糖果小说

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第56章(第1页)

是啊,莉莉,其实我都明白,遇到这种事情,首先要做的就是保护自己。

道理我都懂,对不起,爸爸妈妈,但我没有做到。

「妹妹,你很有热情和冲劲儿,这很好。不过,做我们这一行,别的都可以慢慢再学,有一件事你必须要首先记住,那就是保护好自己。」

那些面孔都已经模糊,我不记得他们的身份和名字,但我记得他们善意的笑容和叮咛。他们注视着生涩懵懂的我来到他们面前,然後给我这样饱含无数前辈血泪的嘱咐。

保护好自己,保护好自己……

但在刀锋面前,我发现我无法後退。

那本是寻常的一天,或许在那天前已经有了一些预兆,比如出现在科里拿着投诉表的医务处工作人员,还有好几次患者家属怒气冲冲的骚扰。但我们都没有太当一回事,因为这样事情在医院实在是太多了。

我们的工作就是面对无尽的苦痛和恶意。

而我,我认为我工作的意义就是帮助他人。我也为此感到自豪。

可我死在了帮助他人上。

上辈子的我是个医生,是个已经工作了几年,还没有被磨平热情,但已经掌握了一些摸鱼技巧的住院医师。那天的我本来在疗区干活,大家都在忙自己的事情,一切正常。

忽然间,疗区门口传来保洁阿姨的惨叫:

「刀!他有刀!」

我抬起头,避无可避地,和一个扭曲着面孔的持刀男人对上了眼神。

「快跑」,这是我大脑中纷杂声音中的一种,那个声音理智又疲倦,和身後的尖叫声混作一团。

我应该回头的,我应该什麽都不管,就这样死命逃跑的。

我记不清那个人的长相了,我也不想记住。我只记得那个人手里有刀,刀在挥舞,在半空舞出呼呼的风声,就要砍向第一个无辜的受害者。

刀锋前那个被吓傻的人是一个刚进科的实习生妹妹,生涩,热情,就像是刚开始上班的我一样,会在中午溜到我摸鱼的房间来笑嘻嘻地黏着我,跟着我学习技能操作,笨拙又勤快地给我递各种东西,在下班的时候期待地等我第一个一跃而起。

她只是来这里学习半年,她还有灿烂的人生。

除了这个妹妹,我身後还有许许多多没有反应过来的人。他们是我的同事,宽容我帮助我的前辈,依赖我信任我的後辈,和我一起调班骂行政聊天吹牛查工资的朋友……我不知道除了我之外,还有什麽能够阻挡住砍向他们的刀。

我要救他们。

向着与存活相反的方向,我迎着刀锋,迈出了无可挽回的一步。

伸出手,我把实习生妹妹扯到身後。然後我抓起手中的病历夹,冲向挥刀人,狠狠地砸向他。

可我慢了一步。

那是我再世为人後都无法忘却的痛苦,之後的那几刀因为麻木而模糊,但第一刀的痛楚在我每一次回想时都清晰得如同梦魇。

挥刀人用的是右手,於是落下的第一刀就向着迎面而来的我的左肩。

在左肩喷出鲜血的那一瞬间,我就後悔了。

我知道自己很可笑。在这种时刻,真正的英雄应当九死不悔地继续和对方战斗,但我痛得畏缩了。

我痛得失去了继续战斗的能力,脑海中那个疲倦理智的声音也变得尖利扭曲:「都说了让你快跑!」

我想跑,我後悔了,我想躲起来。

好痛啊……

但是他没有放过我,他站在因为疼痛而蜷缩的我面前,平平地捅出了第二刀。

之後的记忆混乱模糊,我难以回想,也不想记起。漫长的混沌之後,再度醒来,我已经成了伊芙琳·克劳奇。

没有所谓「我可能只是重伤昏迷,现在只是我躺在病床上做的一个梦」之类的侥幸,我知道,我一定是已经被砍死了。

毕竟我就是干这行的,知道我被捅了哪些地方之後,我就明白自己没救了。

罗曼·罗兰说过,认清现实後依旧热爱生活,这是世界上唯一的英雄主义。

在幸运重获人生之後,我认清了现实,努力想让自己快乐地摆着烂活下去。但我总会回想,我会好奇除我之外还有没有别的伤亡,祈祷实习生妹妹能够逃脱,希望凶手被抓捕枪毙,还有……

一次又一次地诘问自己,为何当时要冲上去。

我的死,有意义吗?

我也同样年轻,同样前途光明灿烂,我那条如此珍贵的生命,凭什麽就要因为这种事消逝?

如果我当时後退逃跑了,是不是就能活下来了?

万一实习生妹妹也没逃脱,那我是不是就白死了?

还有……下一次遇到类似的情况,我,还会往前冲吗?

嚼着小面包,我露出了一丝苦笑。

所以我才想去斯莱特林,那个会在伏地魔带着食死徒攻打来的时候全体离开的学院。

我真的很怕很怕痛,我不想让自己再经历一遍那种足以让人发疯的痛苦了。

左肩的幻痛至今还在折磨我,那个疲倦理智的声音一直试图拯救我热血上脑的每一个时刻,但我死性不改,在看到有人需要帮助的时候,即便和我没有任何关系,即便我根本不可能从中获得任何好处,我还是会走上前,不,冲上前,像个大傻子一样伸出自己的手。

开学的火车上,明明莉莉很快就能自己调整好情绪,止住哭泣的,我作为陌生人,为什麽还要多此一举地去安慰她?

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