糖果小说

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因為從讀書開始，我就是為了第一而存在。有些父母『望子成龍，望女成鳳』，我一生爭強好勝的父母只會有過之而無不及。

父母不是我選擇的，所以從出生伊始，我已經失去了選擇機會。

名校畢業的父母已經為我規劃好了人生的道路，從我被生下來那刻開始。為了這條輝煌的名校之路，為了他們的驕傲夢想，我從兩歲早教就開始上各種培訓班，別人的周末我在學英語學奧數，寒暑假是他們給我安排的衝刺集訓。

從我參加學校的第一場考試開始，綜合了他們優秀基因生下來的我，只能比他們更優秀，他們不允許我有任何失敗，何況是高考這麼大的戰場。

沒有考上第一，沒有成為狀元，沒有能讓父母驕傲的我，成了父母的莫大恥辱。成績出來的那一刻，我從他們的臉上清清楚楚看見了恥辱。任何打探我考試成績的信息，都會被他們屏蔽，他們羞於再提起，包括讓他們蒙羞的我。

高考失敗對我意味著什麼？

考試成績出來的三天後，我把自己關在臥室里想明白了，沒有考上父母眼裡的狀元，沒有進世界名校，被他們生下來的我，已經失去了存在的資格。

我最後的幻想破滅了，我的世界崩塌了。

那天晚上我徘徊在樓頂天台，只要我跳下去，一切就都結束了。我不用再面對父母的失望冷漠，向他們無休止的檢討和立志，還有對他們僅有的一點愧疚，我也不用面對再重來一次的噩夢。

考場的鈴聲對我就是噩夢，我真的不想再聽見那刺耳的轟炸聲。

只要我跳下去，一切就都結束了。

我走到了天台的邊緣，大風吹來，我想跳下去是不是也會乘風飛翔。我看見過電視上空軍演習，五顏六色的降落傘像彩雲一樣張開，長著翅膀的人從天而降。

世界那麼大，他們乘風飛翔，那麼自由自在。

可是我還沒有好好的看一眼這個廣袤的世界，我停下腳步，最後放眼望出去。

就是這一眼，我看見了對面大屏幕上的你。

你坐在那裡彈鋼琴，你的臉上明明沒有笑，我卻從你揮舞的手指間看出了飛翔的快樂。

彈鋼琴就會這麼快樂嗎？我也學過鋼琴，但在父母認識到我不可能成為傑出鋼琴家就放棄了培養我的音樂才能，我也慶幸他們放棄了，從那以後我再也沒有摸過鋼琴。

怎麼會有男孩子那麼喜歡彈鋼琴？我看著你坐在鋼琴前，手指靈巧按下琴鍵，那一刻你和音樂好像融為了一體，你們一起進入了一個廣袤無垠的世界，自由飛翔。

怎麼會有男孩子彈鋼琴那麼光芒耀眼，明亮好看，讓人轉不開眼睛。

我知道你，我的同桌經常聽你的歌，他曾經邀請我一起聽過，我聽過你唱歌，但我沒有時間聆聽音樂，還有那麼多題目要刷，我的耳朵里不能有其他聲音，我需要清靜。

我知道你的名字，我也記得你的樣子，你是絕無僅有的我看過一面就記得的人。

那就再聽一次你唱歌吧，我還沒有好好的聽過你唱歌。

我打開音樂app輸入你的名字「林路」，點開了第一歌。還沒有聽完，我抬頭望著天上——最黑暗的夜裡，果然也有最亮的星星。

高考失敗我沒有哭過，因為哭沒有用，弱者才哭泣。天台沒有人，沒有人聽見我的哭聲，我可以放聲大哭。

你在唱著「我知道每一顆星星，都星光熠熠」，那麼我這樣一顆小星星，也可以發光吧。

是的，千百年每一顆星星都亮晶晶。

我終於明白，有夢做翅膀，才能乘風飛翔，我現在跳下去就徹底飛不起來了。

那麼，我的夢想又是什麼？

我有夢想嗎？我這樣的人，配有夢想嗎？

名校，律師，醫生……那些都是很好很好的，卻不是我想要的。

那我到底想要什麼呢？

那時的我沒有答案，但是在你的歌聲里，我知道，只要我活著就會找到答案，就會有星光熠熠的一天。

我擦乾淨眼淚，再看下面的無盡黑洞，我剛剛是多麼懦弱！弱者才會跳下去一了百了。

高考只是一場考試，還是一場我不喜歡的考試，考試失敗而已。爸爸媽媽把我當成考試的機器，炫耀的工具，夢想的附屬品，又有什麼關係？

人生是我自己的，我很感謝他們把我生下來，但我不能為了他們的夢想而活。

那個暑假，我第一次逃離了他們為我選擇的路，躲到了鄉下爺爺奶奶家。

清晨涼風裡有鳥雀聲，黃昏里天邊有好看的晚霞，菜園裡果蔬鮮嫩，田野里金黃的稻穀隨風招展。

當然還有你的歌聲，還有唱歌的林路。

活著多麼美好，自由自在呼吸多麼美好。

奶奶對我說，考的不好沒有關係，哪裡有那麼多人都能考上清北，她的孫女已經很聰明了，考得比大多數人都好，不想復讀就不要去復讀，不要管爸爸媽媽，她和爺爺供我讀大學。

在他們的認知里，清北就是最好的學校了，他們不知道還有常春藤名校，他們靠讀書走出去的兒子，一心要讓自己的女兒也成為鳳凰，助他實現徹底的階層跨越。

後來我明白了這一切，我不怪他們，他們是生下我，給我生命的人。沒有人規定父母一定要愛孩子，也沒有人規定孩子一定要為父母而活。他們不愛我也沒有關係，我對他們也沒有多少愛。

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