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有一件事我始终没勇气告诉陈湘。
那就是在她决定参加选秀的时候,我已经开始着手准备出国的事儿了。
依靠司大同的关系人脉,我很快联系好美国的医院,也顺利隐瞒我妈的病申请到旅行签证。
虽然在这之前我已经说了分手,但我明白,陈湘未必会相信。
可最后,事情生的那么突然,我跟我妈去了警局之后,就再也没回去找陈湘。知道她受伤也好,知道坚持要告我妈的人不是她也好,我都没办法去见她。
这段感情实在太累了,累到我早就没信心能得到一个好的结局,我爱陈湘,爱的生不如死,除了互相煎熬和亏欠的爱情,我看不到任何生机,找不到任何快乐。
我已经认输了。
我妈没事出来之后我就带她回了老家,我躲了陈湘整整两个月,不是不知道她在找我,而是我不想见她。
我真的不想看见她,看见她的时候我会觉得自己也要和妈一样疯,或者觉得我该死。
越是逃避越是亏欠,亏欠越多,就更想逃避。
明明回忆里还是有很多的美好,可眼前的,全都是荒唐。
我妈情况稳定下来之后我就决定带她去美国了,从北京出,走之前一天在银行遇见以前在1ivehouse认识的一个朋友。
他看了眼我刚换的美元和护照,拍了下我肩膀,带陈湘出去玩儿啊?
我楞了下,没出声就当做默认了。
但我没想到,陈湘为了找我早就联系过所有我和她认识的人。在银行遇见的这个朋友陈湘也找过,他在银行问我那句不过是试探。
事实上我一走,他就打电话把见到我的事告诉陈湘了。
陈湘赶来北京,和向西一起整个机场的找我。
我早就看见陈湘了,我也动摇过,犹豫过,想过干脆撕了护照不走了。可我一转头看着我妈安静看书的样子,我真的很怕我妈再疯一次。
一次又一次的,每一次都比上次可怕,谁能知道下次会是什么情况。就算我把我妈扔下不管,送她去精神病院,我和陈湘就能幸福吗?
与其到相看两生厌的那一天,还不如算了。
离登机还有一小时的时候我才带我妈过去边检,机场那么多人,陈湘能找到我的几率很小,偏偏我走到哪里都能一眼就看到她,谁让她那么漂亮,哭的时候也漂亮。可我面对她眼泪的心情早就从心疼到愧疚到害怕了。
最后是向西先看到了我,她冲进人群拉着我不肯松手,还大声喊我的名字。我妈情绪立刻就不稳定了,我只能让她先进去边检。
我用力推开向西,甚至把她推倒在地上的时候陈湘也听到向西的喊声找到了我们。
我看着陈湘,就好像失去了行动能力一样,根本就动不了。
我看着她,穿过人群走过来,最终还是没等她来到我面前,我拉着行李箱把护照交给海关,通过后快步带着我妈走了。
那几分钟,我连头都没回过,耳边轰隆隆的,听不清她的声音。
我觉得我都快死了。
陈湘在我身后喊,我诅咒你飞机掉下来。
我在心里回答她,那好啊。
有好多次我们都是在机场分开,第一次陈湘去英国留学,第二次她从医院逃走回s市,第三次她要去见那个日本来的音乐人不愿意和我回去吃饭。
这一次是第四次,换做她看着我的背影。
我已经把这次的分别当成永别了,对我来说生活在哪里无所谓,如果我妈能适应在美国的生活,可能我就和她在那里定居。
我重规划了自己的将来,删除了那里面曾经出现频率最多的两个字。
刚到美国的生活也不是特别顺利,消费高,生活习惯不同,我又要照顾我妈又要想办法赚钱,我也不愿意一直花我爸的钱,但是旅游签证不可能找到正规工作。
最初的那段日子,过的真不好,住在很小很小的地下室,环境比和陈识他们在北京的时候还差。饭也吃不习惯,就连上街看到很多黑人白人的时候都不能马上适应。
一开始的时候我也经常想起陈湘。
她从来都没和我说过刚到英国的生活是怎样的。但是祁祥和我提过一次,祁祥告诉我,陈湘刚去英国的时候根本就没找他,那时候陈湘根本就不想出国,英语也不好,年纪还那么小,肯定吃了不少苦受了不少委屈。
还有她那个性格,那个臭脾气,那么倔,肯定交不到朋友。
要是没有祁祥,我的湘湘肯定不会变得像后来那么好。
想到这儿,我眼睛就湿了。
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