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我攥紧床单一言不发,死死的盯着她,怒火烧起,我知道已经没有道理可讲。她继续吼道:“别给老子弄脏了老子的地!让你睡也是可怜你!老子还买衣服给你穿!还买吃的让你吃!你居然还敢吼我!好大的白眼狼!是条狗都会叫了!老子看你可怜!老子才好心好意叫你过来!你以为你了不起啊!谁要你啊!出去打工都没人看你!”
从记忆深处传来的画面慢慢地与现实重迭——
“老子看你可怜才喂你一口饭吃!这衣服是老子的!给老子脱掉!不许穿着老子的东西!不许站在我家的地!给老子滚出门外!老子好心给你饭吃!谁知道你这么坏!老子这个好心当做喂狗了!给老子滚出门外!永远都不要回来!不要让老子看到你!去哪里也好!去捡垃圾也好!你不是老子生的!跟老子没有关系!你胆敢跟人说老子是你妈!老子打也要打死你!”
妈妈的声音和二姐姐的声音在我耳边响起。
这是来自过去小时候的记忆,我以为我忘了。那时候的妈妈脱掉我的衣服裤子,让我浑身赤裸的站在家中,她用蛮横的言语逼赶我走出门外,碾碎我的自尊,压低我的骨子。
当时的我总幻想着我会离开这个家,离开屈辱,离开辱骂和殴打,像动画人物一样去冒险。从此以后再也没有这个家,我遨游天地之中,展开一端奇幻冒险。
每当她骂我打我时,我都想死,我都想祈求老天让她把我打死,我想看看她是否会后悔她的所作所为。
在二姐姐持续不断的吼骂中,我气得夺门而出。我离开了这座小区,我没有手机,身上还穿着她买的衣服。路人时而投来异样的目光,我漫无目的走着。我不知道我要走去哪儿,傍晚的太阳晒着我。我孤零零的走在路边显得十分落魄,当太阳的热度慢慢散去,冷意包裹住了我的□□,我的身上冒起许多鸡皮疙瘩。
风持续不断的吹,我走累了蹲在路边,一位大爷慢吞吞的走来,问了问我在这里干什么,我告诉他我和姐姐吵架了,我话都还没说完,他不答,任由我的话消失在风中,他就加快脚步的走了。他看出我的落魄,也怕我缠着他。
路上遇到贴着招工告示的店铺,我就走进去问问是否要招工,在门口刷碗的老板娘问我:“多大了?”
我如实告诉她:“12岁。”
她问:“长期还是短期?”
我犹豫了一会儿,吸取了上回的教训,答:“长期的。”
她摆手:“不好意思小姑娘,短期还可以,长期的就不要了,你看你这么小,还是好好回去上学吧!”
我摇头无奈自己答错了,我又继续走着。也不知道走到哪里去,到处都是红绿灯和斑马线,我已经迷了路。
到处都是车辆,它们飞驰而过晃了我的眼。
天空慢慢黑了起来,我眼前的世界在黑暗的吞噬下变得孤寂,我来到了一座废弃的公交站台,冷风瑟瑟,我抱紧双臂坐在椅子上。风吹得我发抖,我无处可去,我没有手机,没有方向。
一双眼无助的看向黑暗之中,我想从黑暗中摸索出什么,摸索出一丝思绪,摸索出一丝光亮与温暖。我困意泛起,眼睛欲闭,打起了哈欠。
我不知道该去哪儿,也不知道怎么办,这个地方静悄悄的,好冷好困,我试着摩擦双臂借以取暖,我开始想起曾经躺过的床,想起许多好吃的饭菜。天上没有星星,黑压压一片,它是望不到底的天空,如深渊般只有无尽的黑暗。
我不知道我在这里坐了多久,一束光打在我的脸上,往前看时,一辆车停在我的面前。
无意间,刷着手机视频,刷到结婚邀请函,多年前的同学都已经准备结婚生子。记忆中的同学都已经有了家庭,我记得在我辍学期间,有的人就已经怀了孩子。
网上总叫嚣着新时代女性,有人说2023年的天降紫薇星是千千万万的女性,如果网上的人看到这一幕,他们毫无疑问是会去唾弃这种行为,女性的定义究竟是什么,该如何去定义,好像从来都没有一个让人满意的答案。
不论是在过去时空的人看来,还是在未来时空的人看来,这个时空的我们如同笑话一场。
有些人认为,过早生孩子是对自己的不自爱。有些人到处宣扬着女性的独立,说女性一个人过得如何幸福。嘲讽着那些为家庭付出的女性,笑话着她们过早进入婚姻的坟墓。
有些人期盼的婚姻幸福,是男性对女性无底线的包容,但这需要的是男性的负重前行。如果我的男孩子为我做这些,我会心疼的抱紧他。爱情不需要任何人做牺牲,心心相惜,珍惜在这世界上的每一分每一秒,有他在的每一秒,原来就是活着最大的美好。我不需要去消耗他的幸福感来填满我,我能因为他而产生幸福感,他也能因我而产生幸福感。
人类总要去走这一遭,只是时间早晚。
在成长课题还没完成前就去生孩子,如同大孩子生了小孩子。但是,不愿去哺育生命,逃避生命的课题,也是一种不愿去成长的行为。生命的本质就是爱,不愿去爱,如在生门与死门之间选择了死门,不论是老祖宗,还是新灵魂,都会对当下时空中的我们不满。
辛苦了这么久,结果世界竟然是以这种结局收场。刻在本性里的东西被抹杀,可能在高维的生命看来,就如同一场笑话。
默:“每个人的追求,或者是想法不一样。”
我:“对这个社会来说,这种事还算正常。”
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