这么一直走下去。走到老,走到死,不干其它。
第46节:真的无法忘记
第46节:真的无法忘记
延,你相信吗?那时候我还是一个什么都不懂的孩子,在孩子的世界里都是那么简单合理,我把要带她走这件事当成是我的目标,是生命中必备的功课,没有老师,没有考试,可是我还会很认真的把它做好,可是后来我到了布拉格,在金碧辉煌的城市里顺利而又痛疼的完成了我的成长,我才惊觉这是件多么困难的事情,时光易碎,岁月就那么流淌过去。突兀的绕过她,而我还在原地,我过不去,也回不来。
没有人能与时间势均力敌,我们都不是它的对手,你知道吗?延,我们始终都无能为力。
我们曾无数次的把楼想像成我们的家,一个倾倾斜斜的家,这里没有一年四季,明晃晃的风升起或者落下,清晨的时候阳光空旷的照射进来,我一定不会睡醒,我总是这样的懒惰。我们不做任何事,我们就话,我们拥抱,我的爱,一直一直不得不停。
我有一段时间见不到她,那一年的秋天下了很多的雨,稀薄的阳光拍打在眼睛上,没有目光可以依倚,楼是最忠诚的侍卫,守卫我们的每一次遇见和别离,在那一段时间里,它充当着我们的信差,我们的时间总是有落差,我们都不知道彼此在什么地方,于是我们就无比急切的跑到楼里去,我拖着拖鞋,头乱蓬蓬的,把一张张纸条贴到楼的墙壁,纸条上都是拥挤的字眼,记录着我这些日子以来的行踪和作息,还有一些对她说的小话,那些密密麻麻的小字总是让我脸红心跳,在我们不能相见的日子里,这种方式成就了我们交谈的场合。我们都是些焦灼的人儿,它维持着我们健康的生活下去,我几乎一有时间就跑去看看有没有她贴的纸条,楼的墙壁上被我们贴满了大大小小的纸条,像一个缠满了绷带的伤员,纸条是医者,治疗改善痊愈我们营养不良的爱情,后来它一直持续到我离开。
延,很长一段时间,我在翻看圣经传道书,我在看到看到这句话的时候,颤了一下,原来一切都是虚空,一切都是捕风,可是,延,那些曾经经历过的事,那些我们曾深爱的人,他们也最终会随时光一起沉淀下去,那都是一些来自世界尽头的风,起伏摇摆,漆黑而幽暗,不可捉捕,生与消失往往只存生于我们顾影自怜的一瞬间,之后再无任何瓜葛,我们的付出,得不到任何回报。
延,我是真的无法忘记,那些气味和声音,它们是否已经随时光一起进驻于我的身体,生根扎营,无迹可寻,遗留下来的,只是感怀。
我不知道,延。
现在回想起来,我们当时都是那么的鲜活,她时常在太阳底下睁着她深度近视镜的眼睛对我微笑,并不说话,她的眼睛里有一小块幽蓝的阴影,好像马上就要消失,也许不会再有这样的一个女孩子了,她是那么的喜欢我,纵容我,她所有的等待,只是为了说一句再见。
而我却始终没有回头。
5接近一段别离
那时候我们最常去的是中心街附近的一个华丽的破旧的教堂,每到周末的时候就有一些虔诚的教徒从各个乡镇赶过来,做一场意识神圣的聚会,我是不喜欢这种深沉的有些窒息的氛围,可是她是喜欢的,她说她喜欢教堂里掉落的阳光和回荡的风,以及在窗棂上栖息的那些白色的鸟儿,什么都不为,只剩飞翔。于是我便每周都和她一起去教堂,打着呵欠看那些庄严的唱诗,空落落的教堂里有明亮的风升起或者落下,会看到一些感激的眼泪规规距距的掉,打乱沉寂。
后来我们在这里完成了我们最后的分离,初秋的阳光就那么猛烈的照射进来,正午的教堂像个小小的温室,每一扇窗都是积怨的眼睛,光和影流淌下去,它见证着我们的分离。我们在那里说话,她的眼睛有明明灭灭的阳光,窗外梧桐树的叶哗啦啦的掉个不停,它们消失在光景湮灭的时光里,幻化成那一季逃潜的灵物,和记忆一起失踪,从头到尾都是我在说,她只是一直看着我不说话,就是这个一直陪伴的人,于是我终于要离她而去。
离开的时候她指给我看那些展翅飞翔的鸟儿,她说,你看,鸟儿始终是要飞翔的,这是它们存在的意义,生命只剩下飞翔,没有人能够积怨,也没有谁可以为谁停留,她。看着我微笑,她说,我早就该知道,这是没有办法的事情。
只是我一直会看到那些鸟儿,它们飞在那些怅然无边的梦镜里,把那些曾经温暖过的痕迹永久的保留了下来,那都是一些熟悉的人,记得以及遗忘,都只是一念之间,我们始终无法同记忆抗衡,过去,未来。
那是我最后一次听到她的声音,她说,我想起来以前离开时都是你对我说再见,我一直都不勇敢。可这一次我来先说好吗?我看着她,我说好,她就那么轻轻的说,再见。
然后她离开。
6.最后未知的消失
延,我现在在这里,和你一起。
这是布拉格,不是中国。
延,也许你说的对。我在这一路上走的太久,所以我有些累了,我们彼此折磨的太久,我不能应该生活在她的阴影里,生活是自己一个人的事情,不是任何人的。她已经离开,可我还是需要继续的生活下去,是的。
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