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第二十七章 内心的拷问(第1页)

我终于怀着无比的歉意,开口对她说道:“对不起,我不是故意的。”

“裤子脱了……”

“干……干嘛……”

李橙橙拿起桌子上的水果刀,然后扬起来对我说道:“把你那玩意儿给剁了……”

“错的不是它,是我。”

“畜生!”

“你要是心里真过不去,你就捅我一刀……我以我的人格誓,我真的……真的,没想到会这样……”

李橙橙将水果刀丢回到桌子上,然后就看着我流下了眼泪,这一刻,我真的希望她能来给我一巴掌,但她最终也没有这么做,她将自己的衣服拿到了卫生间,换上之后,便离开了我的住处;可是她把自己的内裤扔在这儿了,她应该是嫌沾了我的东西脏,可这对我来说,真像是一个犯罪证据,也是我心里无法抹去的阴影……

忽然,我颤了一下,我问自己,为什么至始至终,都没有想过要对李橙橙负责任呢?我睡了她,那就让她做我的女朋友啊,这是多么的名正言顺,再往后展,我们还可以成为夫妻,然后在这座冷漠的城市,组建属于自己的小家庭……

是啊,我为什么没往这条路上去想?

接下来的时间,我便这么苦苦思索着,我想到了两个答案,恐怕我的潜意识里,也没有觉得自己有资格去做李橙橙的男朋友,我知道她喜欢有钱又帅的男人,如果我真的和她提了,她一定会觉得非常可笑;再者,我的生命里,还有一个叫顾澜的女人……不管我们最终是什么结果,我也肯定是对不起她了,这些日子里,她给我的,却像极了真诚的爱情……

我愈的感到后悔,以至于这一早上都有点魂不守舍。

天空下起了大雨,雨水淹没了我的心情,犹如泼在心头的冷水忍不住停下脚步,双手紧握,心底涌起一股强烈的愧疚和自责。

雨水模糊了我的视线,就像我此刻慌乱的内心,无法直视自己的行为。道德的裁决在内心进行,可我知道,对于跟李橙橙那一夜的冲动,最沉重的判决还是来自我对顾澜的背叛。

雨如泪落,一滴滴打湿了我的脸颊,是雨,还是泪,我已分不清。内心的痛楚像潮水般涌来,压得我几乎透不过气。

李橙橙,那个总是无厘头闯入我的生活的女孩,我与她间的那一刻冲动,此刻却像无形的锁链勒紧我心房。

顾澜的影像不断在我眼前晃过,那个忍受着失去亲人之痛还试图在我怀里寻找片刻慰藉的女孩,我对她的忠诚和信任竟一夜之间灰飞烟灭。负罪感如同滚滚黑云遮蔽了我的心空,我知道我最对不起的,永远都是顾澜。

在雨中独自踽踽前行,我突然停下脚步,眼前的街灯在视线里抖动,情绪的波涛像暗夜的风暴一样让我无所适从。

在这旋涡中,我猛地抬起右手,用尽力道狠狠地抽了自己的脸颊一巴掌,那清脆的声响似乎要唤醒我内心最深处的自责与悔恨。湿漉漉的丝黏贴在额头上,我喃喃自语:「我真是畜生」,声音在雨中消散,而我那红肿的脸颊,却无声地诉说着无法宽恕的过错。

心中的罪恶感如同潮水般涌来,我无力地想要去弥补对李橙橙的过错,想为那些轻佻的言语和不经意的伤害寻求赦免。

然而,每当我闭上眼睛,顾澜曾经因伤悲而失去光彩的眼眸就浮现在我心头,她的那份脆弱和需要被呵护的模样,让我明白我绝不能再让她受到丝毫的创伤。

这种两难的抉择使我陷入了深深的煎熬之中,我想要弥补和修正错误,但我知道,无论如何,不能让她再次品尝被世界遗弃的苦涩。

念头如钻心的蚁群纷扰不休,我焦急地想起顾澜昨天说今天回苏州,并嘱咐我去接她,可我却还沉浸在昨夜的酒精和混乱中,甚至还没来得及问她究竟乘坐几点的车次。

我惶恐地意识到,我或许失去了询问她返程列车的最后机会;苏州的车站庞大如迷宫,不知我该如何在其中找到她,

我的心脏紧绷着随着手机屏幕上不断闪烁的拨号画面,一遍又一遍的尝试,直到那不祥的语音告知:「您拨打的电话已关机。」不禁开始种种猜测在心头蔓延开来。顾澜是因为生气而关机了吗?还是她不想让我找到?她会不会再也不回来,选择逃避我?抑或她换了号码,已经厌倦了愚笨的我,不愿再被我纠缠?

我的心似被针扎一般,既紧张又疼痛,彷佛能感受到她的疏离,触摸到我可能失去她的现实。

我不由得越想越着急,伸手摸了摸口袋里的手机,又不禁放下,心中盘算着该怎么办才能及时找到她。这个突如其来的情况让我感到不安。

好像有无形的力量在逼迫我去寻找答案。我默默祈祷着,希望顾澜平安无事,并希望她能尽快回来。我想,也许这只是一个误会,也许顾澜有什么事情耽搁了,但我不能坐以待毙,我要去找她,无论生什么,我都好好爱护她

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