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此时,奇迹正在祭坛后面显现。那些奇迹处理得不错,不过显得死板有余而灵气不足,我疑心是科纳克神父在控制。他的心可能不在于此,而是回到他那些可爱的老古董,那些至今还可以重为教会工作的带有神秘目的的机器中去了。他可能正在寻思,在约翰修士当班的时候他现了什么。
我看了看近旁的礼拜者,他们的脸盲目而又崇敬地朝上仰起,闪耀着敬畏和信仰之光,我嫉妒他们的无知,无知即是福啊。因为知之甚多就会产生怀疑,我知道得太多,我永远不能再和他们一起共同享有这种盲目的信仰了。
我闭起眼睛,审视自己,我看到了一个力量和软弱,知识和无知,勇气和懦怯的奇特的混合体,对忻秽其他的事情我现在看得比以往任何时候都更加清楚了。我记得在被抛进那个贪婪的世界之前自己是怎么个人。要是始终像那个样子,始终处于无知无觉的状态,那会更好些吗’要是我没沾上罪愆,保持心灵的安宁,那会比较幸福些吗?
信念从内心深处升起来了:尽管知识即是悲哀和痛苦,但它是值得不顾一切去追求的,我决不会永远呆在修道院照,即使那个姑娘没有进来。她促成了必然要生的事,最终我会抛弃修道院生活,或者被那种生活所抛弃,因为生活足有目的的,有思想的人必定要寻求生活目的,无论他想不想要寻求。
现在墙壁倒塌了,我能够用眼睛看到被黑暗遮蔽住的东西了。我可以自由地生恬,并以我内心所具有的全部爱的力量来爱了,我为这种解放业已付出或将要付出的一切代价都是值得的。
我没有祈求那独一无二的上帝赐福,而是为劳莉祝福。
&he11ip;&he11ip;给予人类两个字,仅有的两个字,那就是——选择&he11ip;&he11ip;
我作出了选择。
礼拜仪式结束了,礼拜者一个个离开。那个木匠拿着工具去干活了,为了不致扰乱大教堂的安静,他不声不响,轻手轻脚,不一会便只有我们两人了。
几分钟后科纳克神父就会离开控制室,在下一场礼拜之前,将有一个小时左右控制室里没人,我有足够的时间来做我必须做的事。
科纳克神父现在可能已经关掉了控制器,但他还可能要呆上一会,检查那些可爱的机器。它们的设计别出心裁,制造巧妙异常;它们是美的化身,与之相比,画、雕塑和音乐就变得苍白而无意义,因为这些机器会工作。不过,现在他会离开,他会朝自己身后掠上一眼,慢慢腾腾地下楼,因为他不再是个年轻人了。他会将楼梯脚边那块壁板滑移开,跨到外面走道上,又将它推回原位,他会朝约翰修士的工场走去,期待加快着他的脚步。
我又等了一会,使自己做好做第二次更危险的进入的准备。那扇不透光而且不可穿越的蓝色的门在我的一侧。
我深深吸了口气,减缓自己的脉搏。我想着一些能使人平静下来的情景:茂密翠绿的草地,宁静宛如柔和的毯子覆盖其上,那儿没有运动的东西,彻底的寂静。我想到自己一动不动躺在草上,缓缓地、深深地呼吸,与宇宙和平相处。不止如此,我还想和宇宙合而为一,平静地和那些小溪一道向着大河奔流,和那些大河一道向着海洋奔流,在那儿使自己融进浑然一体的宇宙之中。我要和众星星一道循着它们永恒的圆形轨道绕行,用它们取之不尽用之不竭的充足能量熊熊燃烧,和它们一道冷却,迎接最后的死亡。
死亡与安宁,安宁与死亡,那对温文、静默、永生的孪生姐妹。我将走到那扇门后面寻找安宁,我将走到门后面,去&he11ip;&he11ip;
想着这些念头,感觉到这种听天由命的决心,我站了起来。我无精打采地趿拉着脚步走向那扇门。我无精打采地跨了进去。我颤抖着在门的另一边停住,身子靠在墙壁上,浑身冒着汗。像每一种别的能力一样,思想和情感的控制力是随着实践而增进的。这次不那么难于控制了,但那也够糟糕的。我竭力使自己确信,我要的是永久的安宁,我竭力使那扇门确信。
当我靠在墙上时,我听见对面墙壁里下楼的脚步里,我皱起眉头。对我来说,时间竟然过得这么慢,致使我把几秒钟当成了半个小时?我可以重跨出门去,那一边不会有什么问题。不过我必须再次进来,我不知道自己是否能够再面对那种苦恼。
我对门掠了一眼,那块壁板移开了,科纳克神父跨到外面走道上,抬头看了看他下来的楼梯。他在关拢壁板,慢慢腾腾转过身来背着我,慢慢腾腾开始沿着走道走去时,他脸上现出了不安的神色。
我悄无声息地吐出了一口长气。
但是我没时间思考那个想法的全部含义。他越来越性急了;他在怀疑自己的耳朵作弄了他,抑或是楼梯上的那个人已经起了疑心。片刻之后,他就会蹿向门道,他就会开火,我无能为力,因为我没有带枪,我不想带枪,现在我后悔没带枪。
他变换了一下姿势,在他变换姿势的刹那,我轻轻向上并朝边上跨了一步,使自己紧贴着右墙。我紧紧挨着墙,就在拐角那头,他也紧紧挨着墙,我们等待着。我再不能在镜子里看到他了,可他也无法看见我,他无法肯定我知道他就在那个地方。
我们等待着,拖啬着脚步的几秒钟过去了。一支闪光枪的枪鼻子慢慢从拐角那头探出来,朝我嗅了嗅。我等它伸出来,等它拐过来,越离越近,枪管上的那个洞变得更黑更圆了,我看到了一小块皮肤,我用手的一侧狠狠地砸。
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