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热身,然后准备动作,拉伸身体,运球过人,长传,短传,内线传和卡位详解,基本上都是让我们更能连接起彼此的训练,我知道教练不想让我们太累,但是每次结束后我都有跑四公里来训练自己。
除了规定的训练外,我也练习急停,抛投,自身的弹跳力。
“我昨天在操场上看到你了,你每天不是有训练吗?为什么还要去跑步?”雨馨不解的看着我。
我知道她想让我休息,但是我每次都是在让自己多做一些事,做一些我自己也不知道的事情。
“你有什么事一定要和我说啊,别自己憋着。”
自从我开始比赛后,这已经是她第三次问我了。
“我真的很担心你。”她的手又再一次放到了我的手上。
我喜欢手心接触的感觉,除了拳头的紧握就只有这样相互摩擦的感觉让我觉得自己活着,而不是在黑暗里前行。
在我的记忆里,我没怎么和她说过我的心里话,但是面对雨馨我说了出来。
说出来的那一刻,我好像感觉自己第一次得到了包容。第一次感受到自己是存在于某个人心中的。
我好像是在冰天雪地待了一辈子,终于遇到了自己的太阳。
可是太阳终究会把雪融化,干枯腐朽的大地会暴露在太阳的闪耀下。
“我就是自己适当训练,没事的,那你看到了,怎么不和我打招呼?”我笑着回应她。
她显得好像很痛苦,但是又勉强的给我挤出笑容,但最后还是放弃了。
“算了,方文一。我就一句话,你说不说?周二的比赛我最后才来,但是场上的人是你吗?”她疑惑的看着我,就好像我们第一次相见。
“为什么那个在场上拼尽全力的你,眼神里面空洞无力?在大家的加油和呐喊中,你在想什么呢?我都觉得害怕,你不是那样的人啊。”她着急的问着我,想让我告诉她答案。
我看着她,闭上了眼睛。那天的我好像不是我,我就仿佛在自己所谓的天空下打着自己喜欢的篮球,我觉得我应该就是那样的。
可是为什么我赢了比赛却没有那么开心呢?我只知道我曾经是那个在旁边看着别人耍帅,展示操作的人。
现在的我是核心,是会运球,会投射,会成为场上焦点的那个人。可是那还是我吗?
我应该很早就放弃这个东西才对啊,它没有让我快乐过啊,可是我为什么坚持下去了?我为什么没有舍弃掉这些东西啊,被别人说,笑话,真的好丢人啊,被别人给秀一脸真的让我耻辱啊,输了比赛真的好遗憾啊。
可是我每次站在场上拼劲全力去争取的又是什么?是那不甘的一口气吗?是弱小的自己吗?
不,我争取的是我存在的意义,我拿着球存在于那个地点,那个场地,那个瞬间的意义,哪怕只有一瞬,那也足够了,起码我证明了我有价值。
我没有体力,所以每天跑步;我没有技术,所以看视频分析模仿,请教别人;我没有优势,所以不断摸索;我没有投篮,所以不断苦练。
现在我都有了,我却放弃了自己曾经为了争取重要事物的初心,满脑子想的都是自己的过错和放弃。
那个时候我的心已经死去了,但是我的身体,那个日复一日,年复一年的身体告诉我,自己不能放弃。
那个曾经的我,那个能接受嘲讽谩骂的我,那个能挺起胸膛的我,那个眼神里有炽热的光的我,沉沦在现实和死亡中了吗?
有那么多次我都想说,有那么多次我都想问,可是你总是静悄悄出现在那里,风一吹,你就随风摆动,将你的心声告知我。
我看着我眼前的这个人,她是真的在为我担心,真的在为我考虑,真的有把我看做存在的人,真的有让我感到存在的意义。
“谢谢你,又让你担心了呢。”我拍着她的头。
“什么?”她一脸茫然的看着我。
雪融化之后是什么?
可能是水吧。
但是雪融化了,春天就来了。
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